Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 20)

2. Возраст всегда приходит вместе с опытом и мудростью.

Клиентский и мой собственный опыт показывают, что очень часто это не так. Не всякий опыт доступен человеку в определенном возрасте и обстоятельствах. Например, двадцатилетний юноша, столкнувшийся со смертью близкого человека, и тридцатилетний мужчина, не имеющий такого опыта, не являются равными по данному критерию. Человек в 35 может иметь достаточно ригидный взгляд на вещи, но больше опыта отношений. А человек в 25 может иметь меньший опыт отношений, но регулярно работать с психотерапевтом, анализировать и изучать тему отношений. Данный миф отсылает нас к предыдущему.

3. Есть вещи, которые могут гарантировать стабильность и постоянство в отношениях и в жизни в целом.

Считается, что если у человека построена карьера и хороший доход, значит, он знает, чего хочет, и уж точно ищет себе партнера раз и навсегда. В исследовании Елютиной и Быковой[38] были выделены позитивные характеристики разновозрастного брака, среди которых было и повышение социального статуса супруги.

4. На свете существует человек, который может взять за другого ответственность, осчастливить его и спасти.

Никто, каким бы взрослым и опытным он ни был, не знает, как вам лучше. Даже психолог. Человек является экспертом только того опыта, который он непосредственно переживает.

5. В отношениях либо ты заботишься и оберегаешь, либо о тебе заботятся и тебя оберегают.

В каком-то смысле это перенесение модели отношений с родителем на партнерские отношения. В чем частая проблема такой мотивации? Отношения становятся неравными, и иногда это может давать негативные плоды.

6. Общий бизнес объединяет партнеров и укрепляет отношения.

Многие люди осознанно выбирают партнеров старше, поскольку их привлекает процесс развития, познания и получения опыта. Людей объединяет общая деятельность, а мифология про преимущества разницы в возрасте уходит на второй план. Однако процесс создания общего бизнеса тернист: сложно параллельно удерживать роль партнеров в отношениях и партнеров по работе.

Проблемы в браках с существенной разницей в возрасте

Сложности, с которыми могут столкнуться люди в разновозрастных отношениях:

1. Осуждение окружающих. Преимущественно это касается отношений, где женщина старше мужчины. Отношения, где мужчина старше, социально более одобряемы.

2. Неприязнь одного из партнеров к возрастным особенностям другого.

3. Сложности с деторождением у одного из партнеров.

4. Обусловленные процессами старения проблемы со здоровьем.

5. Жесткий контроль со стороны старшего партнера.

6. Если у старшего партнера есть дети от предыдущего брака, есть вероятность напряженных отношений между младшим партнером и детьми.

7. Разные представления о досуге, времяпрепровождении, правилах, устоях в семье и нормах поведения.

Мы живем в удивительное время – нам доступна практически любая информация. Есть возможность выбирать и принимать разные решения, можно развивать психологическую гибкость сколько угодно. Но нельзя забывать про обстоятельства и то, как сильно они влияют на отдельно взятого человека. Если мы видим различия между людьми одной возрастной группы, можно представить, какой бывает разрыв между поколениями. Конечно, многое зависит от человека: кто-то в 60 лет ежедневно бегает, медитирует и по выходным сплавляется по реке, а кто-то не выходит из дома и крепко пьет. Ожидать от старших партнеров полной синхронизации с более молодыми, считая, что им это подконтрольно, ошибочно.

Даже если человек достаточно гибок психологически, он все равно демонстрирует те паттерны поведения, которые в той или иной степени свойственны для его поколения. Если мы находимся на этапе принятия решений или столкнулись со сложностями в разновозрастных отношениях, важно принять различия. Принять – не значит согласиться с правдой другого человека и следовать ей. Принять – значит дать человеку право на его мировоззрение, ценности и способы поведения, а также помнить, что человек олицетворяет контекст, в котором он рос и развивался.

С самого детства у меня перед глазами был пример отношений пары с большой разницей в возрасте – это мои родители. Они не укладываются ни в один из стереотипов. В момент их знакомства маме был 21 год, а папе 42. Спустя пару лет они стали вместе работать и влюбились друг в друга. Их отношения не идеальны: они ругаются, мирятся, обижаются друг на друга. Однако, несмотря на различия и противоречия, им удалось создать крепкую добрую семью. Не знаю, задумывались ли они о возможных трудностях, с которыми могут столкнуться из-за разницы в возрасте, но те сложности, что я замечала, они успешно преодолевали.

Могут ли быть счастливы супруги с большой разницей в возрасте

О чем важно позаботиться, чтобы ваши отношения были комфортными и гармоничными для вас обоих?

