Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 15)
Привязанность смешанного типа
Смешанная привязанность, также известная как дезорганизованная привязанность, появляется в жизни тех, у кого в детстве взаимодействие со взрослыми сопровождалось и чувством безопасности, и страхом. Такое может быть в семьях с абьюзивными отношениями, в рамках которых ребенок ощущает растерянность и неуверенность, так как не знает, что произойдет в следующую минуту. В дальнейшем этот человек, повзрослев, начинает вступать в отношения, в которых тоже чувствует себя растерянным и неуверенным. Иногда он может тянуться к партнеру, испытывая при этом тревогу, а в других случаях полностью избегать контакта, замыкаться в себе. В рамках смешанной привязанности человеку трудно определить, что безопаснее всего — зависимость или независимость. Ни один из вариантов, как ему кажется, не предполагает стопроцентной безопасности.
Если во взаимоотношениях с воспитывавшими нас взрослыми существовала атмосфера угрозы, то она же, скорее всего, будет ждать нас и в следующих отношениях, особенно в тех, которые так или иначе затронут нашу естественную потребность в привязанности. Тревога, которую мы испытываем, взаимодействуя с людьми во взрослом возрасте, может обескураживать нас и причинять вред. Мы порой чувствуем себя одинокими и хотим быть рядом с другими, однако, как только начинается контакт, сразу отдаляемся. Либо сначала долгое время проявляем инициативу в процессе создания отношений, потом в определенный момент устаем от этого, но затем все равно вновь и вновь тянемся к тем людям, за которыми приходится бегать, чтобы добиться их внимания.
Противоположности притягиваются
Многие пары представляют собой соединение противоположностей. Нередко те, кто не стремится к эмоциональной близости (это называется «избегающая привязанность»), вступают в отношения с теми, кому эта близость важна (это «тревожная привязанность»). Поначалу различия кажутся привлекательными, но со временем возникают затруднения. Бывает, мы сперва даже путаем чувство радости с признаками проблем, касающихся нашей привязанности. Каждую минуту проверяя, не прислал ли нам партнер сообщение, мы считаем это проявлением нашей очень-очень сильной к нему симпатии, однако на самом деле это очень-очень сильная боязнь оказаться недостаточно нужным. Потому мы и стараемся найти то, что убедит нас в обратном.
В дальнейшем разница между нами и партнером может стать весьма ощутимой. У нас появляется желание переделать друг друга: «Почему тебе все время хочется обсуждать наши отношения? Давай просто расслабимся и перестанем об этом говорить». Или так: «Вместо того чтобы ложиться спать, можно было бы поговорить о наших отношениях. Раз не хочешь этого, значит, не любишь меня!»
С помощью приведенной ниже таблицы попробуйте определить, какие мысли, реакции и желания обычно возникают у вас и вашего партнера, если для вас характерна избегающая или тревожная привязанность.
Тип привязанности
Избегающая
Характерные особенности
Тревожная
Характерные особенности
Желание отдаляться, когда партнер хочет сближения
Склонность сильно переживать и беспокоиться в ходе конфликтных ситуаций
Желание отстраняться от неприятных ситуаций или конфликтов
Неумение предоставлять людям свободу
Склонность чувствовать более явную близость с людьми, когда вы от них далеко
Стремление получать как можно больше подтверждений того, что вам в отношениях беспокоиться не о чем
Склонность чувствовать себя лучше при наличии свободы, независимости и отдаленности от других, чем при сближении с ними
Склонность часто проверять, действительно ли вы нужны партнеру
Склонность ощущать «недостаток воздуха» при слишком явном сближении с другими
Склонность часто бояться того, что вас отвергнут или проигнорируют
Ошибочное убеждение в том, что опора на себя и независимость всегда лучше, чем взаимодействие с другими
Чрезмерная восприимчивость к незначительным переменам в поведении и настроении
Склонность заострять внимание на отрицательных качествах партнера и считать менее важными положительные
Склонность считать свои нужды менее важными, чем нужды партнера, чтобы сохранить отношения или атмосферу спокойствия
Мысль о том, что эмоции бесполезны и что необходимо их сдерживать
Прилагать усилия ради достижения того, что интересно партнеру, но не вам
Склонность осуждать людей за то, что они в чем-то могут нуждаться
Нежелание обсуждать проблемы, имеющиеся в отношениях, из-за боязни быть отвергнутым
В конфликтной ситуации у вас могут появляться следующие мысли
«Вот и доказательство того, что мы друг другу не подходим»
«Наверное, меня бросят»
«Я просто не создан для близких отношений»
«Надо что-нибудь предпринять, чтобы исправить положение, иначе станет хуже»
«Это уже слишком. Думаю, я для таких отношений не гожусь»
«Мне никогда не удастся исправить положение!»
