Екатерина Суворова – Измена. Исповедь его бывшей (страница 1)

Екатерина Суворова

Измена. Исповедь его бывшей

Внимание! Важное предупреждение (прочитай перед тем, как нырять)

Прежде чем ты погрузишься в эту книгу, я хочу сказать тебе одну очень важную вещь.

Эта книга – НЕ призыв к разводу.

Я не кричу со страниц: «Уходите от всех! Бросайте их! Нет. Каждая женщина сама решает, как ей поступить. Кто-то уходит и начинает новую жизнь. Кто-то остаётся и пытается сохранить семью. Кто-то прощает и живёт дальше. Кто-то не прощает, но остаётся по разным причинам – дети, квартира, привычка, страх.

И любой из этих путей имеет право на существование.

Я не знаю, как правильно. Я знаю только свой опыт. Я ушла. И не жалею. Но это не значит, что это единственно верное решение. Есть женщины, которые сохранили брак и живут счастливо. Есть те, кто остался и мучается. Есть те, кто ушёл и пожалел. Людей много, вариантов много.

Эта книга – просто моя честная исповедь. Мой честный, откровенный, местами дурацкий, местами болезненный рассказ о том, как я прошла через измену. Как выла в подушку. Как стриглась у кривых мастеров. Как подруги вытаскивали меня из депрессии. Как я заново училась жить, дышать, улыбаться.

Я написала эту книгу для поддержки. Чтобы ты знала: ты не одна. Ты не сошла с ума. Твои чувства – нормальны. Твоя боль – имеет право быть. Твои идиотские поступки в первые дни – это просто способ выжить.

Я хочу, чтобы, читая эти страницы, ты иногда смеялась. Да, над изменой можно смеяться. Не сразу, не быстро, но можно. Потому что смех лечит. Потому что, когда ты можешь посмотреть на ситуацию со стороны и сказать: «Господи, ну и цирк», – значит, ты выздоравливаешь.

Я обещаю тебе: будет весело. Честно. Даже если сейчас ты лежишь лицом в стену и не веришь ни одному моему слову. Даже если кажется, что жизнь кончена и ничего смешного в этом нет.

Поверь, я тоже так думала. А теперь пишу книгу с ржачными комментариями.

Время лечит. А смех ускоряет этот процесс.

Так что устраивайся поудобнее. Бери плед, чай, вино, шоколадку – что там у тебя есть. И поехали.

Я с тобой. Мы справимся.

P.S. Если ты решишь остаться с ним – я желаю тебе сил и мудрости. Если решишь уйти – я желаю тебе смелости. Если пока не знаешь, что решить – просто побудь в этом состоянии. Ответ придёт. Обязательно.

Вместо предисловия

Привет. Я – та самая дура, которая искренне верила, что у неё всё под контролем.

Ну серьёзно. Я сидела такая красивая, пила кофе, строила планы на выходные, а в это время мой любимый мужчина с упоением втирал какой-то другой женщине, какая она замечательная. И, судя по всему, втирал он ей это не только словами, если ты понимаешь, о чём я.

Измена – это не просто «он сходил налево». Это когда ты заходишь в свою же жизнь, а там всё перевернуто вверх дном, мебель сдвинута, обои содраны.

Самооценка? О, это отдельный цирк. Ещё вчера ты была женщиной-праздником, королевой, а сегодня лежишь лицом в диван и думаешь: «А может, это у меня прыщ на попе выскочил, и поэтому он пошёл к той, гладкой?». Сосёт под ложечкой, трясутся руки, мозг прокручивает одни и те же кадры, как дешёвый кинотеатр, который забыли закрыть.

Гнев. Отчаяние. Попытки забыть. Попытки простить. Снова гнев. Снова отчаяние. И между этим – попытки поесть, потому что организм требует, сволочь, а кусок в горло не лезет. Зато вино лезет. И пицца лезет. Особенно если пиццу запивать вином.

Я перерыла весь интернет в поисках ответов. Я читала умные статьи психологов, которые писали: «примите свои чувства», «проработайте травму», «станьте лучшей версией себя». Ребята, какие чувства, блин? Я чувствую, что хочу взять сковородку и поджарить ему кое-что другое, совершенно не кулинарное. Какая лучшая версия? Я сейчас вообще не версия, я – овощ. Лежачий. В халате, который пахнет его духами, потому что я в них рыдала неделю.

А потом я подумала: а почему никто не пишет об этом честно? Почему все делают вид, что измену можно пережить красиво, с достоинством, как леди из высшего общества?

Да ни хрена подобного.

Измену переживают грязно. С опухшим носом. С невнятными смс бывшему в три часа ночи. С попытками вычислить по звёздам, счастлива ли та новая. С желанием написать его маме и спросить, как она воспитала такого козла. И с немедленным отказом от этого желания, потому что мама вообще не виновата. Хотя, блин, как не виновата? Воспитала же!

Я написала эту книгу, потому что мне не хватило книги, где было бы написано: «Девочка, ты сейчас в дерьме. И это нормально. Мы все тут в дерьме. Давай вместе из него вылезать, но по пути будем ржать над тем, как смешно оно чавкает».

