Елена Мачете – Великолепная восьмерка (страница 13)

Респект друзья!

Лично я тоже придерживаюсь политики нетерпимости к таким моментам. И если провожу какое-либо собрание, то всегда начинаю вовремя. Ибо УВАЖЕНИЕ К ЧУЖОМУ ВРЕМЕНИ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!

Искренне не понимаю, почему такой казус вообще возникает. Что дает людям основание так поступать? Допускаю, что все может случиться. Но вот со мной не случалось. Я всегда выхожу заранее. Как-то раз я даже застряла в лифте перед важной встречей, но тем не менее успела точно в срок. Один раз пришлось натурально бежать по улице, пугая граждан спринтерским рывком на шпильках. Но в норматив уложилась!

Если уж опоздал, то не стоит гордо распахивать дверь и возвещать о радости своего появления! Сгорбись серой мышью и ползи бочком на задний ряд! Потом разберемся.

Да. Плоховато у нас еще с деловым этикетом и банальными нормами человеческого поведения.

Огнем и мечом: что делать с курящими сотрудниками

Повезло мне работать одно время под руководством опытного хозяйственника и новатора. Оптимизатора отлаженных десятилетиями процессов. Итак, по порядку.

Пришел к нам новый начальник. Молодой и перспективный.

Ну и как водится решил улучшить, углубить и уделать.

Стал искать, где у нас народ не дорабатывает, не дотягивает, так сказать, до идеала в трудовом процессе. И, конечно, нашел.

Курят у нас.

Поставил камеры в курилку. Это такая комната-резервация, где гонимые законом любители этого дела предаются своему пагубному пристрастию. Поставил и начал наблюдать. Начальство – оно ж занятое, дела государственной важности решает.

И выяснилось страшное!

Каждый куряка проводил в курилке ежедневно от часа до полутора рабочего времени!

Расстрелять нельзя, не те времена. На кол сажать? По морде хлестать? Решил проще. Если по итогам месяца больше трех часов в совокупности в курилке – премия долой! На это дело выделил специально ответственное лицо и понеслось.

Хватило одного раза, потому что народ наш ко всему привыкший и по обхождению законов сообразительный. Премиальные лишенцы массово бросили курить, проще говоря, расползлись по углам, закуткам, туалетам. Стали ходить на улицу и вывешиваться в окна.

Дозорный на камерах курилки констатировал полный отказ коллектива от табачного дурмана, а окологлазье его поучительно наливалось благородным пурпурным цветом.

Начальство радовалось. Вот же ж! И работают теперь больше! И здоровье крепче! По факту же – курящих сотрудников вообще стало сложно найти на рабочем месте. Они все по темным коридорам шныряли, чтобы в безопасности накуриться от души.

А крепкому хозяйственнику пришла в голову очередная гениальная идея: автоматически отключать в туалете свет через 5 минут после захода, потому что некоторые слишком много времени там проводят.

Но это уже совсем другая история.

Полеты во сне и наяву: поездка бизнес-классом в Аэрофлоте

Бизнес-класс – это дорого. По крайней мере для нашей семьи. Честно говоря, мы вообще предпочитаем поездом. Но ситуация легла ребром: сыну нужно было срочно в Москву. И были мили Аэрофлота.

Утром, когда ситуация поездки только замаячила на горизонте, было доступно 6 билетов эконом-класса. Плюсом к милям надо было заплатить 2800 с копейками. Вполне. Ну, если уж надо, придется.

А через четыре часа агрегатор предложил только бизнесс-класс. Выкупили всё с милями! И доплата выше – более 5 тысяч. Вроде бы тоже не смертельно. Хотя дорого. Но терпимо. Но вот зная, что можно было за 2800 этим же бортом. Обидно. И жабно. И хоть пешком.

Рыдая от жадности покупаем билет.

Ну раз надо.

Рыдай и Аэрофлот. Все, что положено бизнес-пассажиру, будет востребовано.

Итак. Ребенок не ел с утра и придя в аэропорт гордо пошагал в бизнес-зал. Первое, второе, третье и компот. Три раза. Шесть булочек с джемом. Чай и кофе. Неоднократно.

Жалко, что пришло время посадки. Потому что булочки были ещё. И вполне себе вкусные.

Плюхнувшись в широкое кресло у окна, непьющий (к сожалению, ибо отбивать полет элитным вискарем было бы легче) ребенок потребовал много колы! И меню. На наивный вопрос стюардессы, что предложить из блюд, нагло ответил: "Всё. И два десерта!".

Осетрина.

Мраморная говядина.

Куриный пудинг.

Дальше что-то ещё в полубессознательном состоянии.

Стюардесса с очумелыми глазами метнулась за шторку. Наверное кричала пилоту:"Гони! Он доедает последнее!!!".

