Елена Рассыхаева – «Не будите кота на летающей тарелке» (страница 2)

ЧАСТЬ 1. Оторванные на тарелке

Глава 1. В которой автор честно предупреждает: дальше будет хуже

Перемещение между мирами, как выяснилось, не похоже ни на американские горки, ни на полёт во сне. Это как если бы вас засунули в стиральную машину, включили режим «хлопок-600», добавили туда ведро светящихся соплей и нажали «пуск».

Фиолетовый портал схватил меня за шкирку, перевернул три раза, вытряхнул из карманов зажигалку и зачем-то поцеловал в лоб. Я успела подумать, что это самый странный мужчина в моей жизни, но потом вспомнила, что мужчин в моей жизни вообще не было, если не считать того прыщавого стажёра из бухгалтерии, который подарил мне на Восьмое марта герань в горшке.

А потом — тишина.

Я лежала на чём-то холодном, металлическом и пахла так, будто меня выстирали с хлоркой. Глаза открывались с трудом. Язык не поворачивался.

— Жива? — раздалось прямо над ухом. Кошачье-человечье-непонятное. Асмодей. Усатый, хвостатый и всё ещё невыносимо красивый.

— Если это рай, то я требую менеджера, — прохрипела я.

— Это не рай. Это Архарон-7. Планета вечных сумерек, мужчин с острыми ушами и полным отсутствием цивилизованного кофе.

Я села. Мы находились в какой-то пещере. Серая. Сырая. Вокруг росли светящиеся грибы, а в центре, прямо на каменном полу, дымилась моя летающая тарелка. Вернее — *его* тарелка. И на ней по-прежнему горела надпись: «Не будить. Штраф — Вселенная».

— Ты обещал чай, — сказала я слабым голосом. — Ромашковый.

— Я соврал, — честно ответил Асмодей. — Добро пожаловать в реальность, Милана. Здесь врут все. Особенно красивые коты с горящими глазами.

Я хотела ответить что-нибудь остроумное, но в этот момент из-за ближайшего сталагмита вышли они.

Ох, сейчас я попробую описать их так, как это сделала бы Елена Звёздная, потому что по-другому нельзя.

*Они были высоки. Не просто «выше среднего» — нет. Они были как башни, как древние дубы, как воплощение мужской силы, которая не снилась даже главным героям сериала «Великолепный век». Их плечи заслоняли горизонт. Их глаза горели алым, как угли в пепелище сгоревшей вселенной. И каждый из них носил чёрный плащ, который развевался без ветра, потому что ветер, видите ли, не смел дуть без разрешения Властелина Галактики.*

Трое. Трое мужчин, от которых хотелось одновременно убежать на край света и упасть в обморок, чтобы они тебя поймали. Особенно тот, что стоял в центре.

Он был выше всех. Шире всех. И злее всех. Его волосы — чёрные, как смоль, — падали на плечи. Его скулы можно было точить ножи. А его взгляд... Боже, этот взгляд. Если бы я умела рисовать, я бы нарисовала этот взгляд и продала бы на аукционе «Сотбис» как «Портрет моей смерти».

— Асмодей, — сказал центральный голосом, который, казалось, исходил из самого центра земли. — Ты вернулся. С артефактом? Или снова привёз нам какую-то... ерунду?

Он посмотрел на меня. Я посмотрела на него. Он поморщился. Я показала ему средний палец. Это была не лучшая идея в моей жизни, но лучшая на сегодня.

— Шеогоран, — представил кота... то есть Асмодей представил центрального. — Властелин Галактики, Тиран Трёх Измерений, Разрушитель Миров и... — он замялся, — мой бывший начальник.

— А кто тогда он? — спросил самый левый из троицы, указывая на меня когтистым пальцем.

— Это... — Асмодей замялся. — Это Милана.

— Милана? — переспросил Шеогоран так, будто я была видом терминальной стадии рака. — Что это за... звук?

— Это моё имя, — ответила я, вставая и отряхивая джинсы. — И вообще, прежде чем обсуждать меня в третьем лице, представьтесь сами. А то стоите тут, как три грозовых облака в плащах, пугаете грибы и девушку, у которой и так голова болит.

Тишина. Такая, что слышно, как грибы светятся.

Левый и правый переглянулись. Асмодей закрыл морду лапой. А Шеогоран... Шеогоран сделал шаг вперёд.

— Ты... — сказал он медленно, — смеешь указывать Властелину Галактики?

— А ты смеешь называть моё имя «звуком»? — парировала я, хотя внутри у меня всё тряслось. Потому что, знаете, когда на тебя идёт мужик ростом под два метра, с горящими глазами и плащом за спиной, очень хочется сказать «простите, я не хотела, угощайтесь чаем». Но я — Соболева. Я библиотекарь. Я прошла через пьяных читателей, долги по формуляру и тот самый чайник. Этим меня не испугать.

