Екатерина Владимирова – История одной жизни глазами любви (страница 3)

– Я и любил тебя как свою. Вся моя семья приняли нас искренне. Далеко не все знали правду.

Мне иногда казалось, что папа любит меня больше, чем брата – своего родного сына. И я его понимала всегда, как человека. Он вспыльчивый, но связь и близость была. Я не чувствовала себя неродной, отторгнутой. Весь вечер я была под впечатлением. Шок и непонимание, нестыковки в фактах и поведении, ощущениях и реакциях.

К ночи мне стало больно. Больно от того, что со смертью мамы я словно лишилась важной части своей жизни. Осиротела вмиг. Как раньше уже точно не будет. Это тяжелое понимание легло на плечи кольчугой, сдавив легкие так, что я не могла свободно вздохнуть. Страх, одиночество, вязкая тишина окружили меня, словно тяжести металла было мало. В какой-то момент стало обидно за маму, и это относилось к кровному отцу, который бросил нас.

Так подробно я пишу затем, чтобы можно было потом сопоставить факты, проследить нити и понять, как мы связаны друг с другом в этом мире, как все реально и иллюзорно одновременно.

Оказалось, что моя мама познакомилась с кровным отцом в походе, в горах Краснодарского края. На тот момент они были свободны: она из Калининграда, он из Минска – идеальный курортный роман. Вернувшись, мама поняла, что беременна. Написала об этом письмо Александру. Записалась на аборт в конце августа. Однако в назначенный день проснулась и решила сохранить беременность, что бы ни случилось. Это «случилось» подразумевало для нее откликнется или нет на данную весть отец ребенка.

Лишь после похорон мне стало полегче, чувства немного отпустили и притупились. Наступил черед осознания.

Дневники

Ноябрь 2020 г.

Месяц назад мама объявила о своем диагнозе: рак груди. Меня накрыла темная туча – страх, беспокойство и паника. Второй волной было ощущение бессилия и одиночества. Почему-то они. Стало страшно за маму. Но, если честно, это страх за себя. Вернее, за те страдания и переживания, которые несет за собой эта весть.

У нас в доме была своя кладовая, где мы хранили заготовки и ненужные вещи. Помню, мне лет одиннадцать. Прекрасное лето. С мамой и двоюродной сестрой спускаемся в подвал за овощами, вареньем и компотом. Не помню, над чем мы смеялись, но настроение у всех было приподнятое. Всю дорогу хохотали, пару раз даже останавливались и смеялись над своими слезами. Поднимаемся домой, в руках банки с вареньем и овощами. Только разложились, звонок.

Все было на наших глазах. Мама подняла трубку. Улыбка и смех сошли с ее лица, уступив место испугу. «Дима утонул», – сказала мама, когда закончила разговор, и посмотрела на Надю. Сестра лишилась братика.

Радость в мгновение перехлестнулась с горем. Это был шок: мы только что смеялись до слез, а теперь эти слёзы текли от жуткой боли. Казалось, одно и то же проявление, но такие разные состояния. Ушел смех – слезы остались и стали крупнее. Затем высохли и они, наступило опустошение, жжение в груди, радость сменилась унынием. Так и «закрываются» эмоции.

Наложилось одно на другое. Некий слепок в подсознании. Это, кстати, часто бывает. Я часто нахожу такую программу у своих клиентов: «Будешь сильно радоваться, будешь вскоре плакать» или «Нельзя сильно веселиться, а то будут слезы». Пока не до конца разобралась откуда это в нас, но подобные убеждения часто мешают жить и радоваться обычным вещам.

Всех очень ранила смерть Димы. Я впервые видела, как плачет мой папа. Было страшно за тетю, маму брата. И это пугало больше, чем сама ситуация. Ты понимаешь, что всем сейчас плохо. И опоры нет. Только ты в этом мире.

Когда я оставалась одна, мне не было так больно. Лишь чувствовала, что это нормальный ход вещей. Я эмпат, поэтому как только вижу боль близких, начинаю сопереживать, но в одиночестве нет таких острых эмоций. Все отключается, лишь спокойствие внутри. Я принимала ситуацию как нечто естественное для жизни.

Это было первой точкой, что перевернуло мое восприятие происходящего вокруг.

Я стала увлекаться психологией, появился интерес узнавать новых людей, жизнь. Это формировало понимание, что может быть по-другому. Если не с тобой, то хотя бы в целом. И если погружаться в это слишком глубоко, ты начинаешь меняться, хочешь того или нет. Благодаря подобному наблюдению я поняла важность тщательно выбирать окружение, если хочешь качественно изменить свою жизнь.

Познать себя и проявиться своей природе помогали книги. Читала много. В какой-то момент захотелось. Первой книгой была «Унесенные ветром». Прочитала все части на одном дыхании. Получая мало положительных эмоций дома, я погрузилась в иной мир. Через книги стала познавать отношения, различные ценности, эмоции. Драма, любовь, запутанные связи, недопонимание между героями – все это увлекало меня и расширяло восприятие.

