Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 5)

Растерянность, эмоциональные качели, иногда желание сделать больно – на этом этапе с нами может происходить все. Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере. Однако, анализируя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и прорабатывают свои эмоции. Так можно совместно создать более безопасный способ коммуникации и дать отношениям еще один шанс.

На этом этапе важно продолжать совершенствовать свои навыки общения и взаимодействия, несмотря на то что кажется необходимым принять какое-то решение. Это одна из важных точек, где необходимо понять, готовы ли мы брать на себя ответственность и вкладываться в изменение отношений. В этом может помочь парная психотерапия, в частности – эмоционально-фокусированная терапия пар.

Бывает, что на этом этапе люди решают пойти разными путями. В таком случае особенно важно разойтись конструктивно и не превращаться во врагов. Длительность этапа полностью зависит от партнеров. Если они избегают обсуждения и решений, он может занять несколько месяцев. Но если, несмотря на дискомфорт, им удастся сесть и поговорить, период сократится до нескольких дней.

Что важно: не принимайте импульсивных решений. Сейчас самое время поговорить, обсудить, какие цели вы преследуете, готовы ли вы оба продолжать отношения с учетом обострения обстановки. Также важно определиться, какие шаги каждый из вас готов предпринять для изменений. Что вы готовы делать, чтобы изменить происходящее? Если вы принимаете решение закончить отношения, важно сделать это максимально экологично, с уважением друг к другу.

Пятый этап. Выравнивание,

или «Годзилла против Конга»[13]

В фантастическом боевике «Годзилла против Конга» два известных гиганта вступают в смертный бой, но в итоге приходят к взаимопониманию.

Острая фаза преодолена. Вам удалось договориться, или вы оставили все как есть и плывете по течению. Настало время конкретных действий, перемен в поведении и движения к общим и частным целям. Предпринимаются попытки вести диалог и проговаривать свои чувства. Можно создать виртуальную книгу жалоб и предложений, в которую вы с определенной регулярностью будете вносить то, что вас не устраивает, то, что хотелось бы улучшить, и то, куда вы можете развиваться.

Периодически возникают прошлые обиды и недовольства, но вы приняли решение продолжить отношения. В моменты отчаяния важно вспомнить, ради чего вы решили их продолжать. Ради того, чтобы при каждом удобном случае припоминать, когда, кто и что не так сказал? Или ради того, чтобы наполнить эти отношения смыслами, уважением, сделать их безопасными и комфортными?

На этом этапе важно заботиться о своей автономии и не забывать, что на возможный «ремонт» в отношениях понадобятся силы. Если отношения становятся сверхценностью, через какое-то время появляется выгорание и усталость. В этом случае отношения приобретают чрезмерную эмоциональную значимость, и все силы уходят на то, чтобы ухаживать за ними. Я рекомендую ставить разграничения между «я» и «отношениями» и постоянно напоминать себе о том, ради каких ваших ценностей все это делается. Длительность этого этапа тоже довольно условная и зависит от личностных особенностей и стратегий, которые выбирают партнеры.

Что важно: это время переходить от слов к действиям. Все, к чему вы пришли в ходе обсуждения на прошлом этапе, пора использовать. Отмечайте и подкрепляйте изменения в поведении друг друга, обсуждайте промежуточные успехи и неудачи. Вы – команда. Подумайте, какими качествами в идеале должны обладать участники вашей команды? Помните о том, что, если у вас не будет сил, ничего хорошего не случится. Не забывайте функционировать вне отношений, отдыхать и поддерживать себя.

Шестой этап. Стабильность в нестабильности,

или «Дальняя дорога» [14]

Фильм «Дальняя дорога» – о двух историях любви: пары, чей путь только начинается, и пожилых супругов, проживших вместе полвека. Обе пары преодолевают на своем пути препятствия и сталкиваются с ситуациями, требующими принятия решений. На первый взгляд это две совершенно разные истории, но есть кое-что, что их объединяет. И это что-то – любовь.

Возможно, для многих это время передохнуть. Взаимодействие стало более-менее гармоничным, сформировались привязанность, доверие, чувство близости, при этом сохранилась автономия. Не исключены конфликты и разногласия, но новые формы поведения реализуются и приносят свои плоды.