Шеогоран остановился в полуметре. Посмотрел на меня сверху вниз. У него были ресницы. Густые, чёрные, как крылья ангела смерти. И от этого почему-то стало ещё страшнее.

— Асмодей, — не отрывая от меня взгляда, сказал Властелин, — объясни. Быстро. Пока я не превратил эту... особу в атомную пыль.

— Не получится, — вздохнул кот. — Она заарканила артефакт. «Абсолютный Нейтрализатор магии». Помнишь тот? Который мы везли из Тёмной Бездны? Который должен был спасти нашу цивилизацию от вторжения призрачных червей?

— Помню.

— Он прилип к её кружке.

— К моей любимой кружке! — возмутилась я. — С надписью «Танцуй, пока молодая, потом поясница отвалится»! Это был подарок подруги!

Шеогоран перевёл взгляд на мою грудь. Нет, не туда, куда вы подумали. На кружку, которая висела у меня на шее на верёвочке. Она светилась фиолетовым, и внутри неё булькала какая-то зелёная жижа.

— Артефакт, — констатировал Властелин. — Прилип. К кружке. С идиотской надписью.

— Не называйте мою кружку идиотской! — заорала я. — Вы вообще знаете, сколько она стоит в сувенирной лавке на ВДНХ?

— Убей её, — сказал левый.

— Сожги, — добавил правый.

— Помолчите, мальчики, — отрезала я. — Я не с вами разговариваю, я с... с этим... — я ткнула пальцем в Шеогорана. — Как вас там? Шеогоран? Вы главный?

— Властелин Галактики, — процедил он сквозь зубы. — Тиран Трёх Измерений. Разрушитель...

— Да-да, я слышала. Разрушитель, тиран, плащ красивый. Это всё потом. Сейчас вопрос: вы можете меня отправить домой? Потому что у меня завтра смена, в библиотеке акция «Книга в подарок каждому задолжнику», а я единственный сотрудник, который умеет заполнять формуляры без ошибок.

Шеогоран посмотрел на меня так, будто я только что предложила ему заняться вязанием крючком.

— Ты... — сказал он медленно, — ты вообще понимаешь, что находится на кону?

— Моя работа! — крикнула я. — Моя премия! Мой сериал, который я, между прочим, смотрела уже три года, и там как раз главный герой должен был признаться в любви, а вы меня вытащили в этот... в этот...

— Архарон-7, — подсказал Асмодей.

— В этот Архарон-7, где нет кофе, нет интернета, и какие-то мужики в плащах пугают грибы! Я требую немедленной репатриации!

— Артефакт, — тихо сказал Шеогоран, и в его голосе вдруг появилось что-то опасное, низкое, вибрирующее. — Ты не понимаешь, женщина. Этот артефакт — единственное, что может остановить вторжение. Если он не вернётся на место в течение трёх дней, наша галактика падёт. Все девять измерений превратятся в пыль. И твой любимый сериал, и твоя библиотека, и твоя идиотская кружка — всё исчезнет. Навсегда.

Я замолчала. Потому что когда мужик с горящими глазами говорит тебе про конец вселенной, а на его лице нет ни тени улыбки, это становится не смешно.

— И... — я сглотнула, — и что нужно делать?

— Снять артефакт с кружки.

— А как?

— Не знаю. Это твой артефакт. Ты его разбудила. Ты его и усыпляй.

— Я?! — возмутилась я. — Я вообще-то библиотекарь! У меня образование «библиотечно-информационная деятельность»! Я не снимала артефакты ни с кружек, ни с чего бы то ни было!

— Тогда, — Шеогоран наклонился ко мне так близко, что я почувствовала запах грозы, озона и почему-то корицы, — тогда ты умрёшь. Вместе со всеми.

— Романтично, — сказала я. — Вы всегда так знакомитесь с девушками? «Здравствуйте, я Властелин Галактики, вы умрёте, пончики в буфете слева»?

И вот тут, впервые за весь разговор, губы Шеогорана дрогнули.

Нет, он не улыбнулся. Властелины Галактики не улыбаются. Но уголок его рта чуть-чуть, на миллиметр, приподнялся.

— Ты ненормальная, — сказал он.

— Это уже говорили сегодня, — ответила я. — И это был кот.

— Кот — древнее божество, между прочим.

— А я — Милана. И если мы сейчас не найдём способ снять этот чёртов артефакт с моей кружки, я начну орать так громко, что у вас тут грибы повыключаются.

Шеогоран выпрямился. Посмотрел на левого и правого. Те синхронно пожали плечами.

— Приведите её в замок, — сказал Властелин, разворачиваясь. — И принесите... кофе.

— Вы же сказали, у вас нет кофе! — крикнула я ему в спину.