Екатерина Хломова – Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях (страница 6)
Все чувства женщины обусловлены поведением партнера. Весь окружающий мир уходит на второй план. Она крепко вязнет в придуманной реальности, закрывает глаза на действительность: оправдывает даже самые непростительные вещи. Обманывает окружающий мир и себя. Некоторые мои клиентки, стыдясь, скрывали от родителей и подруг, что снова сошлись с партнером, потому что окружение было резко против.
Конфликтов становится все больше, но они приносят лишь временную разрядку. Женщина может по кругу гонять эмоции – от идеализации любимого до полного разочарования и снова надежды на то, что он изменится.
Для этой фазы характерны шантаж, чувство вины, гнев, угрозы, месть, манипуляции и даже драки. Действия партнера зачастую воспринимаются гротескно: как унижение, оскорбление, неблагодарность, а редкие знаки внимания, наоборот, как указание на то, что «он исправился, одумался». Она хочет изменить его, но это невозможно. Появляется бессилие и чувство вины. Ситуация усугубляется.
Мужчина устает от ожиданий и контроля. Если он собирается уходить, она может впасть в депрессию, пытаться вернуть «все как было». Это последняя стадия, на которой женщина еще может «выбраться сама». Порой она задумывается о том, чтобы уйти, если партнер, например, равнодушен или агрессивен, но, как правило, возвращается обратно.
Жизнь под угрозой
Точка невозврата: женщина начинает тонуть в страхе и одиночестве. Отношения уже не спасают от отчаяния. Они и сами становятся его источником. Разорваны связи с друзьями и коллегами. Постоянно «болит душа», возникают мысли о суициде. К этому моменту в отношениях может быть много насилия (физического или эмоционального). В такой фазе зависимости можно попасть в клинику с психиатрическим диагнозом или обострением хронического заболевания. Может произойти «несчастный случай» (на самом деле результат бессознательно запущенной программы по самоуничтожению). В лучшем случае женщина переходит на стадию «Поиск помощи».
Поиск помощи
Женщина обращается за помощью. Она пока не понимает, как наладить отношения, и не знает, как жить без мужчины. Буквально задыхается без него, испытывает сильный страх. Начав работать со специалистом, женщина знакомится с собой, учится принимать себя, начинает испытывать интерес к своей личности. Порой эта стадия приводит ее в состояние контрзависимости: теперь ей «никто не нужен». Ее лодка отцепляется от лайнера и отправляется в открытый океан в поиске своего острова или гавани. У нее нет карты, и ей предстоит нарисовать ее самой. Конечно, в этом очень много тревоги.
Усталость и одиночество
Быстрого чуда не происходит, слишком много сил потрачено на борьбу. Догоняют разочарование, уныние и боль. Кажется, что все напрасно, никогда ничего не изменится, все безнадежно, упущено много времени, лучшие мужчины разобраны, терапевт не помогает. В чувствах – бессилие, тоска, злость.
Пересмотр ценностей
На этом этапе тревога и осознание потребности в людях толкают женщину к изменениям. Происходит кризис смыслов: отделение, самостоятельность или изоляция. В случае, если женщина проходит регулярную терапию, у нее велик шанс выйти из одиночества и страха в сторону зрелых отношений и начать опираться на свои ресурсы.
Ответственность за свой выбор
Женщина перестает обвинять или ждать чуда. Она проживает потери, горюет о времени, проведенном в зависимости, о своих несбывшихся надеждах. Жизнь перестает быть похожей на эмоциональные качели или «бег по острию ножа» – вместо этого настает время паузы и поиска смысла, принятия ответственности за свой выбор и сохранения энергии. Тут впервые возникает вопрос: «А что же мне действительно интересно, важно в жизни?» Если на предыдущих стадиях это была свобода ОТ зависимости, то теперь предстоит понять, ДЛЯ ЧЕГО использовать эту свободу.
МОЯ ИСТОРИЯ
Как вышло так, что в браке я стала тенью самой себя? Кажется, к тому моменту я была в отношениях лет пять. Помню, жила как в тумане, один день был похож на другой. Постоянно чувствовала бессилие, отчаяние и страх.
Какая-то часть меня жаждала любви, солнца, красок, другой было уже все равно. Я ни с кем не обсуждала свои переживания. Думала, если не клеятся отношения, значит, я плохая жена, а это очень стыдно. Снова играла в «хорошую девочку», которая «должна со всем справиться сама».
Тогда я впервые обратилась за помощью к психотерапевту. Она казалась мне красивой, успешной, богатой женщиной, счастливой в отношениях. Рядом с ней я еще больше переживала, потому что у меня «ничего не получалось».
