Элина Мираж – Неудобная женщина, которую обожают (страница 3)

Но в современном мире этот инстинкт превращается в якорь, который не дает женщине реализовать свой потенциал. Вы не высовываетесь на работе, и вас обходят с повышением. Вы не высовываетесь в отношениях, и мужчина даже не знает, что вам нравится в постели. Вы не высовываетесь в споре, и ваше мнение остается неуслышанным.

«Не высовывайся» – это добровольное согласие быть фоном для чужих жизней.

«Что люди скажут» – третья стена.

О, это великая русская фраза. Это не просто вопрос, это мировоззрение. В англоязычной культуре есть поговорка про то, что «дом англичанина – его крепость». В русскоязычной культуре дом – это место, где стены прозрачные, а соседи – главные критики.

«Что люди скажут?» – это фраза, которая парализует волю лучше любого аргумента. Люди скажут, что ты плохая мать, если ребенок не в пяти развивающих кружках. Люди скажут, что ты плохая жена, если муж ходит в несвежей рубашке. Люди скажут, что ты гулящая, если вернешься домой позже одиннадцати. Люди скажут, что ты старая дева, если не выйдешь замуж до тридцати. Люди скажут, что ты кукушка, если выйдешь на работу раньше, чем ребенку исполнится три года. Люди скажут, что ты бездарность, если сидишь в декрете дольше.

Люди всегда будут говорить. Это их работа. Но «удобная женщина» устроена так, что мнение этих абстрактных «людей» для нее важнее собственного. Она готова страдать, терпеть, не спать ночами, лишь бы избежать осуждения.

Парадокс в том, что этих «людей» часто не существует в реальности. Это собирательный образ из головы, в котором смешались голоса бабушки, первой учительницы, тети Зины с третьего этажа и случайной женщины в очереди в поликлинике. Никто из них не платит по счетам этой женщины, не лечит ее мигрень, не утешает в бессонницу. Но именно они управляют ее жизнью.

Психология жертвы и спасателя: почему отказывать – стыдно, а просить – страшно

Теперь, когда мы разобрались с базовыми установками, давайте посмотрим, как они формируют две главные роли, в которых застревает удобная женщина. Роль Жертвы и роль Спасателя. Звучит драматично, но на самом деле это просто две стороны одной медали, которая называется «я не главный человек в своей жизни».

Почему отказывать – стыдно?

Представьте ситуацию. Подруга просит вас посидеть с ее ребенком в субботу вечером. У вас на этот вечер билеты в театр, купленные месяц назад, вы мечтали об этом, купили новое платье. Но подруга говорит умоляющим голосом: «Мне больше не к кому обратиться, ты моя последняя надежда, а то у меня с мужем совсем дела плохи, нам нужно срочно куда-то сходить вдвоем, иначе развод».

Что происходит у вас внутри? Начинается внутренняя буря.

Первый голос (разумный): «У меня билеты в театр. Я хочу отдохнуть».

Второй голос (удобный): «Но она же просит! У нее действительно проблемы. Если я откажу, она обидится. Она подумает, что я плохая подруга. А вдруг с ними правда развод? А если я откажу, и они разведутся? Это будет моя вина?».

Знакомо? Добро пожаловать в клуб «Спасателей без лицензии».

Почему же так стыдно отказывать? Потому что с детства нам внушали, что наш отказ причиняет другому боль. Что мы обязаны быть добрыми и отзывчивыми. Что эгоизм – это смертный грех.

В транзактном анализе (раздел психологии, созданный Эриком Берном) есть понятие «Родитель – Взрослый – Ребенок». В ситуации отказа у вас воюют внутренний Ребенок и внутренний Родитель.

Внутренний Ребенок хочет в театр. Он топает ножкой и требует удовольствий.

Внутренний Родитель кричит: «Ты что, эгоистка?! Надо помогать людям! Тебе что, жалко? Посиди, не развалишься!».

И вы, как правило, затыкаете Ребенка и слушаетесь Родителя. Потому что Родитель в вашей голове – это голос вашей реальной мамы, бабушки или учительницы, которые говорили: «Будь хорошей девочкой».

Но есть один секрет, который знают психологи и который мы разберем подробно с помощью приемов НЛП: стыд – это не моральное чувство, это социальный клей. Стыд нужен для того, чтобы удерживать вас в системе. Как только вы выходите из системы и перестаете быть функцией, вам становится стыдно. Это нормальная реакция организма на нарушение привычных правил. Это как ломка у курильщика. Но если перетерпеть, стыд проходит.

Техника НЛП «Рефрейминг стыда»:

Когда вы чувствуете стыд за отказ, скажите себе: «Ага, это сработала старая программа. Мой внутренний Родитель сейчас пытается мной командовать. Но я уже взрослая. Я имею право выбирать». И представьте, что вы берете пульт и делаете звук внутреннего Родителя тише. А голос внутреннего Ребенка – громче.

