Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 16)

«Во вре­мя кон­флик­та я бо­юсь быть от­верг­ну­тым. Что­бы из­бе­жать это­го, пыта­юсь оста­но­вить кон­фликт с по­мо­щью дав­ле­ния или угроз, хоть и знаю, что это не­пра­виль­но. Мне не­об­хо­ди­мо слы­шать от те­бя, что ты ме­ня не от­вер­га­ешь»

«Ко­г­да изо­ли­ру­юсь, у ме­ня, как пра­ви­ло, из­быток чувств, я ис­пыты­ваю тре­во­гу. Чем боль­ше моя уве­рен­ность в том, что мы мо­жем раз­ре­шить кон­фликт­ную си­ту­а­цию без лиш­не­го на­пря­же­ния, тем боль­шую без­опас­ность бу­ду чув­ство­вать в хо­де кон­флик­та»

«Ино­г­да я обост­ряю кон­фликт, что­бы по­чув­ство­вать, что мы ста­но­вим­ся бли­же. По­ни­маю, что та­кой спо­соб бес­по­ле­зен, но, ко­г­да ме­ня пе­ре­пол­ня­ют эмо­ции, он ка­жет­ся мне под­хо­дя­щим»

«Ко­г­да мне труд­но се­бя кон­тро­ли­ро­вать, чув­ствую силь­ную грусть или страх. Чем боль­ше по­сле­до­ва­тель­но­сти и уве­рен­но­сти я ощу­щаю в на­ших от­но­ше­ни­ях, тем лег­че мне со­хра­нять са­мо­об­ла­да­ние»

К счастью, убеждения, сформировавшиеся в детстве, можно изменить. Благодаря отношениям с людьми вы получаете новые информацию и опыт, которые помогут приступить к конструктивным действиям, скорректировать взгляды и открыть для себя в этой жизни новые пути17. Ваша конечная цель как человека, состоящего в паре, — понять, из-за чего у партнера возникают неуверенность и тревога, а затем научиться вести себя так, чтобы в отношениях появилось больше комфорта и безопасности.

Отдаленность от своего «я»

Изучая наш тип привязанности, мы поняли, что убеждения, появившиеся в детстве, могут в дальнейшем помешать нам при создании взаимосвязи с другим человеком. А теперь посмотрим, как они способны нарушить связь человека с самим собой.

Когда вы были ребенком, вы перенимали у родителей три слагаемых, касающихся отношений: как развивать навыки взаимодействия, что в общении является нормой и какими считать отношения с другим человеком — безопасными или опасными. Наблюдая за взрослыми, вы видели, в ладу ли они сами с собой и друг с другом. Прочность их отношений определялась тем, сколько уважения, чуткости и доверия они проявляли друг к другу. Многим из нас доводилось быть свидетелями того, как взрослые налаживали взаимоотношения, но в итоге каждый разрывал связь с самим собой. Потому и мы научились общаться с ними так, что приходилось при этом терять свое «я». Или, может быть, мы стали думать, что утрата связи с собой — это единственный способ ощущать в семье безопасность.

Если у вас в детстве сформировалось именно последнее убеждение, то, скорее всего, вы замечаете, что контакт со своим «я» не налажен до сих пор. Возможно, эта связь остается нарушенной потому, что вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них, отрицаете наличие у вас определенных потребностей или подстраиваетесь под людей, чтобы им было рядом с вами приятно и удобно.

Помните, во введении я отмечала, что потеря себя может привести к разрушению отношений? Вероятно, вы обнаружите, что, привыкнув пренебрегать собственными чувствами, нуждами или ведя себя неискренне, вы ожидаете того же самого от окружающих. Возможно, считаете, что у людей не должно быть потребностей, и поэтому вам трудно принять мысль об обратном. Или, может, у вас появилось убеждение, согласно которому чувства — это вообще нечто неподобающее, и, когда слышите, как люди их выражают, вам это кажется неправильным. Прочитайте приведенные ниже разделы и подумайте: в какой мере описанная в каждом из них тактика выживания проявляется в вашем стиле общения с людьми?

Вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них

Одна из причин, по которым ребенок теряет связь со своим «я», заключается в том, что, когда у него возникает какое-нибудь чувство, взрослые говорят: на самом деле это не то, что ты чувствуешь. Например, малыш плачет, а от родителей слышит слова: «Все нормально! Ты просто устал!» Таким образом эмоциональное состояние ребенка обесценивается. То же самое случается, когда малыш плачет, а взрослый просто уходит от него или же стыдит за проявление чувств, говоря что-нибудь вроде: «Ты все никак не вырастешь! Прекрати меня позорить!»

У меня есть ребенок, и могу честно сказать: бывало, что он слышал от меня что-нибудь в таком же духе. Но после этого я чувствовала себя ужасно и исправляла положение. Вы не обязаны быть идеальными родителями (ваши отец и мать тоже), но, если у вас есть склонность занижать значимость чувств и эмоций, вы должны отдавать себе в этом отчет. Затем нужно научиться как можно чаще проявлять к ребенку уважение и интерес. Так вы поможете ему лучше понимать себя и оставаться в ладу не только со своим «я», но и с вами.

