Екатерина Мордвинцева – Как профукать праздник. Любовь в больничной палате (страница 21)

Я не заметила, как пришло время завтрака.

Медсестра принесла поднос, поставила на тумбочку, что-то сказала про овсянку и чай, но я не слышала. Я смотрела в окно, где серое декабрьское небо сливалось с серыми крышами домов, и думала о том, какое сейчас небо над океаном. Такое же серое? Или чёрное от туч? Или там, где они, — если они ещё где-то — небо другое? Может быть, синее, с белыми облаками, и солнце светит, и море спокойное, и они смотрят на это всё и ждут, когда их найдут.

А их не ищут.

Шторм.

Я представила, как корабли разворачиваются и уходят в порт. Как спасатели уходят с палубы, закрывают двери, пьют кофе и говорят о том, что ничего нельзя сделать, что нужно ждать, что погода не та. А они там, в океане, ждут, и не знают, что их больше не ищут. Или знают. Или уже не ждут.

— Кристина, — голос медсестры пробился сквозь пелену. — Вы не едите. Вам нужно есть.

Я покачала голова.

— Не хочу.

— Но вам нужно набираться сил. У вас сотрясение, вы должны...

— Я сказала, не хочу.

Медсестра посмотрела на меня, вздохнула и забрала поднос. Я слышала, как она вышла в коридор, как сказала кому-то: «Не ест, никак. Второй день уже». Потом шаги стихли, и снова наступила тишина.

Второй день. Я не заметила, что прошёл ещё один день. Не заметила, что не ела. Не заметила, что не говорила.

Я смотрела на свои руки, лежащие поверх одеяла, и думала о том, что эти руки обнимали Машу, когда она плакала из-за несчастной любви. Эти руки держали Женю, когда та боялась лететь. Эти руки гладили Леру по голове, когда она уставала и говорила, что больше не может. А теперь эти руки ничего не могут. Совсем ничего.

Телефон завибрировал.

Я посмотрела на экран. Инга. Сбросила.

Она позвонила снова. Я снова сбросила.

Третья попытка. Четвёртая. Потом пришло сообщение: «Крис, возьми трубку. Пожалуйста».

Я выключила телефон и отложила его в сторону.

Мне нечего было сказать. Ни Инге, ни Даше, ни Ольге. Никому. Слова кончились. Вместе с надеждой.

Он пришёл после обеда.

Я услышала его шаги в коридоре — быстрые, уверенные, — и почему-то сразу поняла, что это он. Не медсестра, не санитар, не другой врач. Он.

Дверь открылась, и он вошёл. На нём был белый халат, накинутый поверх свитера, и в руках он держал книгу — ту самую, «Гранатовый браслет», которую обещал прочитать вчера.

— Добрый день, — сказал он, и я заметила, как его взгляд скользнул по тумбочке, где стоял нетронутый завтрак, по моим рукам, сложенным на одеяле, по лицу, которое, наверное, выглядело так же серо, как небо за окном.

Я не ответила. Не потому, что не хотела. Просто не могла. Слова застряли где-то в горле, завязли в комке страха и отчаяния, и я не могла их вытолкнуть.

Он подошёл ближе, сел на стул, который стоял у моей кровати, и положил книгу на тумбочку. Я смотрела на его руки — длинные пальцы, аккуратные ногти, — и думала о том, что эти руки держали меня, когда я падала. А теперь я снова падаю, и никто не может меня удержать.

— Вы видели новости, — сказал он. Не вопрос, утверждение.

Я кивнула.

Он помолчал, и я чувствовала его взгляд — спокойный, тёплый, без тени жалости. Жалость была бы невыносима. Жалость сломала бы меня окончательно. Но он смотрел так, словно ничего не случилось. Словно я всё ещё была той Кристиной, которая спорила о Чехове и Булгакове, которая улыбалась, когда он читал вслух.

— Вы не ели, — сказал он.

Я покачала головой.

— Может быть, принести что-то другое? Не больничное. Я могу сходить в столовую, там есть нормальная еда. Или в магазин, если хотите.

Я снова покачала головой.

Он вздохнул, и я увидела, как его плечи опустились. Не от усталости — от чего-то другого. От беспомощности, может быть. От того, что он не знал, как мне помочь.

— Кристина, — сказал он, и в его голосе было что-то такое, от чего у меня защемило сердце. — Я понимаю, что вам сейчас тяжело. Я понимаю, что словами не помочь. Но вы должны есть. Вы должны набираться сил. Если не для себя, то для них.

Я посмотрела на него. Впервые за этот день я посмотрела кому-то в глаза.

