Екатерина Тур – Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым (страница 15)

Механик может починить машину только тогда, когда она обездвижена. Хирург проводит операцию пациенту только под наркозом. Так и в терапии: мы можем начать процесс исцеления только тогда, когда остановили повреждение. Иначе как оказать помощь?

Из-за того, что крик бывает разный и в отношениях с ребенком проявляется по-разному, мы все-таки относим его к первой главе книги – к повреждению в благополучной и условно благополучной семьях, хотя, безусловно, крик напрямую связан и с травмирующим детским опытом, к которому перейдем позже. Смоделировать свое поведение способен каждый без исключения родитель, держащий в руках эту книгу. Долго говорить про крик не имеет смысла, все знают, что кричать нельзя, и все срываются. Главное, научиться управлять криком – и для этого выполним следующие упражнения.

Будем сразу делать его в обычной жизни с детьми; практическое применение дает поразительные результаты, особенно при регулярном, систематичном применении. С помощью простого приема вы не только начнете овладевать эмоциями, но и обучите детей новой форме коммуникации. Еще упражнение позитивно влияет на укрепление отношений с ребенком и частично нивелирует прошлые повреждения.

Мы устанавливаем правило «в нашей семье нельзя кричать на людей» и начинаем воплощать его в жизни, придерживаясь его каждый день. Но что делать, когда ребенок не слушается, а вы вот-вот сорветесь и нарушите правило? Все просто – переходим на шепот.

Да, в тот самый момент, когда почувствуете, что чаша терпения переполнена и вы почти сорвались, вместо крика изо рта выходит шепот. Ребенок, особенно в первый раз, ожидающий привычный крик, будет удивлен и постарается прислушаться, наблюдая за нетипичным поведением обычно кричащего родителя. Со второго и третьего раза начинает слушать, с пятого – включаться в просьбу родителя.

Это упражнение – тренажер для родителей. С его помощью учимся создавать правила, непреложно следовать им и при этом быть членами одной команды, поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Когда папу уже довели, а мама еще в ресурсе, например.

При помощи этого упражнения вы дадите ребенку возможность следовать новому правилу «кричать в нашей семье нельзя», а также докажете, что никаким своим действием и поведением ребенок не может заслужить того, чтобы на него кричали. Этим вы будете укреплять его неуязвимость, формируя здоровые личные границы и улучшая самооценку.

Договоритесь с ребенком, что он имеет право остановить крик родителя. Для этого нужно придумать слово или фразу, которую ребенок станет говорить в моменты, когда родитель начинает нарушать правило. Это может быть любое слово и любая фраза, но она должна быть статична, то есть менять ее нельзя.

Как только родитель повышает голос, начинает кричать и ругаться, ребенок говорит фразу, как только чувствует дискомфорт от повреждения. Обратите внимание: первые 3–10 раз ребенок потеряется и не скажет стоп-слово, словно не имеет на это права (это физиологическая реакция, уже прописанная как паттерн выживания, – терпи, молчи, сжимайся). Ваша задача – вспомнить про стоп-слово и спросить, почему ребенок его не сказал.

Напомнить, что никто не имеет права повышать на него голос. Никто не имеет права унижать и обижать его. И даже сам родитель.

Деструктивные формы воспитания

Взрослый возмущается при мысли, что ребенок и он – равны.

Последняя часть первой главы необходима нам для того, чтобы попытаться отделить деструктивные формы воспитания от истинного травмирующего детского опыта. Где именно проходит эта тонкая грань, и как научиться ее определять? Как правило, деструктивные формы воспитания применяются в семьях, где родители подвержены эмоциональному выгоранию, много устают, погружены в рутинные переживания. Однако, несмотря на это, они стараются прикладывать усилия, чтобы поддерживать единые правила внутри семьи и сохранять здоровую атмосферу дома. В этом случае источниками деструкции чаще всего является негативный прошлый опыт самого взрослого, его внутренние бессознательные негативные установки и стресс, с которым он пока не научился справляться.

Никто из нас еще не готов признать, какому насилию, именно насилию в разных его проявлениях подвергаются в семье самые бесправные его члены. Дети, которые будут молчать.

Травмирующий детский опыт имеет характерные отличия и зачастую приобретается в семьях, где родители даже не задумываются о психическом благополучии ребенка, имеют низкий уровень осознанности, не склонны к саморефлексии. Важное отличие деструкции от травмы заключается в том, что первую можно обратить вспять и через осознаваемое моделирование своего поведения нивелировать ранее нанесенное повреждение. То есть можно изменить подход к общению с ребенком и с другими членами семьи и выстроить новые правила, которые помогут полностью изменить микроклимат внутри семьи.