Если обесценивание уже перешло в хроническую форму, то малыш может сделать вывод, что его чувства вообще не достойны ни уважения, ни внимания и представляют собой нечто постыдное. А с течением времени его умение осознавать собственное эмоциональное состояние существенно ухудшится. Еще у ребенка сформируется убеждение о том, что его переживания совсем не должны никого волновать. В дальнейшем этот паттерн может проявляться как пренебрежение к чувствам своего партнера или склонность смиряться (ощущая при этом обиду) с тем, что партнер сам тоже склонен обесценивать чувства.

САМОАНАЛИЗ

Занижаете ли вы значимость своих чувств? Может быть, игнорируете их или стыдите себя за них?

Занижает ли кто-нибудь значимость ваших чувств, игнорирует их или стыдит вас за них?

Занижаете ли вы значимость чьих-нибудь чувств, игнорируете их или стыдите кого-нибудь за них?

Только ответьте честно.

Отрицание потребностей

Детям часто твердят, что их нужды необоснованны. «Я устал», — говорит ребенок, а родители реагируют, например, так: «Перестань ныть!» Или малыш может сказать: «Я хочу есть. Может, пойдем домой?» А взрослый отвечает: «Нет, ты не хочешь есть: ты ведь поел совсем недавно».

Если ребенок сталкивается с таким отношением регулярно, то у него ухудшается способность распознавать собственные нужды. Кроме того, формируется убеждение о том, что отрицание своих потребностей — это общепринятая норма. Из-за этого впоследствии человек либо реагирует на нужды окружающих слишком эмоционально, либо обесценивает их.

САМОАНАЛИЗ

Когда вы были ребенком, взрослые отрицали ваши потреб­ности?

Часто ли вы сами отрицаете собственные нужды? Происходит ли это в ваших отношениях с партнером?

Как вы относитесь к своим нуждам?

Как вы реагируете, когда кто-нибудь говорит о своих нуждах?

Демонстрация

Ребенка часто просят вести себя определенным образом. Ждут, чтобы он показывал те стороны своей личности, которыми родители могли бы гордиться, а именно: был послушным, предпочитал все то, что по душе маме и папе, развивал в себе только нравящиеся им склонности и навыки. После такого воспитания мы, повзрослев и вступая в отношения, начинаем демонстрировать те свои грани, которые, как нам кажется, будут по нраву окружающим. Например, молчим, когда наша точка зрения отличается от мнения других. Или говорим, что нам по душе то или иное занятие, хотя на самом деле это не так. А иногда, желая доставить партнеру радость, чересчур усердно занимаемся делами по дому, чтобы всюду царил порядок, или стараемся изо всех сил достичь высоких результатов на работе.

САМОАНАЛИЗ

Старались ли вы в детстве вести себя так, чтобы нравиться окружающим?

Делаете ли вы это сейчас?

Как это влияет на ваши отношения?

Ждете ли вы от других, чтобы они вели себя так, как нравится вам?

Внешние факторы

С годами вы не только взрослели, но и познавали мир за пределами семьи. За дверями дома было много других людей, с которыми вы вступали в отношения. Вы были и до сих пор являетесь частью разных взаимосвязей — взаимосвязей, на которые влияете вы сами и которые влияют на вас. В вашей картине мира вы представляете собой ядро, от которого исходит определенное воздействие и которое поглощает разные воздействия извне.

Психолог Ури Бронфенбреннер предложил модель под очень замысловатым названием «биоэкологическая теория человеческого развития». Если вкратце, ученый считает, что невозможно понять ход развития отдельно взятого человека без изучения той экосистемы, которая его окружает. Речь идет, в частности, о системе, о которой мы уже говорили, то есть о семье, а также об остальных, находящихся за ее пределами.

Наше «я» в первую очередь попадает под влияние самых близких людей: родственников, друзей, соседей и тех, с кем нас связывают любовные отношения. Далее на нас воздействуют другие взаимосвязи, в которых мы состоим с уже более многочисленными группами: с одноклассниками, сослуживцами и теми, с кем нас объединяют схожие религиозные убеждения. А мы сами и все перечисленные сообщества, в свою очередь, подвергаемся влиянию социума — его культуры, норм, ценностей, законов и правил. Некоторые из этих слагаемых, возможно, приносят нам пользу, а другие вредят.

Поскольку я психотерапевт, мне нередко становится тяжело при мысли о том, насколько сильно может общество повлиять на наше восприятие самих себя и на то, как в дальнейшем мы проявляем свое «я» в отношениях с людьми. Характерные для нас типы привязанности, шаблоны построения отношений и то, как взаимодействовали наши родители, — все это важно, но не менее (а иногда и более) важно влияние, которое на нас оказывают все остальные люди, встречающиеся нам на жизненном пути.