«Я будто задыхаюсь»
«Надо вынудить партнера отреагировать. Чтобы привлечь внимание, скажу…»
«Почему мой партнер требует так много внимания (настолько эмоциональный, назойливый и т. д.)?»
«Так и знал/знала, что ничего не получится!»
«За пределами наших отношений наверняка есть что-нибудь более подходящее для меня»
«Партнер будет счастлив, если я что-нибудь изменю в себе»
Тип привязанности
Избегающая
Скорее всего, вы хотели бы, чтобы партнер понимал следующее
Тревожная
Скорее всего, вы хотели бы, чтобы партнер понимал следующее
«Когда у нас конфликт, меня переполняют чувства. В такие минуты мне нужно личное пространство»
«Я хочу, чтобы меня понимали. Хочу чувствовать, что ты меня не игнорируешь»
«Иногда мне нужна пауза на несколько минут. Для меня важно, чтобы мне это позволяли»
«Когда ты отдаляешься от меня, я чувствую себя плохо. Для меня беспокойство о наших отношениях — это сильный стресс»
«Когда прекращаю сближение с тобой, мне необходимо, чтобы к моему личному пространству относились с уважением. Мне становится хуже, если в такие моменты мы продолжаем о чем-либо говорить»
«Когда наша взаимосвязь нарушена, я начинаю тревожиться, так как думаю, что ты больше не хочешь продолжать отношения. Проблема кажется мне более существенной, чем на самом деле»
«Если хочешь что-нибудь обсудить, делай это так, чтобы не заставать меня врасплох. Лучше предупреждай заранее (или начинай разговор тогда, когда нет напряжения и суеты, обозначай вопрос без нажима и т. д.)»
«Мне тяжело, когда у нас конфликт. Если ты отстраняешься, у меня начинаются паника и страх»
«Я ценю свое личное пространство, поэтому, когда я чувствую усталость или слишком взволнован, лучше просто дай мне побыть наедине с собой»
«Мне нужно чувствовать привязанность, слышать слова, которыми ты подтверждаешь, что ты во мне нуждаешься, проводить время наедине с тобой, чтобы ощутить атмосферу безопасности»
«Я “перевариваю” информацию и анализирую чувства не точно так же, как ты. Иногда мне для этого нужно подольше побыть наедине с собой, чтобы подготовиться к разговору»
«Я могу дать тебе возможность находиться в своем личном пространстве, если буду верить, что ты не отвернешься от меня окончательно»
«Может казаться, что я могу отдалиться от тебя в любой момент, но на самом деле в такие минуты у меня много эмоций и я не знаю, как лучше проявить свою чувствительность»
«Неоднозначность вызывает у меня много неприятных эмоций. Мне необходимо, чтобы поведение и реакции человека были последовательными и предсказуемыми»
«Я боюсь, что конфликт может стать слишком напряженным и для меня это будет тяжело, поэтому стараюсь избегать подобных ситуаций — отстраняюсь и изолируюсь»
«Мне не всегда удается контролировать нервную систему. Успокоиться бывает нелегко. Лучше всего у меня это получается, когда человек относится ко мне с теплотой и спокойствием»
«Иногда я отстраняюсь, потому что считаю, что таким образом смогу остановить конфликт»