Елена Рассыхаева – «Космос не место для диеты, или Как похудеть на чёрной дыре» (страница 1)
Елена Рассыхаева
«Космос не место для диеты, или Как похудеть на чёрной дыре»
Главная героиня: Миранда Веснушкина — земной диетолог, случайно похищенная вместо элитной королевской поварихи. Весит 110 кг, обожает булочки, но при этом фанатично изучает теорию струн и гравитацию. Её суперсила: она знает о еде ВСЁ и не стесняется своего тела, чем бесит идеальных инопланетян.
Герой: Лорд-инквизитор межгалактической полиции Дэмиан Крэй (чёрный дракон, некромант и законник). Худой как жердь, помешан на правилах, считает, что эмоции — это баг, а любовь — вирус. НЕНАВИДИТ, когда его называют «Дэмик».
Антагонист: Тайная корпорация «Силуэт» — фанатики красоты, которые нашли способ превращать лишний вес в антивещество. Чем толще жертва — тем мощнее взрыв.
Злодей-романтик (на один раз): Капитан пиратов Зигмунд Флаффи — пушистый розовый монстр с тремя щупальцами. Мечтает украсть Миранду, потому что «на ней можно жарить сыр».
ЧАСТЬ 1. БУБЛИК В ЧЁРНОЙ ДЫРЕ
Глава 1. Где моя королевская булочка?
Если вы думаете, что кардиотренировка спасёт вас от межгалактического похищения — вы ошибаетесь. Я, Миранда Веснушкина, дипломированный диетолог с весом 110 кг чистого обаяния и целлюлита, только что закончила мастер-класс «Стройность по-звёздному» в фитнес-центре «Бодрый Бублик» (название выбирала я, владелец до сих пор в завязке).
— И запомните, — вещала я толпе из трёх с половиной человек (половинка — это муж, которого жена притащила за шкирку), — никакая диета не работает, если вы не любите себя. А любовь к себе начинается с утренней булочки с корицей. С маслом. И сгущёнкой.
В этот момент зал осветился зелёным светом. Пахло озоном и жареными пончиками. Я подумала: «Ну вот, опять Толик из пятого фитнеса экспериментирует с микроволновкой». Но Толик здесь был ни при чём.
Потому что прямо передо мной материализовались двое.
Нет, не мужики в чёрном. Хуже. Мужики в серебряных трико, с лицами, похожими на оглаженные утюгом пельмени. Один держал в руке блюдо, на котором лежала… булочка. Моя любимая! С корицей!
— Диетолог Миранда Веснушкина? — спросил первый голосом робота-пылесоса. — Королевский двор планеты Галактик-Спа требует вашего присутствия. Немедленно.
Я моргнула. Моя постоянная клиентка Зинаида Петровна (84 года, весит 45 кг, мечтает похудеть до 40) грохнулась в обморок, причём так эпично, что сломала два степлера.
— А булочку мне можно с собой? — спросила я, потому что приоритеты — это важно.
Первый пельмень кивнул. Я взяла булочку, надкусила — и мир завертелся, как бельё в барабане. Только и успела заметить, что мои классные кроссовки с розовыми шнурками остались на полу, а я лечу сквозь разноцветную трубу, жуя на ходу и пытаясь не подавиться.
Телепортация, скажу я вам, — это вам не лифт в ТЦ «Золотой Глобус». Трясёт так, что все три моих подбородка вибрируют в унисон.
Я приземлилась на что-то мягкое. И упругое. И очень вкусно пахнущее.
— Это желе? — спросила я, открывая глаза.
— Это кресло из галактического крема, — ответил голос сверху. — Только прошу вас, не садитесь слишком резко. Оно создано для принцесс с массой тела не более 45 килограммов.
Я медленно подняла голову.
Передо мной стоял мужчина. Ну, как мужчина… Если считать мужчиной существо ростом под два метра, с фиолетовыми глазами, серебряными волосами до плеч и телом, которое даже при всём желании нельзя было назвать иначе как «вешалка в мундире». Он был худым. Настолько худым, что, когда он повернулся боком, я его чуть не потеряла.
— Лорд-инквизитор Дэмиан Крэй, — представился он таким тоном, будто это всё объясняло. — Вы арестованы.
— За что? — я дожевала булочку и смахнула крошки с живота. — За то, что у меня попа шире, чем ваш кругозор?
Его левый глаз дёрнулся. Я заметила. Я вообще много чего замечаю, когда меня похищают инопланетные анорексики.
