Екатерина Михайлова – Письмо психологу. Способы понять себя (страница 25)
С женщинами чаще всего приходится говорить о том, что за отношения, если речь не идет о совсем маленьком ребенке, в известной мере отвечают все участники этих отношений. Очень важно время от времени на это смотреть со стороны. Смотреть на то, что происходит между тобой и кем-то еще, и видеть, как разные стороны этих, чаще не парных, а более сложных конфигураций участвуют во взаимодействии и что получается в результате.
Уважаемая Екатерина Львовна, караул, куда бежать!!! Муж, кажется, сошел с ума, или я уже не знаю что – но он говорит, что будет здорово продать дачу и нашу квартиру – это очень приличные деньги! – оставить себе только однушку моей мамы, которую мы сейчас сдаем, – и уехать, совсем уехать куда-то в Индию, где, по его словам, все страшно дешево, и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Вы понимаете? Это ведь очевидный эскапизм, ПРОСТО УХОД ОТ ПРОБЛЕМ! А проблема в том, что он себя не нашел и думает, что если сядет на берегу океана и будет смотреть вдаль, то все решится, он найдет себя или успокоится там как-то! Борис совершенно очевидно слеп, но на моей памяти он первый раз настолько одержим идеей! Ну, что мне делать, я разрываюсь, я должна ему открыть глаза, спасти идиота, я и ехать не хочу, и отпускать его тоже не хочу, ему надо как-то объяснить весь бред ситуации, как мне это сделать, куда с ним пойти, кто ему вправит мозги, если это не смогли сделать ни его родители, ни я?! И отдельно мучает вопрос – что я делала не так в нашем браке, что теперь мы совсем не можем понять и услышать друг друга?!
Камилла, 31 год
Наши прекрасные взрослые женщины оказываются в ловушке. Они задаются вопросом «Что я сделала не так?», будто верят, что если они все сделали «так», то все будет хорошо. Этому соответствует образ «домохозяйства», где до известной степени можно контролировать процесс – что у тебя в холодильнике, аптечке, какие уроки кто делает, каковы логистика и управление «всем этим миром». Женщины рассуждают об отношениях, как о «хозяйстве», но даже в хорошо налаженном хозяйстве время от времени случаются внезапные проблемы – могут залить соседи, обнаружиться мыши, то есть появиться риски и факторы, которые невозможно предугадать заранее. А отношения тем более не работают, как налаженный механизм: живое на то и живое, что растет, увядает, развивается, болеет или выздоравливает…
Не могу выбраться из замкнутого круга. Три года назад – развод, на мой взгляд, безболезненный. Муж ушел сам, а я сразу подала и на алименты, дочери тогда был год, и на развод, – для него, я думаю, это было неожиданно. Сложная процедура раздела имущества, нечестная игра в суде с искажением фактов и т. п. Это длится третий год. Я не могу строить новые отношения, хотя несколько раз пыталась. На сегодня: низкая самооценка, отчаяние, агрессия. Могу перейти на крик по малейшему поводу в общении с дочерью. Периодически находит животный страх, почти беспричинный. Мне кажется, что был какой-то переломный момент, когда всего этого можно было не допустить, как-то затормозить тот поезд, который понесся без тормозов и привез меня в это нестабильное состояние, но я совсем не понимаю, когда именно все началось, все хочется попасть в эту «точку возврата», чтобы понять механизм, отладить его, не допустить падения в пропасть… Подскажите, с чего начать?..
Альбина, 29 лет
У авторов-женщин часто есть ощущение «неотданных долгов», с ним приходится жить и находить какие-то решения, чтобы оно тебя не раздавило и можно было бы хоть иногда радоваться. Иллюзия того, что ты можешь управлять отношениями, только надо научиться как, – ведет к постоянному ощущению человеческого и женского неуспеха, потому что очень завышены критерии психологического благополучия. Страх и тревога – часть жизни, невозможно ее построить так, чтобы их исключить. В каких-то дозах и страх, и тревога, и чувство вины, и некие сожаления по поводу сделанного и/или несделанного нужны. Если все делать так, чтобы их не испытывать и создать совершенно идеальный мир, в котором все благополучно, – все, что было убрано из этого прекрасного мира, где-то сконцентрируется. Как ни странно, безопаснее, чтобы что-то было «не в порядке». Если дом идеально чистый, там все стерильно, то понятно, что, входя в такой дом, надо мыть ноги в трех водах, это искусственное пространство, тратящее слишком много усилий на поддержание своей «идеальной чистоты»
Моему сыну 15 лет. Мы с ним ладим. Учится прекрасно. Характер у него – сложный, как у многих подростков. Он очень увлекающаяся натура, большинство его увлечений я поддерживаю: футбол, шахматы, история. Одно из таких увлечений – компьютерные игры: мне кажется, что они очень негативно сказываются на его поведении и психике, но запретить не могу – ему 15 лет, и я же не буду всю жизнь его контролировать, а вдруг он не научится сам бороться с такой «зависимостью»? Подскажите, пожалуйста, продолжать ли его ограничивать?