Почему просить – страшно?

Это обратная сторона медали. Если отказывать стыдно, то просить – страшно. Причем страх этот совершенно иррациональный.

Та же самая женщина, которая готова разорваться на части, помогая другим, не способна попросить о помощи сама. Она понесет тяжелые сумки из магазина, хотя мимо идут здоровые мужики. Она будет сидеть с температурой на работе, хотя коллега мог бы ее подменить. Она будет молча страдать от невнимания мужа, вместо того чтобы сказать: «Мне нужно, чтобы ты меня обнял».

Почему? Потому что просьба – это признание своей уязвимости. А быть уязвимой для «удобной женщины» смерти подобно. Ведь если я попрошу, то:

Мне могут отказать. А отказ – это больно. Это подтверждение того, что я недостаточно хороша, чтобы мне помогали просто так.

Я буду должна. Если мне помогут, я окажусь в долгу. А долги надо отдавать. А вдруг я не смогу отдать?

Я покажу свою слабость. А слабых не любят. Слабых бросают. Надо быть сильной, самостоятельной, независимой.

На самом деле, страх просить – это скрытая гордыня. «Я сама справлюсь, я не такая, как эти слабачки, которые просят». Но за этой гордыней стоит глубочайшая неуверенность в себе. Ведь если я попрошу и мне помогут, придется признать, что я не всемогуща. А признать это – значит рухнуть с пьедестала, на который я сама себя водрузила.

Еще один важный момент. Нас с детства учили, что «просить унизительно». Вспомните: «Не клянчь», «Что ты выпрашиваешь, как нищая», «Надо заслужить, а не просить». И мы выросли с установкой, что, если мы чего-то хотим, мы должны это заслужить потом и кровью. А просто попросить и получить – это незаслуженно, это халява, это стыдно.

Но мир устроен иначе. Люди любят давать. Люди любят помогать. Это поднимает им самооценку. Отказывая другим в возможности вам помочь, вы их обкрадываете. Звучит абсурдно, но это так. Когда вы позволяете мужчине помочь вам с сумками, он чувствует себя сильным и нужным. Когда вы просите подругу выслушать вас, она чувствует себя значимой. Просьба – это подарок другому.

Техника НЛП «Якорь на просьбу»:

Вспомните ситуацию, когда вы просили о чем-то и вам с радостью помогли. Вспомните это ощущение облегчения, благодарности, тепла. Сожмите пальцы в кулак в этот момент (создайте якорь). Теперь, когда вам нужно будет о чем-то попросить, сожмите кулак и перенесите то теплое ощущение в текущую ситуацию. Попросите, удерживая это чувство. Вы удивитесь, как изменится интонация вашего голоса и реакция собеседника.

Тест: «Определи свою степень удобности»

Итак, мы разобрали теорию. Но теория без практики мертва. Прежде чем мы двинемся дальше и начнем разбирать портреты удобных женщин, давайте проведем инвентаризацию. Этот тест не имеет правильных или неправильных ответов. Он не про то, чтобы поставить диагноз. Он про то, чтобы честно посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Ну, здравствуй. Давно не виделись».

Возьмите лист бумаги и ручку. Отвечайте максимально честно, не думая слишком долго. Первый вариант, который приходит в голову, – самый верный.

Инструкция: ставьте плюс или минус, если вы согласны с утверждением.

Вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неприятны, потому что неудобно отказать.

Вы тщательно следите за тем, что о вас думают другие люди, особенно малознакомые.

Вы берете работу на дом, даже если это не оплачивается, лишь бы не подвести коллег или начальника.

Вам проще сделать что-то самой, чем просить кого-то о помощи, потому что «никто не сделает лучше».

Вы чувствуете вину, когда отдыхаете и ничего не делаете.

Вы часто извиняетесь, даже если не сделали ничего плохого. («Извините, я, кажется, дышу слишком громко»).

Вы соглашаетесь с чужим мнением, даже если внутри не согласны, лишь бы избежать конфликта.

Вы помните дни рождения всех знакомых, стараетесь всех поздравлять, но ваш день рождения часто забывают.

Вы покупаете подарки другим с большим энтузиазмом, чем себе, и на себя тратить деньги вам жалко.

Вы терпите неудобное поведение партнера (хамство, невнимание, измены) долгое время, надеясь, что он исправится сам.

Вы часто говорите «да», когда внутри кричите «нет».

Вы чувствуете ответственность за настроение окружающих. Если кто-то грустит, вы считаете, что должны его развеселить.

Вы скрываете свои настоящие чувства (гнев, обиду, раздражение), потому что боитесь показаться «истеричкой» или «плохой».

Вы ставите чужие потребности выше своих: ребенок накормлен, муж сыт, родители довольны, а вы – по остаточному принципу.

Вы боитесь публичных конфликтов и споров, даже если вас явно задевают.

Вы соглашаетесь на неудобное для вас время встречи, лишь бы подстроиться под другого.