— Для кого? — спросила я, и мой голос прозвучал чужим — хриплым, сломанным, как будто я не говорила несколько дней. — Для них? Они там, в океане. Их не ищут. Их никто не ищет.

— Ищут, — сказал он твёрдо. — Поиски приостановлены из-за шторма, но они не прекращены. Как только погода улучшится, они возобновятся.

— А если не улучшится? — я смотрела на него, и я знала, что в моих глазах сейчас то самое отчаяние, которое он так старался не замечать. — Если шторм не утихнет? Если они не найдут? Если...

— Не надо, — перебил он. — Не надо думать о том, что ещё не случилось.

— А что случилось? — я чувствовала, как голос срывается, как слёзы подступают к горлу, но я не могла остановиться. — Что случилось, Саша? Они пропали. Их самолёт упал в океан. Прошло уже несколько дней. Их не нашли. Их не найдут. Никогда.

Слова вырвались наружу, и вместе с ними вырвалось всё, что я сдерживала这几 дней. Слёзы хлынули потоком, и я не могла их остановить. Не могла дышать. Не могла думать.

Я закрыла лицо руками и заплакала. Не тихо, как плачут в больничной палате, боясь потревожить соседок. А громко, навзрыд, как плачут, когда больше нет сил держаться.

И тогда он сделал то, что не должен был делать.

Он сел на край моей кровати, обнял меня и прижал к себе. Не как врач, не как человек, который выполняет свою работу. А как тот, кто просто не может смотреть на чужую боль и оставаться в стороне.

— Плачьте, — сказал он тихо. — Не держите в себе. Плачьте.

Я плакала. Я плакала так, как не плакала никогда в жизни. Я плакала о Маше, которая всегда была главной. О Жене, которая мечтала о солнце. О Лере, которая смеялась громче всех. Я плакала о том, что их больше нет. О том, что я не сказала им, как сильно их люблю. О том, что мы не успели встретить Новый год вместе.

Я плакала, а он держал меня, и его руки были такими крепкими, такими надёжными, что я чувствовала себя в безопасности. Впервые за эти дни.

— Почему? — прошептала я сквозь слёзы. — Почему они? Почему не я? Я должна была быть с ними. Я должна была лететь. Почему я осталась, а они...

— Не надо, — сказал он. — Не надо искать смысл там, где его нет. Не надо винить себя.

— Но я виновата, — я подняла на него заплаканное лицо. — Если бы я не попала в аварию, если бы я была с ними, может быть...

— Что? — он посмотрел на меня, и в его глазах была такая боль, что я замолчала. — Что бы вы изменили? Вы бы сидели рядом с ними, и самолёт бы не упал? Вы бы держали их за руки, и океан расступился бы?

Я молчала.

— Вы не виноваты, — сказал он. — Ни в чём. Вы просто человек, который попал в аварию и не смог улететь. Вы не выбирали, вы не решали. Это просто случилось. И винить себя за то, что вы живы, — это... это неправильно.

— А что правильно? — спросила я. — Что мне делать? Как жить дальше, когда их нет?

— Они есть, — сказал он. — Они есть в вас. В вашей памяти, в вашем сердце. Пока вы помните, они живы.

— Но я не хочу, чтобы они жили только в памяти, — я чувствовала, как слёзы снова текут по щекам. — Я хочу, чтобы они были здесь. Чтобы я могла их обнять, поговорить с ними, сказать, как я их люблю.

— Скажите им сейчас, — сказал он. — Они услышат.

Я посмотрела на него.

— Вы правда так думаете?

— Я знаю, — сказал он. — Я знаю, что те, кого мы любим, всегда нас слышат. Даже если мы не можем их услышать.

Мы сидели так долго. Я не знаю, сколько времени прошло. Может быть, час. Может быть, больше. Я плакала, пока слёзы не кончились, пока не осталась только пустота и усталость. Он держал меня, не отпуская, и я чувствовала, как его дыхание смешивается с моим, как его сердце бьётся где-то рядом.

Когда я наконец успокоилась, он помог мне лечь обратно, поправил одеяло, вытер мокрые дорожки на щеках. Его пальцы были тёплыми, и я закрыла глаза, чувствуя, как это тепло разливается по лицу, согревает, успокаивает.

— Вы устали, — сказал он. — Вам нужно поспать.

— Не уходите, — прошептала я. — Пожалуйста.

Он помолчал. Я уже думала, что он откажется, что скажет что-то про правила, про субординацию, про то, что ему нужно идти. Но он сказал другое.