Мы много часов говорили обо мне, но это не помогало, а потом она вдруг сказала: «Знаешь, это мой третий брак, и я счастлива в нем, а первые два были сущим адом». И это были главные слова из всей моей терапии. Тогда у меня впервые закралась надежда, что раз мой психолог не всегда была такой, то, возможно, когда-нибудь и я смогу жить по-другому. С этого началось мое исцеление.
Самостоятельно выйти из эмоциональной зависимости в целом невозможно. Она произрастает из неустойчивого внутреннего мира и хрупкой самоценности, которые не окрепнут сами по себе. Обычно, начав «катиться» по стадиям вниз, остановиться самостоятельно довольно сложно. Порой 1-2-я фазы длятся годами, но из этой точки невозможно самостоятельно попасть на уровень 8-й фазы. Иногда женщина резко переходит на 3–5-ю фазу. Стадии 4–5-я критичны и становятся опасны для жизни. Они требуют срочного включения специалистов: психолога и зачастую врача-психотерапевта. Зная эти фазы, можно определить, где находитесь вы, и принять оптимальное взвешенное решение, что делать дальше.
Эмоциональная зависимость – это психологическая зависимость от другого человека, слияние, в котором партнер становится жизненно необходимым, а собственное «Я» теряется. Типичное описание: «Мне с ним так плохо, но и уйти от него я не могу». Зависимая личность ищет спасения в отношениях, чтобы не сталкиваться с чувством одиночества, страха, ужаса покинутости. Женщина готова на все, лишь бы ее не бросили.
Как мы узнали из этой главы, такие сильные чувства «принадлежат» детской части личности, которой когда-то давно не хватило тепла, безопасности, любви. Сейчас ее надежда вернуть себе все это так огромна, что одна мысль об уходе партнера вызывает панику и ужас. И тогда женщина готова даже на самые нелогичные, нерациональные действия, лишь бы этого не случилось. Это не история «логики, разума, понимания», это история маленькой уязвимой девочки, которая очень нуждается в любви. Только вот в эмоциональной зависимости получить ее, «напитаться» невозможно. Эмоциональная зависимость приводит к повторной травматизации, еще больше обостряя внутренний конфликт, страхи и противоречия.
В следующих главах вы узнаете о том, как выбраться из сетей зависимости, как поддержать внутреннего ребенка, самой став ему надежной опорой. И, главное, как строить отношения не из страха или тоски, а из зрелой взрослой устойчивой позиции. Я сама прошла этот путь и безгранично верю в каждую из вас, которая примет решение исцелить себя, чтобы создать прекрасные зрелые отношения.
2. Эмоциональная зависимость родом из детства, или как мы учились отказываться от себя
Если с партнером вам плохо, а без него страшно, это не потому, что кто-то из вас плохой и неправильный. Скорее всего, причина в том, что вы попали в эмоционально зависимые отношения. Обычно основой для них становится так называемый тревожный тип привязанности, о котором я расскажу в конце главы.
Одна моя клиентка, рассказывая о своих отношениях, упомянула знаменитый мем из Интернета: «Я так хотела ему понравиться, что забыла подумать, нравится ли он мне». На самом деле страх быть оставленной – это не слабость, это заложенный генетически базовый инстинкт. В данном случае еще и усиленный тревожным типом привязанности и травматическим опытом.
Как правило, эмоциональная зависимость родом из детства, но не всегда. В этой главе мы рассмотрим различные причины. Начнем с семьи: не всем взрослым удалось вырастить детей, которые чувствуют свою ценность и умеют строить здоровые отношения с близкими. Почему так вышло? Каким могло быть детство девочки, которая в будущем попадет в зависимые отношения?
Мало кого из нас учили регулировать свои эмоции. Нас не учили обращать внимание на чувства: «Тебе сейчас больно, потому что Вася отобрал у тебя машинку». Нам говорили: «Учись делиться, жадин никто не любит». Так мы узнали, что отстаивать себя стыдно. Нам не говорили: «Ты сейчас злишься и имеешь на это право». Нам говорили в лучшем случае: «Прекрати, успокойся», в худшем: «Отдам милиционеру». Так мы узнали, что злиться плохо. Нас не учили просить поддержки, когда было грустно. Нам говорили: «Не ной!» или: «Побольше поплачешь, поменьше пописаешь». Так мы узнали, что грустить нельзя. Нас не утешали, когда было страшно: «Ты что боишься, как маленький?» Так мы узнали, что бояться стыдно. Мы узнали, что стыдно ошибаться, стыдно в чем-то недотягивать до других. Зато не стыдно было стыдиться. Это удобное чувство, которое всегда оказывалось уместным, подходящим. Чувство, что ты какой-то маленький, немного жалкий, немного неуместный со своими проявлениями, зато если ты удобный и не высовываешься, не мешаешь, тебя, возможно, оценят и похвалят.