Элина Доронкина – Унесенные сумкой, или Там, где много диких кенгуру (страница 6)

Для Австралии нападения птиц на людей не редкость, к сожалению. Почему-то вороны и сороки в этой части планеты на редкость агрессивны. Иногда они нападают на прохожих, причем пикируют на них сверху, словно реактивный самолет, но чаще на велосипедистов, особенно, под деревьями на узких улочках, где у птиц гнезда. Может быть, потому, что видят в двухколесном транспорте угрозу для потомства, а может быть, потому, что их раздражают блестящие шлемы? У меня в данный момент ни велосипеда, ни шлема не было, да и шла я по той части Графтон стрит, где из растительности были только цветы в горшках на витрине огромного шоппинг центра Вестфильд.

– Низко пошла. К дождю, видать. – ухмыльнулся какой-то бывший соотечественник. Ну ты посмотри, сплошные русские на этом Бондае!

– Кошки на нее нет, – парировала я, потирая вновь ушибленное колено с отчетливо виднеющимся отпечатком клюва. – Больно, блин! Надеюсь, не придется делать укол от бешенства.

Русский гражданин не сильно удивился, что с ним заговорили на родном языке, но все же усмехнулся:

– Не всегда можно говорить то, что хочется, на улицах Сиднея.

– Точно. Не всегда, – подтвердила я. – Есть возможность, что Вас поймут и даже ответят.

– Особенно, если Вы находитесь в пляжных районах, как этот. – мужчина махнул рукой в сторону океана, который шумел в пяти минутах езды от нас.

– Таки-да, почему-то русские люди любят селиться именно в прибрежной зоне, поближе к белому песочку и бурному океану. Мы с Вами, похоже, не исключение. – я подвела итог нашей случайной беседе.

– Совершенно верно! – согласился незнакомец.

И хоть я вовсе не жила в районе Бондай Джанкшион, я почувствовала себя избранной русской, ведь моя квартира находится в одном из прибрежных районов, Сильвания Уотерс (что значит Воды Сильвании), который находится на другом конце славного города Сиднея, в Графстве Сазерленд.

Засмеявшись, гражданин пошел дальше. Я тоже, по примеру психованной птицы, рванула легкой слоновьей поступью на станцию метро. Пожалуй, я все равно полна сил и энергии, которыми вполне могу поделиться со спортивными снарядами. Так, при мне сумка и мини-рюкзак с тренировочной формой и… кроссовками.

– Черт! Вот идиотка! Зачем я шлепала по мокрому асфальту в босоножках, если в рюкзаке лежат кроссы? Ладно, проехали. – ругаюсь себе под нос.

Истерично звонит мобильник в недрах дамской сумочки. Господи, кто придумал ТАКОЙ чувал для женщин?! Кто там у них в Прада исполняет роль дизайнера? Руки ему оторвать. Пока достала, абонент повесил трубу. Ага, это Глебушка выясняет, куда я запропастилась. Перезваниваю:

– Лапа, привет!

– А ты где? – с ходу спрашивает он.

– Я тут по работе задержалась, а теперь на тренировку бегу, —озвучиваю свое расписание.

– А как же семейный ужин? – расстраивается Глеб.

– Какой там ужин? Посмотри на мою толстую задницу: ей вообще

жрать нельзя! В общем, кушай без меня.

И вдруг из-за спины доносится фраза на чистом русском языке:

– Нормальная задница. Вовсе не толстая, а даже очень симпатичная.

– Вот, блин, ничего сказать невозможно в этом районе! – возмущенно оборачиваюсь и вижу мужчину приятной наружности, который весело мне подмигивает и дефилирует дальше по улице.

Оценивающе смотрю на свое отражение в витрине магазина. Ну, в общем, задница ничего. Не Миранда Керр, конечно, но и не Крачковская. Жить можно. Однако на тренировку все равно иду! Вернее, еду.

Решив переобуться на станции метро, я перехожу на другую сторону улицы и направляюсь к подземке. Подойдя к турникетам, прикладываю к электронному экрану карточку Опал, которая волшебным образом открывает для меня рамки и пропускает к эскалатору, ведущему в недра земли. Совершенно случайно оборачиваюсь и вижу, что за мной идет та самая индийская тетечка! Или это мне показалось? Народу в метро огромное количество, ну и индусов тоже много, причем, разных полов и возрастов.

Пока эскалатор медленно и плавно опускается вниз, я практически выворачиваю себе шею и получаю косоглазие в попытках разглядеть всех тетечек позади меня. Мои попытки не увенчались успехом, так как толпа непринужденно выталкивает меня на платформу, а затем так же непринужденно заталкивает меня во вновь прибывший поезд. Конечно, я потеряла преследовательницу из вида. Видимо, она вошла в другой вагон, а может быть я просто обозналась. Не мудрено, меня вон как покалечило зонтиком, и от клюва хорошо досталось, а теперь еще и толпа сжала со всех сторон, не вздохнуть. В общем, переобуться мне не суждено, равно, как и выявить преследовательницу.