— За незаконное вторжение на станцию «Галактик-Спа», — процедил он. — И за нарушение гравитационного баланса сектора 7-Б. Ваш… э-э-э… индекс массы тела создаёт помехи.
— Ой, да ладно, — я встала с кресла (оно жалобно скрипнуло). — Это у вас помехи, мистер Спичечная Нога. Вы вообще едите? Или питаетесь лунным светом и чужой радостью?
Вокруг зашептались. Я только сейчас заметила, что мы находимся в огромном зале, похожем на оперный театр, если бы его построили из леденцов и зеркал. Вдоль стен стояли существа разных форм и размеров. Большинство — тощие. До ужаса тощие. Такие тощие, что у них просвечивало всё, включая мысли.
— Королевский двор приветствует земного диетолога, — раздался голос с трона.
Там сидела девушка. Лет восемнадцати, худая, как спичка, с больными глазами. Вокруг неё вились голограммы с надписью: «Принцесса Амальтея. Вес: 42 кг. Цель: 38».
Она смотрела на меня так, будто я была не женщиной, а божеством. Или огромным бургером.
— Вы… вы правда можете помочь? — прошептала принцесса. — Я хочу есть. Я так хочу есть! Но мне сказали, что если я съем больше трёх лунных лепестков в день, я стану… *толстой*.
Она произнесла это слово как проклятие.
— Милая, — я подошла поближе (лорд Крэй попытался меня остановить, но я сделала вид, что он — мебель), — ты когда в последний раз нормально ела?
— Два года назад, — всхлипнула она. — Я съела целую тартинку из астероидной пыли. Меня заперли в башне на месяц.
Я медленно повернулась к лорду Крэю.
— Это вы так диету прописываете?
— Это традиции королевского двора, — отрезал он. — И не смейте на меня так смотреть.
— А как я смотрю?
— Как будто я булочка с корицей, и вы хотите меня съесть.
— Поверьте, — я улыбнулась самой милой улыбкой, — вы недостаточно калорийны даже для моего перекуса.
Он побагровел. Фиолетово побагровел. Я не знала, что такое возможно.
— Я требую, — заявила я, разворачиваясь к принцессе, — немедленно привести меня на кухню. И пусть повар покажет, чем тут вообще кормят. Потому что если я не съем что-то жирное и горячее в ближайшие полчаса, я лично начну жевать гравитационные трубы.
— Вы не имеете права! — рявкнул Крэй.
— А вы не имеете права называться инквизитором, если у вас щиколотки тоньше моих запястий. Остыньте, красавчик. Дама в шоколаде выходит на тропу войны.
Я гордо вышла из зала. Ориентируясь по запаху жареного лука, который, слава всем богам, существовал даже в этом кошмаре на диете.
Глава 2. Танцы с бубликами (в невесомости)
Кухня станции «Галактик-Спа» оказалась точной копией ада, если бы ад проектировали стоматологи и веганы одновременно.
— Это… это что?! — я ткнула пальцем в бадью с зеленоватой слизью, которая мерно пузырилась.
Шеф-повар, андроид с индексом ПП-3000 (расшифровывалось как «Правильное Питание»), ответил голосом, лишённым интонаций, как инструкция к стиральной машине:
— Протеиновый суп из титана с добавлением экстракта лунной пыли. Калорийность: минус 15 калорий на порцию. Организм тратит больше энергии на переваривание, чем получает.
— Это не суп, — я зажмурилась. — Это оскорбление. Это преступление против человечества и всех разумных рас!
— Я не человек, — напомнил андроид.
— Вот и видно!
Я открыла холодильник (ох, это слово здесь явно не использовали, потому что агрегат назывался «Криогенный сохранитель субстанций»). Внутри лежали:
1. Четыре пакета с «воздухом для вдохновения».
2. Семь баночек «голода без последствий».
3. Один жалкий помидор. Обычный земной помидор, который смотрел на меня как на спасительницу.
— Где мука? Где масло? Где сахар? Где, я вас спрашиваю, нормальная колбаса?! — мой голос поднялся до таких децибел, что задребезжала посуда.
Андроид моргнул зелёным индикатором:
— Понятие «нормальная колбаса» отсутствует в базе данных.
— Так добавь!
В этот момент дверь кухни открылась, и вошёл… нет, не он. Вошло оно. Розовое, пушистое, с тремя щупальцами и одним глазом размером с мою голову.
— О, — сказало оно голосом, похожим на мяуканье, но с басами. — А тут еда. Я люблю еду.
Я медленно попятилась. Существо шагнуло вперёд (вернее, подползло на двух щупальцах, третьим ощупывая воздух).