Я не психолог. У меня нет диплома и модного аккаунта в инстаграме с мудрыми цитатами. У меня есть только одно – я выжила. Я прошла через всё это дерьмо и вышла с другой стороны не просто целой, а какой-то обновлённой модели.

И знаешь, что я поняла?

Что смех реально спасает. Когда ты можешь посмотреть на себя со стороны – на эту женщину, которая вытирает слёзы его же носком, потому что платок дороже, – и сказать: «Господи, ну и дура. Но какая ж трогательная!».

Что жизнь после измены есть. И она офигенная. Честно. Я сейчас живу так, что иногда просыпаюсь и думаю: «Спасибо тебе, дорогой. Если бы ты не ушёл, я бы никогда не узнала, как классно можно жить без тебя».

И мне очень хочется, чтобы эта книга стала для тебя той самой подругой, которая придёт с вином, упадет рядом на диван и скажет: «Ну давай, рассказывай. А потом я расскажу, как мой бывший пытался вернуться, а я послала его так далеко, что ему пришлось покупать карту».

Здесь не будет умных терминов. Не будет советов «стань лучше для него» – идите в жопу со своими советами, он не заслуживает даже секунды твоих размышлений. Не будет призывов немедленно простить и отпустить – отпустишь, когда набегаешься, наорешься, наплачешься и наешься.

Будет честно. Будет смешно. Будет больно (но над болью мы тоже посмеёмся, потому что иногда это единственный способ её пережить).

Эта книга – моя исповедь. Вся. С потрохами. С самыми идиотскими поступками, с самыми тёмными мыслями, с самыми неловкими моментами.

Я не знаю, как правильно. Я не знаю, стоит ли уходить или оставаться. Это каждый решает сам. Моя книга – не про «как надо». Она про «как бывает». Про честность. Про то, что ты не сошла с ума, когда хотела разбить его машину кирпичом. Про то, что ты не одна, когда в три часа ночи строчишь сообщения его любовницам. Про то, что все эти дикие, нелепые, безумные мысли и поступки – это нормально. Это так работает твоя психика, пытаясь выжить в ситуации, где рухнул весь мир.

Эта книга – голая правда. Без соплей, без прикрас, без попыток сделать вид, что я была идеальной женщиной, которая всё перенесла с достоинством королевы. Я была дурой.

И сейчас я могу над этим смеяться.

И если ты сейчас лежишь и не хочешь жить – просто полежи. Послушай. Может, станет легче. Может, ты узнаешь себя и поймёшь: «Ага, я не одна такая ненормальная». Может, просто отвлечёшься.

Мы никуда не спешим. Исцеление – это не марафон и не спринт. Это такая хрень, когда ты сначала ползешь, потом идешь, потом бежишь, потом снова падаешь и ползешь. И это нормально.

Но обещаю: к концу книги ты будешь улыбаться. А если нет – ну значит, тебе нужно больше времени. Или больше вина. Или больше шоколада. Или всё сразу.

Поехали, подруга. Будет весело. Страшно, больно, но весело.

Часть 1. ПАДЕНИЕ. ИЛИ КАК Я ОКАЗАЛАСЬ НА ПОЛУ В ХАЛАТЕ

Глава 1. Детектив по имени Жизнь

Если тебе кажется, то тебе не кажется.

Знаете, есть девушки, которым изменяют красиво. Долго, изысканно, с розами и ресторанами для любовницы, пока жена сидит дома и вяжет носки. У меня было не так. У меня было смешно. Смешно – это сейчас. А тогда – просто цирк с конями и моими нервами в главной роли.

Впервые о том, что мой муж – существо не моногамное, я узнала через неделю после свадьбы.

Да, вы не ослышались. Через семь дней после того, как мы клялись друг другу в любви до гроба, в ЗАГСе играл марш Мендельсона, а гости кричали «Горько!», какой-то девушке пришло в голову написать мне и сообщить, что мой новоиспечённый благоверный пытается к ней клеиться.

Я тогда подумала: «Бред. Ошибка. Наверное, это какая-то шутка». Ну не может же человек, который ещё вчера клялся мне в вечной любви, сегодня писать какой-то левой тёлке. Тем более через неделю после свадьбы! Это же надо иметь совесть… хотя, как показала практика, совесть – это такая штука, которая у некоторых отсутствует с рождения.

Я устроила допрос. Он выдал блистательную речь:

– Дорогая, это ерунда! Я был пьян.

(Трезвым он, видимо, вообще не подкатывал, только по пьяни. Хотя, подозреваю, на работе он был трезв, но как-то же умудрялся.)

– Я просто шутил!

(Да, конечно. Женщины обожают, когда им пишут незнакомые мужики и шутят про «а давай встретимся». Смешно до усрачки, просто, стендап какой-то.)

– Я её проверял!

(Проверял, значит. На вшивость. Интересно, а меня он проверял, когда в загс вёл? Или я прошла контроль качества?)

– Это просто переписка, ничего же не было!

(А, ну если просто переписка, то всё нормально. Если просто пальцем в розетку сунуть – тоже ничего страшного, током же не ударило. Пока не ударило.)