Елена Макарова – Счастью быть! Уютное чтение для тех, кто любит подглядывать в замочные скважины судеб (страница 9)

– Лучшей тактикой было бы на собрании упасть со стула и прикинуться мертвой, но теперь уже поздно, – сказала я в ответ кошачьим намекам и нажала в телефоне на «выйти из группы».

И покинула чат

Чат чат чат чат

Чат чат чат чат

Чат чат чат чат.

Это кино никогда не закончится

Чат нашего дачного злачного опять взорван провокационным сообщением. «Уважаемые садововоды, у нас снова собрание и выборы» – было написано в нем. Правда, автор сообщения дальше путался кого нам предстоит выбрать – то ли Председателя, то ли Представителя хоть какого хоть где, потому что не просто быть садововодом поутру. Прочла.

Подумала.

Про то, что я – ябленевовод, потому что у меня только яблони в саду.

Или чеснокововод, потому что чеснок еще.

Оленей нет, кстати… не оленевод в общем.

Поэтому решила что призыв прийти на собрание ко мне не относится, села на лавку под яблоней и стала ждать удара фруктом об голову в размышлениях об оленях утром ранним как отчаянно ворваться прямо в летнюю зарю ууу.

Сидела, мурлыкала, пока не подняла глаза в небо и не дождалась вместо полета сочного яблока прилета загадочного НЛО.

Не поверив глазам, резко соскочила с лавки и понеслась за работающим работящим Любимым.

По дороге прихватили кота, уселись на лавку и стали смотреть.

В небо.

– Ленка, поток Персеиды покажут только ночью, – осторожно завел Любимый, намекая, что неплохо бы пойти поработать, а яблоки можно срывать с веток, не дожидаясь их падения в открытый рот.

Кот молчал, озадаченно таращась на хозяев, намекая, что неплохо бы пойти покормить животное, не дожидаясь спелости яблок, потому что кот фрукты не ест и точка.

Я просто сидела, намекая, что неплохо бы никуда не ходить, а иметь терпение и яблоки тут ни при чем.

И тут вдруг глаза у кота сделались большие, как в сказке «Огниво», усы встопорщились, уши задергались, тело напружинилось, хвост встал трубой, и…

– НЛО, – завопила я и неприлично пальцем стала показывать на бесшумно двигающийся в небе объект.

– Коптер, однако, – заметил Любимый, – с камерой. Низко летит, точно соседский. А знаешь, что сбивать коптер над своим участком нужно водяной пушкой и обязательно голым. Водой – для того, чтобы обоснованно объяснить, что сбил неумышленно типа просто яблони поливал и поэтому уберите свой УК подальше. А голым – потому что за нарушение неприкосновенности частной жизни уже такой неслабый штраф и если там флэшка окажется с голыми, можно даже изготовление порнухи пришить. Так что с хозяина двести тысяч и никто ничего не видел, флэшку можете оставить себе с обломками.

– Придется голыми посидеть, – вздохнула я, – иначе не спрятаться от собрания, раз с воздуха следят.

«Да и двести тысяч не помешают» – тут же поднял голову бизнесменский таракан в голове.

– Я простужен, Ленка, а тебе пушку в руки нельзя давать, даже водяную, – покачал головой Любимый, – придется идти. На собрание. Тебе. Помнишь, как было смешно?

И пока я вспоминала, раздался крик соседки:

– Лена, к вам наша игрушка залетела, отдай пожалуйста.

«Коптер» лежал на траве моего газона, беспомощно шевеля лапками. Это был детский вертолет, запущенный шестилетним юным другом с соседнего участка. И мои разбитые вдребезги мечты. О богатстве, неожиданно свалившемся с неба вместо яблока.

Спектакль окончен. Гаснет свет

Следующее заседание нашего дачного злачного началось с налета.

– Ты почему меня в черный список кинула? – накинулась на меня Раиса Алексеевна и пошла на меня так боком, боком, словно кот, в атаку.

Я против Раисы Алексеевна как хилый шахматист против опытного борца сумо – не выстою, поэтому сказала как обычно, чтобы что-то сказать:

– Так.

Раиса Алексеевна посмотрела заинтересованно, потому что «Так» прозвучало многозначительно. Так, как будто я начинаю собрание.

– Так! – перебила меня бывший Председатель. Не для того чтобы что-нибудь сказать, а чтобы действительно начать вакханалию.

И понеслось.

– Товарищи нам надо выбрать честного Председателя, – кричала Раиса Алексеевна.

– А кто не пьет, пардон, не врёт, назови! Нет, я жду! – заламывал руки безымянный для меня сосед.

– Ах негодяи, подлецы, и я хотела бросить святого человека со всеми удобствами, – невпопад кричала моя соседка по забору.

– Яблоки, кому яблоки? – кричал Олег Жуков.

– А мои собаки не срут на дороге, а если срут, то только около леса, – говорил Анатолий.

– Как это они у него до леса терпят? – на самом интересном иногда выпадал из телефона кошатник рядом со мной.

– Воры!

– Кто не пьет, тьфу, не врёт?

– Собаки!

– Яблоки!

И так по кругу бесконечности.

Пока секретарь собрания не лупцанул кулаком по столу.

Молчаливый сосед Серёжка очнулся от удара и громко сказал в наступившей тишине:

– Кто спиздил доски, которые позавчера лежали около моего забора?

Кошатник рядом со мной, по совместительству муж, этот святой человек, выронил телефон, наконец проснулся и сложил руки на груди.

Переходящее в день утро перестало быть томным.

– Не желаете ли бинокль, а вместе с ним и кофе, – спросила я, как мне казалось тихо, своего драгоценного кошатника на ухо.

– Лен, ну какое кофе, такие доски были, 5-ти метровые, – начал заводиться Серёжка.

– Сосна? – секретарь собрания перестал вести протокол.

– Воры, – опять закричала Раиса Алексеевна с полным теперь на то основанием.

– А кто не пьет, тьфу на вас, не врёт!

На четвертом часу предвыборных дебатов головы у членов СНТ шли кругом.

– Давайте уже назначим жертву, – обречённо говорила бывшая председатель нашего дачного злачного, – иначе через полгода СНТ расформируют.

– А давайте назначим приглашенного Председателя!

– Вы что, не в адеквате и законов не знаете? – горячился секретарь, – Тут у нас СНТ собственников вообще-то! Если вы приглашенного собственником своего дома сделаете, то приглашайте хоть из космоса!

– А давайте сто тысяч Председателю платить, – говорил велосипедист, уже три часа кряду не снимавший шлем в целях маскировки давно не мытой головы, – сделаем из Сережкиных досок ложе с балдахином, будем нести Председателя по дороге и кидать ему деньги.

– Рублями? Давайте долларами! Нет, евро! – обрадовался казначей нашего злачного, и в его замелькали выгодные курсы, по которым он конвертирует рубли в доллары и обратно, чтобы купить евро по спекулятивной цене.

– Ну все, довольно, – сказала наконец бывший Председатель, – айл би бэк прямо сейчас. У меня по Уставу полномочия до осени, а после… приглашайте космонавтов.

И она звучно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой, позволяя зрителям догадаться, какой может быть жизнь нашего дачного злачного в случае неповиновения новому, хорошо забытому старому Председателю.