Мир стал преображаться и расцветать. Знаете, как на скорости показывают распускание бутона – так я сейчас вспоминаю этот период. Молочного цвета лепестки раскрывались книга за книгой, я видела, как любовь, сердечность, доброта пробивалась через страницы и сплетались во мне. Я разглядела иной взгляд на мир, иные возможные отношения. До сих пор продолжаю принимать разнообразие жизни, хотя некоторые говорят, что я слишком наивная. Пусть. А для меня важно шагать с широко открытыми глазами и сердцем, страстно желающим разгадать себя и других людей.

Я всегда чувствовала себя немного другой, мягко говоря. Было неуловимое, что отличало меня от семьи в целом. Это чувствовалось. И пугало. Представьте, вы – дочь своих мамы и папы, и ощущаете, что в вас очень мало того, что транслируют родители. Огромное сопротивление тому, как они общаются и что пытаются вложить через воспитание. И эта непохожесть, вероятно, считывалась. Я всегда ловила некую дистанцию, еще и слова мамы добавляли дров в костер отчуждения: «Ты словно не от мира сего, постоянно летаешь в облаках».

Позже я пойму, что все со мной в порядке, и дело не только в отце по роду. Вопрос в понимании себя. А как ребенку в 7 лет принять, что с ним все в порядке? Только прислушиваться чаще к себе, телу, ощущениям. Тогда же у меня было деформированное восприятие, я действительно часто мечтала, и, задумавшись, не слышала ничего вокруг.

Я с детства знаю, что у каждого человека есть внутренний свет, дар, красота – важно лишь набраться смелости и открыться себе. Будьте собой, явите себя миру, распахните сердце – и уникальная, истинная, ваша природа проявится. Дайте ей шанс. Это важно для вас, это бесценно для мира. До сих пор я трансформируюсь и проживаю воспоминания, переписывая их в новой тональности, как хочется мне.

Мое неземное восприятие вещей привлекало раздражение мамы: «Спустись на землю, в реальность». Однако наравне с этим она чувствовала и мою мудрость: «Ты ведь умная, подскажи что делать». И это было искренне, словно я знала больше них.

В детстве я не понимала, почему люди так агрессивно себя ведут, почему мои родители часто скандалят, кричат друг на друга. Почему бабушки постоянно спрашивают: «А кого ты больше любишь?»

Меня путали такие проявления взрослых. Одни говорили одно, другие – другое. Еще масло в огонь подливало телевидение, которое фоном постоянно работало. Помните, что было популярно в 2000-х годах? Криминальные передачи, драмы, сериалы про эмоционально нездоровую любовь, любовные треугольники. Затем были теракты. Помню, я тогда долгое время закрывалась ото всех в туалете и рыдала от непонимания и боли, ну почему люди так жестоки и к чему все это?

Страх, боль, разочарование – у меня были плохие мысли. Не было опоры, куда идти, где безопасно, кому довериться. Я не понимала почему так происходит.

Спустя годы я не скажу, что нашла ответы, но поняла одну важную вещь: все жестокие люди внутри уязвимые, тонкие, чувствительные и ранимые. И они возможно точно также, как я, смотрели на своих родителей, видели их жестокость и все больше закрывались, боясь испытать боль, разочарование, страх. И вся эта непроявленность копилась годами. В итоге выплескиваясь на близких людей неэкологично, некорректно, что вызывало новые травмы, разочарование, страхи. Замкнутый круг.

Во мне также накопилось много негативной энергии и зажатых эмоций. Но я училась и учусь ими управлять. Не всегда получается, хотя я очень стараюсь. Осознаю и чувствую, что часть этого до сих пор живет во мне комком боли, проявляясь в некоторых ситуациях через жесткость и хладнокровие. Вижу это как некий нереализованный потенциал, сформировавшийся в сгусток энергии. Эта энергия рвется наружу и порой овладевает разумом. Важно, дать ей выход и прожить это состояние бережно по отношению к себе и другим.

Представьте шланг с водой. Она спокойно льется по открытому каналу. В какой-то момент вы пережимаете шланг, вода перестает течь. Давление нарастает, вода ищет выход – иначе нарушится физиология. Вы отпускаете шланг – и накопившаяся энергия с силой выплескивается. Так происходит и с нашими эмоциями: в зажатом, состоянии они лишь копятся и набирают силу. В какой-то момент они обязательно выйдут. И это будет не всегда подходящий момент. Поэтому так важно проживать и своевременно выпускать эмоции наружу. Все.

Но жизнь продолжается, и мир продолжает играть в эти игры. Однако есть во мне знание, которое я осознаю все отчетливее с каждым днем: в глубине каждого из нас, даже самого закрытого, живет тот «внутренний ребенок» – наивный и любящий априори. И если ему подсветить путь, показать как лучше двигаться на встречу Любви и с Любовью – он, наконец, улыбнётся и начнёт создавать то, что давно хочет. А хочет он точно не бить, кричать и крушить. Поддержка при этом может быть любой: мать поддерживает своего ребенка; партнеры – друг друга, коллеги – нового сотрудника и так далее.