Все время, что я ехала до станции Редферн, где мне надо пересесть на поезд, следующий в мое родное Графство Сазерленд, я ломала голову над загадочным покушением на мою Прада, но, увы, не нашла хоть сколько-нибудь вразумительного объяснения. А выйдя из вагона для пересадки, я тут же столкнулась с уже ставшей одиозной фигурой индийской тетенькой. Честное слово, у меня просто челюсть отпала. Надо сказать, сталкерша тоже оцепенела на пару секунд, видимо, не ожидала, что я ее замечу и узнаю. Да как так-то?! Опять она? Зачем она меня преследует? Или это совпадение? А может быть полицию позвать? Пока все эти мысли летали в моей голове, аки пчелы в улье, тетенька резко развернулась и растворилась в толпе.

Мое дальнейшее путешествие не было омрачено присутствием индийской дамы с зонтиком, но я то и дело вглядывалась в лица заходящих в вагон пассажиров.

Через полчаса я с бешенной скоростью переодеваюсь в раздевалке фитнес-клуба, потому что через тридцать секунд начинается силовой степ. Музыка уже играет, тренер со всеми здоровается. Влетаю в зал, на ходу подтягивая шорты и пытаясь застегнуть липучку на кроссовке. Встаю на платформу. Ура! Успела.

– Выше, легче, сильнее! Не останавливайтесь, вперед, теряем лишний жир, избавляемся от шлаков, укрепляем мышцы. – подзадоривает толстушек и худушек тренер.

Я увлекаюсь и забываю о статьях, семейных обедах, ужинах и прочих удовольствиях. Push, push, push. Краем глаза замечаю движение справа. Поворачиваю голову и вижу, как парень соскакивает со своей платформы и прыгает на мою. Оп! Я не успела понять, зачем ему понадобилось мое спортивное пространство, потому что в этот момент земля, как говорится, ударила в лицо, и моя бесценная персона оказалась на полу рядом с платформой. Вокруг суетится народ, меня поднимают, спрашивают что-то. Я ни фига не понимаю, потому что в ушах сплошная какофония разнообразных звуков, постепенно превращающихся в членораздельную речь.

– Вы в порядке? – спрашивает тренер.

– Не знаю. А что случилось? – тупо спрашиваю я.

– Тебя этот парень справа столкнул, твоя левая нога соскользнула с платформы, и ты упала. – говорит девушка, что стояла позади меня. – Я видела.

Все оглядываются в поисках парня, и тот, виновато потупившись, предлагает свою помощь:

– Простите, я так увлекся. Я не нарочно. Давайте скорую помощь вызову.

– Вот блин, сплошные напасти на меня сегодня! Беда с этими ногами. – злюсь я, а народ вокруг скромно хихикает (не удобно все же, дама-то упала). – Спасибо, не надо.

Пытаюсь продолжить занятия. На левую ногу не наступить! Ого! Да ее раздуло, как воздушный шарик.

– Опять левая нога! Да что же это такое!!! – раздраженно возмущаюсь я и покидаю спортивный зал.

За мной испуганным зайцем бежит толкнувший меня парень.

– Давайте, я Вас отвезу домой. – и при этом пытается нырнуть мне подмышку, дабы исполнить роль костыля.

Вдобавок ко всему меня окружают заботой милые девушки, сотрудницы фитнес-центра, отводят в раздевалку, где я обнаруживаю свою Прада на полу, причем, вывернутую наизнанку. Девушки причитают, я недоумеваю, парень пыхтит от усилий, кто-то предлагает вызвать полицию. После того, как все содержимое сумки водворено на место, прихожу к выводу, что ничего не украдено. Я всех благодарю и отсылаю заниматься повседневными делами. И еще думаю о том, что ногу я не сломала, всего лишь вывихнула, сейчас влезу в босоножки и отправлюсь домой.

Да не тут-то было! Лодыжка раздувается прямо на глазах, я понимаю, что доковылять до дома мне не светит. Изувер, столкнувший меня с платформы, все еще крутится рядом и настойчиво предлагает свои услуги в качестве шофера.

– Я довезу Вас до госпиталя и все устрою в лучшем виде. Это ведь я виноват, что Вы травму получили.

Фу, ненавижу больницы! Услышав про вышеозначенное медицинское заведение, я передернулась от ужаса и твердо решила никуда не ехать.

– Нет, спасибо. Я лучше домой.

– Как Вы поедете? У Вас же нет машины! – восклицает горе-спортсмен.

– Постойте, откуда Вы знаете, что у меня нет машины? – недоумеваю я.

Изувер немного стушевался, а потом быстро выпалил:

– Я видел Вас идущей со стороны станции. Давайте я Вас подвезу!

– Нет! Спасибо. Я как-нибудь сама. Лучше я такси вызову. Эта идея получше будет, а то вдруг Вы такой же хреновый водитель, как и спортсмен. Увлекаетесь и ничего вокруг не замечаете. – язвлю почему-то парню и набираю номер службы такси.

– Адрес, куда едете и откуда? – железным голосом спрашивает оператор.

Называю адрес.

– Машина будет через пятнадцать минут, ждите.

Решаю, что надо потихоньку ковылять вниз и ждать такси у главного входа. Как раз пятнадцати минут мне хватит, чтобы доползти до точки ожидания. Собираю вещи и потихоньку направляюсь к лестнице.