Стоит лишь изменить форму общения с ребенком, и отношения начнут восстанавливаться. И, как правило, родитель, ошибающийся в воспитании, все-таки переживает внутри себя и думает о том, правильно ли он поступил в том или ином конфликте, и пытается корректировать свое поведение.

А вот травмирующий опыт обратить вспять уже не получится, потому что наносимое им раздражение в десятки, а то и в тысячи раз сильнее «ошибок в воспитании». Именно поэтому травма становится трагедией, необратимой и оттого страшной. Чуть позже мы поймем с вами, что это является лишь следствием того, в таких условиях жил, рос и развивался травмирующий родитель, а также мы поймем, в какой именно момент жизни он стал глухим по отношению к своему ребенку. Все это происходит не случайно и далеко «не просто так», а является следствием сбоя, произошедшего однажды внутри семейной парадигмы.

Став взрослыми и погружаясь в чертоги своего прошлого, мы можем оценивать события, произошедшие с нами. Если наблюдать за телесными ощущениями, можно довольно точно определить, что было просто неприятным пятном, а что стало для вас настоящей психотравмой.

Начнем с определения: деструктивные формы воспитания – это отсутствие единого последовательного подхода к воспитанию ребенка, оказывающее негативное влияние на его психическое развитие, а также на внутрисемейные отношения. Отношения между родителями и детьми могут быть как положительными (функциональными), так и отрицательными (дисфункциональными). В первом случае в семье преобладает позитивный безопасный общий эмоциональный фон, ощущается эмоциональная поддержка, поддерживается взаимное понимание, уважение, любовь, а конфликты решаются без насилия через обсуждение, достижение компромиссов и соблюдение договоренностей. В такой семье фокус внимания направлен на благополучие каждого ее члена.

В отрицательных отношениях часто встречаются разногласия, применяется подавление, контроль, наблюдаются презрение и доминирование со стороны родителей, а также другие формы дисфункциональных взаимоотношений.

Основной вред дисфункции заключается в том, что поведение родителя становится непредсказуемым, непоследовательным и нарушает психоэмоциональную безопасность внутрисемейного климата. Подобные отношения могут привести к повышенной тревожности, к нарушению социальной адаптации и способны спровоцировать возникновение различных специфических отклонений у детей.

Деструктивные формы воспитания чаще всего формируются по четырем сценариям:

• авторитарный – сценарий, когда в семье установлены жесткие ограничения, постоянно звучат обоснованные и необоснованные требования со стороны родителей, которые ребенок должен беспрекословно выполнять, а в случае, если он не может выполнить приказ, используются приемы подавления, унижения, критики и обесценивания;

• гиперопекающий – сценарий, при котором волнующийся эмоциональный родитель неосознанно проявляет чрезмерную заботу, тем самым лишает ребенка обучению самостоятельности, решает за него все проблемы, излишне оберегает от различных опасностей и выполнения задач, не позволяя тому совершать ошибки, исправлять их и приобретать необходимый для личностного развития опыт;

• попустительский (гипопротекция) – сценарий, полностью обратный авторитарному, когда родители не проявляют интереса к ребенку, не уделяют ему должного количества времени, пускают на самотек вопросы его развития, не устанавливают правила внутри семьи и сами часто нарушают равновесие в доме из-за низкого уровня организации и личной ответственности;

• смешанный (хаотичный) – сценарий, когда между родителями нет единства в подходе к воспитанию. Мама воспитывает по-своему, а папа придерживается своих принципов, как правило, оба опираются на истории семей, в которых они выросли.

Это четыре ключевых сценария, но детскими нейропсихологами на сегодняшний день выделено более десяти разновидностей деструктивных форм воспитания. Каждая форма содержит в себе крик, оскорбления, унижения, обесценивание и прочее. Наша задача – обозначить общие признаки дисфункционального поведения родителя для того, чтобы выработать новые эффективные принципы для будущих изменений внутри модели вашей семьи. Поэтому начнем с главной причины, почему деструктивная форма воспитания опасна.

Все дело в том, что фокус приложения силы и власти родителя смещается в сторону подавления, подчинения и «решения вопроса с наименьшими энергетическими затратами». Когда ты постоянно устаешь, у тебя просто нет времени на то, чтобы включаться в своего ребенка. Намного проще выбрать наиболее «удобную» форму коммуникации с ним, чтобы быстро получать нужный результат. И не важно, что чувствует и думает маленький человек.