Намиза, 46 лет
И вот что порой кажется… Читателям Psychologies – и не им одним – очень трудно сегодня верить в разумные и справедливые правила, отчетливо различать ложь и истину, полагаться на когда-то объявленные надежными «общечеловеческие ценности». Получается, что психологические верования – в здоровые партнерские отношения, открытое общение или какое-нибудь «принятие себя» – поневоле заняли пустующее место личной философии и, простите, принципов. Это не их место – просто вакуум втягивает в себя все.
Конечно, на любую проблему можно посмотреть с психологической точки зрения, что я и делаю по мере сил – работа такая. Любая попытка задуматься о том, во что веришь и что действительно считаешь правильным, заслуживает поддержки. Наши авторы хотя бы размышляют об этом и задают себе эти вопросы. Не с кем им об этом серьезно поговорить, а потребность в разговоре есть. Видимо, то, как он ведется на других «площадках», уж совсем им не подходит, и это можно понять. Они пытаются думать на эти трудные темы – и по большей части им приходится справляться со всем этим в одиночку.
И глядя на письма – такие живые и такие растерянные, – я думаю о том, во что их авторы могли бы верить, что любить и на что надеяться настолько сильно, что ради этого стоило бы принимать трудные семейные решения, уходить работать за меньшие деньги и даже пренебречь какими-то своими желаниями. Например, желанием найти «психологически грамотный» способ безболезненно и «позитивно» обойтись с трудным выбором или немодными нынче угрызениями совести.
Глава 7. Плоды просвещения (полевые наблюдения)
Ну хорошо, а все же – на каком фоне, в каком контексте происходила наша странная и увлекательная работа? Журнал все эти годы жил своей жизнью, придерживаясь по мере сил ориентиров «исходника» – в свое время именно живой, а при этом интеллигентный стиль французского журнала Psychologies заставил меня ввязаться в эту историю…
Но журнальные будни и технологии – это одно, а разливанное море «психологического» в окружающей действительности – совсем другое. Перелистывая очередной номер, можно было увидеть фотографии и тексты уважаемых коллег, рецензии на достойные и полезные книги: в такой компании любая работа – честь и удача. Однако «массовая психологическая культура» существовала все это время по своим собственным законам, и совсем уж не учитывать эти процессы тоже было бы наивно. Их отзвуки порой встречались и в нашей почте, и тут было о чем задуматься. Да вот, к примеру…
Здравствуйте. Моя свекровь обвиняет меня по поводу моих детей, а даже не столько меня, сколько мою мать, через которую сперва я, а потом и мои дети пострадали от плохого воспитания. Мой старший сын, 16 лет:
– плохо учится в школе;
– истерит по поводу и без;
– в подростковом возрасте попробовал кое-что запретное;
– не любит читать.
Младший сын, 5 лет:
– не хочет ходить в сад.
И многое другое.
Основной вопрос:
В чем вина моей матери, по-вашему, и на что сложно или невозможно повлиять в принципе в жизни детей глобально? Спасибо.
Лина, 39 лет
Жанр – «служебная записка» с легкой примесью «жалобы в инстанцию», но все гораздо сложнее и интереснее. Свекровь не просто предъявляет невестке претензии – этим никого не удивишь, – а использует, пусть даже и в бытовой форме, некую психологическую конструкцию: «сперва я, а потом и мои дети пострадали от плохого воспитания». Письмо – в соответствии с жанром – лишено подробностей и фактов, отжато до голословных утверждений, но кое-какие следы популярного «психоложества» отслеживаются.
И автор, и не слишком любимая автором свекровь разделяют представление о том, что ранний опыт определяет все, а «фигура матери» практически всесильна, притом власть ее распространяется не только на детей, но через этих детей даже и на внуков! Интересно, что собственная влиятельность (или ее отсутствие) свекрови не оценивается: видимо, всемогущество приписывается только матерям из других семей. Иначе непонятно, почему детей удалось «испортить», а благородное влияние свекрови и ее сына (отца этих детей, между прочим) никак на них не сказалось.
Конечно, комментарии относительно личной заинтересованности «сторон» так и вертятся на языке, но сейчас давайте подумаем о другом. О вопросе Лины не только говорить, но и думать о том,