Я придерживаюсь мнения, что тут и расцветает любовь. Любовь как многогранный процесс, включающий в себя самые разные чувства, мысли и эмоции, которые могут варьироваться от ощущения безумного счастья до раздражения. Не стоит требовать от себя той страстной, яркой любви, которая воспевается в мировом кинематографе и которую вам довелось испытать на опьяняющем втором этапе. Партнеры переживают самопознание, индивидуализацию и принятие несовершенств друг друга. Они понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара». Хотя, по иронии судьбы, любая пара может быть понята другими как идеальная.

Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но партнеры уже осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга, не превращаясь в противников на поле битвы. Они больше не чувствуют угрозы отношениям из-за каждого мелкого конфликта.

Сказки и плохие фильмы обычно заканчиваются посылом: «И жили они долго и счастливо». На самом деле фокус как раз таки в многообразии опыта, который вы можете пережить вместе. И это совсем не обязательно сплошное безмятежное счастье.

Чрезвычайно важный навык – умение сохранять свою автономию и дистанцию в отношениях с партнером. Дистанция – это пространство, в котором можно осуществлять изменения. С этой стадии вы можете перемещаться на предыдущие, пользуясь достаточным уровнем близости и качественной коммуникацией. Можно воссоздавать влюбленность, решать конфликты и «дышать» вместе с отношениями.

Что важно: сейчас как никогда важно понимать, кто вы и куда идете. Подумайте, что вы уже успели вместе пережить?

Что далось легко, а что вызвало трудности?

Чего сейчас не хватает и как вы видите эти отношения в долгосрочной перспективе?

Каким партнером вы хотите быть?

Стройте планы, ставьте цели, разговаривайте о том, что можно улучшить в отношениях.

Предлагаю рассмотреть еще один любопытный взгляд на развитие отношений в паре. Психолог Джон Готтман в книге Principia Amoris: The New Science of Love выделяет всего три фазы романтических отношений и подробно описывает состояния любви внутри них.

Фаза первая: лимеренция[15]

Эту фазу еще называют медовым месяцем. Лимеренция – это непроизвольная влюбленность в другого человека. Это состояние часто сопровождается покраснением лица, тремором, учащенным сердцебиением, возбуждением, навязчивыми мыслями и фантазиями, одержимостью, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым. Лимеренция не гарантирует долгого семейного счастья, равно как и ее отсутствие не указывает на грядущую катастрофу в отношениях. Эта фаза сопровождается выбросом различных гормонов, таких как окситоцин, фенилэтиламин и других. Эти гормоны способствуют снижению страхов и благоприятствуют неверным суждениям, поэтому человек склонен не замечать или игнорировать тревожные сигналы, с которыми он может столкнуться на второй фазе.

Вторая фаза: построение доверия

Джон Готтман обнаружил, что в основе конфликтов многих молодоженов лежит потребность в доверии: «Будешь ли ты рядом со мной, когда понадобишься мне?» Доверие не приходит в одночасье. Требуется время, чтобы оно появилось. И строится оно постепенно: через контакт друг с другом, через сострадание и уважение к чувствам друг друга.

Хотя люди, недавно вступившие в отношения, могут полагать, что доверие крепко и надежно с самого начала и развивается само собой, оно может быстро испариться, когда партнеры дистанцируются друг от друга. Доверие развивается не только благодаря приятным моментам, которые мы разделяем со своим партнером. Не менее важна способность показывать друг другу свою уязвимость и вместе проживать не самые комфортные чувства.

Джон и Джули Готтман разработали модель общения, которая помогает партнерам настроиться друг на друга.

Эта модель сформулирована в аббревиатуре ATTUNE[16], которая обозначает шесть процессов:

A – осознание боли партнера.

T – толерантность, понимание, что всегда есть две действительные точки зрения на любые негативные эмоции.

T – обращение к потребности партнера.

U – попытка понять своего партнера.

N – слушание без защиты.

Е – сочувствие.

Третья фаза: построение приверженности и лояльности

В третьей фазе у людей стабильные отношения, которые в большинстве случаев приносят удовлетворение. Им удалось создать безопасное пространство, где они полагаются на глубину связи и заботу друг о друге.

В традиционных свадебных ритуалах есть клятвы любви и верности друг другу в болезни и здравии, в хорошие и плохие времена. Задача этих обещаний – обеспечить долгосрочную стабильность и связь.

Отношения могут стать местом великих открытий: эмоциональная связь и привязанность выстраиваются постепенно, иногда на протяжении многих лет. Партнеры постепенно узнают друг друга, все глубже понимая ценности и мировоззрение друг друга.