1. Отношения должны быть добровольными и не двойными. В психотерапии двойными отношениями называют те, в которых люди друг для друга предстают не в одной, а одновременно в нескольких ролях. Например, психотерапевт для клиента становится другом, а руководитель для сотрудника – любовником. Сюжеты про отношения начальника и подчиненной хороши только в литературе и кинематографе, но в реальности все не так красиво. Не всегда нам удается «выключить» эти роли в повседневной жизни, и паттерн такого взаимодействия, где один из партнеров обладает большей властью, чем другой, может сильно мешать отношениям.

2. Отношения не должны быть патерналистическими[39]. Это частность, о которой уже упоминалось выше: один из партнеров позиционируется другим как ребенок – беспомощный, несамостоятельный человек, не имеющий границ и собственных взглядов. Не люблю этот пример, но одной из сотен причин, почему отношения Гумберта Гумберта и Лолиты не могут сложиться, заключается как раз таки в патернализме. Он никогда бы не смог воспринимать ее как более или менее равного себе партнера.

3. Важно понимать, что может быть сложно, и быть готовыми к тому, что некоторые люди не примут ваш выбор. Вы можете периодически рассматривать свои отношения сквозь призму неодобрительной оценки и сомневаться. Если вы планируете детей, они также могут испытывать дискомфорт. Но никто не знает, как вам лучше. Это ваш выбор, на который вы имеете полное право. Вопрос в том, насколько для вас значима гипотетическая оценка со стороны окружающих. Имела ли она значение, когда вы принимали решение начать отношения? Оценка нашего выбора другими людьми – сложная штука. Невозможно быть удобным для всех, да и выстроить отношения, которые всех будут устраивать, не менее проблематично.

Говоря о сложностях, нельзя обойти стороной разногласия, обусловленные разными опытом, мировоззрением и взглядами на отношения. Разрешить их поможет коммуникация, умение строить диалог. В любых отношениях можно столкнуться с различными трудностями, не важно, сколько лет вам и вашему партнеру.

4. Имеет смысл проговорить ожидания относительно друг друга и ваших отношений в целом. Ожидаете ли вы, что партнер вдруг изменится и станет, например, более гибким? Ожидаете ли вы каких-то изменений в его мировоззрении? Если да, то каких? Какими вы видите ваши отношения в ближайшей перспективе и в долгосрочной?

Вопрос ожиданий является камнем преткновения в любых отношениях. Возраст сказывается на гибкости и возможностях менять модель своего поведения. Ответив на эти вопросы, вы также сможете лучше понять свои потребности и потребности своего партнера.

Приведу пример. Роман старше Алены на 15 лет. При попытках Алены обсудить беспокоящие ее вопросы Роман отказывался, мол «не мужское это дело – разговаривать, надо делами заниматься». Контекст жизни Романа – консервативная патриархальная семья, служба в армии, работа в мужском коллективе и завышенные требования к себе – не допускал опции «поговорить об отношениях». Но стоило Алене рассказать, почему для нее это важно и как эти разговоры могут помочь им стать ближе, как Роман постепенно начал открываться.

Чаще всего подход найти можно, способы есть, но в некоторых вопросах разница в возрасте может резонировать сильнее.

5. Акцентируйте внимание на сходствах, а не на различиях. Вы – команда, а не соперники.

Особенности коммуникации

Чуть выше я упомянула, что важно акцентировать внимание не на ваших с партнером различиях, а на том, что вас объединяет. Подумайте, в чем вы сильны как коммуникатор? Что у вас хорошо получается, а где вы сталкиваетесь с разногласиями? Какой формат общения вам больше подходит? Какая обстановка?

Одна из наиболее распространенных сложностей, с которой сталкиваются пары с большой разницей в возрасте, – неприятие их отношений родственниками. Неприятие выбора – не ваша зона ответственности. Оно ничего не говорит ни о вас, ни о ваших отношениях. Это история про других людей и несовместимость их установок с происходящим. Важно разрешить себе испытывать чувства, которые просятся наружу, и проговорить их с партнером. При этом не нужно никого обвинять в духе «а вот твои родители…». Расскажите, что вас беспокоит: обсудите, какую поддержку хотели бы получить, что для вас значит неприятие со стороны близких и как оно может отразиться на вас.

Какую часть моста по отношению к друг другу вы готовы построить? С возрастными изменениями рано или поздно сталкивается каждый из нас. В определенный период важными становятся вопросы, связанные с вкладыванием ресурса в карьеру и построение семьи, в другой период обостряются переживания от неудовлетворенности жизнью, расхождения между планами и их реализацией. В нашей культуре развит эйджизм, поэтому часто после 40 лет на человеке ставят крест, мол, он уже достиг всего, чего мог. Характеристики вроде «подающий надежды» и «все у него впереди» все реже касаются уха. А это, увы, не может не сказываться на психологических особенностях и отношении к жизни. Считается, что к сорока человек должен окончательно «созреть»: у него должны быть сформированная жизненная позиция, накопленный опыт и капитал. Все эти ожидания создают довольно сильный стресс, который не может не отразиться на отношениях, особенно если второй человек из другого контекста.