Жаль, что полет был всего два часа. Два часа беспрерывного жора. Самолет летел, сын ел, акции Аэрофлота стремительно падали.

При посадке ребенок испуганно сглотнул последний кусок экзотического десерта, который почему-то упорно поднимался из живота обратно в горло. Только мысль о том, как замечательно он отбил полет в бизнесе, помогла удержать праведно нажратое.

Дома он гордо отвернулся от макарон с тушенкой.

Эх, хорошо быть состоятельным бизнесменом!

Мы – русские. С нами Бог!

Да. Сию крылатую фразу сказал он. Александр Васильевич Суворов. Во время Швейцарского похода в 1799 года. Перед тем, как его чудо-богатыри съехали по заснеженным ухабам Альп на том, что пониже спины.

Кстати. Надеюсь, вы помните с какого перепугу русская армия оказалась в сердце Европы на элитных горнолыжных склонах в том году? С кем сражалась? Интересная ведь история. Но мы не об этом.

– Мы – русские, – сказал Александр Васильевич своим полкам, которыми среди прочих командовали Багратион, Миллер, Фёстер, Фертш, Розенберг, Милорадович, Ребиндер и другие славяне. То есть под словом русские он все-таки имел в виду не совсем то, что подразумеваем сейчас мы. В большинстве случаев.

Сдается мне, тогда бог был исключительно вот с этой группой войск под началом именно этого полководца. Потому что дело правое. Потому что живота не жалели. Потому что душа и сердце – Родине.

Бог – он завсегда не с национальностью, а с людьми. С правильными и достойными. Потому что национальность – не о человеке. Вот русские: Чайковский и Чикатило. Русские и на Ч. Или немцы: Гитлер и Гете. Немцы и оба на Г. Значит дело не в той национальности, а чем-то ином.

Совсем по существу Суворов мог сказать: "Я – чертовски талантливый полководец. Вы – чертовски храбрые и умелые солдаты. Задачу нашу надо решать любой ценой. Сделаем, ребята!". Но это прозвучало бы не так вдохновляюще. И не осталось бы в веках.

И он сказал, как сказал.

Между прочим, все командиры, полководцы и национальные лидеры перед большой бучей говорят зажигательные спичи. Из которых остаются в народной памяти лишь речи победителей. Да и то парой фраз.

И в короткую крылатку мы вкладываем много больше разного смысла. Что русские – это кто Россию любит. Что у русских – своя особенная удача. Что Бог не всегда на стороне сильного. Что выдержать можно очень много и победить.

Спасибо, Александр Васильевич!

Мы – русские. С нами бог!

Зачем нужен закадровый смех

Не люблю закадровый смех.

Во-первых. Не нужно за меня решать, когда и над чем смеяться.

Во-вторых. В подавляющем большинстве ситкомы с закадровым смехом – на редкость тупые и пошлые.

Проблема людей с хорошим живым чувством юмора очень проста – они смеются вовсе не в том месте, где ожидает автор. Не там, где смеется большинство. Они могут предугадать развитие сюжета и засмеяться раньше положенного. Или в очевидно банальных ситуациях не засмеяться вообще.

Людям с ЧЮ закадровый смех не нужен. Они сами – смех.

В Пермском ТЮЗе есть великолепный спектакль "Чонкин" по мотивам Владимира Войновича. Музыкальная фантасмагория, так заявлено действо. И так оно и есть. Вообще-то произведение ни разу не детское. Но понятно, что артистам хочется замахнуться на что-то великое и светлое. Вот они и взяли нетленку, и как смогли адаптировали под ребенка.

Справедливости ради, спектакль отличный, и премий театр с ним нахватал немеренно. Рекомендую.

Зрелище построено по канонам ситкома. Явно обозначены моменты, когда зритель (ребенок, прошу помнить!) должен засмеяться. Но в целом очень многоплановый спектакль с двойными-тройными смыслами, намеками-полунамеками, отсылками и аллюзиями. Интересно и взрослому.

И вот как-то раз мы с братской женой Катериной пришли на сие действо и двумя айсбергами сели среди молодняка, согнанного из окрестных школ.

Поехали.

Дети послушно смеются в условных местах. Громче или тише, но по плану. Артисты играют добротно, но механично, без задоринки. Сюжет развивается.

А Катерина – человек исключительно тонко воспринимающий юмор и сатиру. Умный, думающий и отзывчивый. А еще у нее великолепный задорный громкий смех. Как серебряный колокольчик. За что ее собственно мой брат и полюбил.

И вот, в совершенно неподходящих для того местах, а именно в сценах ставки Гитлера, исполняемых гротескно, Катерина начинает безудержно хохотать на весь зал при полном молчании оного. Я-то тоже улавливаю юмор текста, но вполне удовлетворяюсь фырканьем в кулачок. А Катерина хохочет во все горло.