Edgars Auziņš – Bērnu psiholoģija – bērnu psihologiem, vecākiem, ģimenēm (страница 9)

Mātes adaptācija, kad bērns ienāk bērnudārzā

Nosūtot bērnu uz bērnudārzu, māte parasti nevar atrast vietu sev! Mātes emocijas ir dziļas: viņa saskarsies ar spēcīgu šoku – atdalīšanos no bērna. Kā viņš tur var iztikt bez manis? Ko darīt, ja manam bērnam es vairs neesmu vajadzīgs? Vai viņas mazulis tagad mīl skolotāju? Mana dvēsele sāp un sāp. Saprāts saka, ka viss ir pareizi: jūs nevarat visu mūžu turēt bērnu blakus. Bērnam ir savas intereses. Viņam vajag komandu. AtbildeJums ir jāsaprot, ka visas mātes to pārdzīvo, un atbildīgākās ir tās, kas visvairāk uztraucas. Vērojiet savas emocijas. Mātes, pirmo reizi sagatavojot savu bērnu bērnudārzam, bieži uzvedas tā, it kā redzētu viņu priekšā. Ja esat pārliecināts par savu rīcību, tad bērns būs mierīgs. Iepriekš veidojiet bērnam pozitīvu attieksmi pret bērnudārzu. Pastāstiet smieklīgus stāstus no jums zināmo bērnu dzīves, kuri apmeklē bērnudārzu, dalieties savā personīgajā pieredzē. Nesteidzami, pirms ieiet bērnudārzā, nemāciet bērnam nekādas pašapkalpošanās metodes. Tas ir tas, kas tas ir. Spēja ģērbties, ēst un iet uz tualeti pati par sevi nav vissvarīgākā lieta, šīs prasmes veidosies ļoti ātri, un skolotājam jūsu bērns nav pirmais, kurš nezina, kā pats uzvilkt kurpes. Bet jūs pievienosiet mazuļa rūpes. Iemāciet bērnam risināt problēmas, kad tās nāk, nevis iepriekš par tām uztraukties. Orientējiet bērnu pie aprūpētāja. Viņam jāzina, ka neatkarīgi no tā, kas notiek, viņš vienmēr var vērsties pie viņa pēc palīdzības. Nākamā pedagoga vārdam un patronīmam pastāvīgi jāparādās jūsu sarunās, viņas tēlam vajadzētu iekļūt bērna apziņā. Noteikti pastāstiet skolotājam par bērna īpašībām, viņa vēlmēm un ieradumiem. Nebaidieties būt uzstājīgs. Piemēram, ja bērns klusās stundās var mitrināt gultu, neslēpiet to, viņi saka, ka viņa pati to izdomās. Tas pats ir ar ēdienu. Ja bērns patiešām nevar paciest kādu ēdienu, labāk par to brīdināt apkalpojošo personālu.

"Cīņas" bērnudārzā

Jūsu mazulis, vienmēr paklausīgs un sirsnīgs, pēkšņi sāka "uzbrukt" saviem draugiem grupā – skrāpējot, nokožot, saspiežot. Skolotāji un citu bērnu vecāki sāka sūdzēties. Ko man darīt? Kāpēc viņš tā uzvedas? AtbildeVisticamāk, bērns nespēs izskaidrot savu uzvedību, jo bērna runas prasmes un domāšanas spējas neļauj bērnam identificēt situāciju. Visa "sabotāža", kā arī sliktie ieradumi sakņojas psiholoģiskās problēmās. Aizvainojošs bērns ir agresīvs un savas dusmas izgāž uz citiem. Mēģiniet kritiski paskatīties apkārt: kas ir mainījies jūsu dzīvē, kas ir novedis pie izmaiņām bērna uzvedībā? Tu esi sācis viņam pievērst mazāk uzmanības, vai varbūt esi sācis cīnīties ar saviem mīļajiem. Kāds ir jūsu mantinieka vispārējais emocionālais noskaņojums? Vai viņš ir kautrīgs un kautrīgs "dzīvē"? Jums jāzina, ka jums nevajadzētu ņemt šādu personu uz dārzu tikai tāpēc, lai "iemācītu viņam sazināties". Problēmas tikai pasliktināsies, un nepareizi pielāgots bērns nonāk grupas "vājajā" sastāvā. Ja notiek sadursme, tad pirmais, kas jādara, ir pajautāt pašam bērnam, cietušajam, novērotājiem un pedagogam līdz mazākajai detaļai. Vai pedagogs cenšas aizsargāt "likumpārkāpēju"? To darot, viņš skaidri norāda, ka "to vairs nedarīs". Citiem grupas bērniem var piedāvāt kopīgu rīcības plānu: piemēram, ja kāds pamana, ka bērns atkal gatavojas kādam iekost, ieskauj viņu, satraucas un zvana vecākajiem.

Vai mans bērns ir sieviete?

Es skatos uz savu dēlu un nobijos. Vai viņš izaugs par sievieti vai sievietes vīrieti? Šodien viņam patīk viena meitene, rīt cita, mēneša laikā viņš jau uztraucas par to, vai jauns klasesbiedrs viņam patiks vai nē, pēc pāris dienām viņam vairs nav vajadzīgs šis klasesbiedrs, un ir jauns adorācijas objekts. Ko man kā vecākam darīt? Kā pareizi audzināt dēlu, lai viņš nebūtu tik vējains un nepastāvīgs. Galu galā viņam ir tikai 14 gadu, viņam joprojām priekšā ir visa dzīve, un sieviešu maiņa nākotnē, piemēram, cimdi, nav risinājums! Viņa seksuālā vēlme tikai veidojas, un tāpēc šo periodu raksturo aizraušanās nestabilitāte ar mīlestības objektu, mīlestības un ideālu maiņa. Tas nepavisam nav lidojums un vieglprātība. Pusaudzis var iemīlēties vienā klasesbiedrā, tad citā, tad ar vairākiem uzreiz, tad ar meiteni no viņa pagalma, tad ar savu skolotāju, tad ar mātes draugu. Tas ir pilnīgi dabiski pusaudža vecumam. Tā ir sava veida mācīšanās, "spēlēšana", izmēģinājumu un kļūdu meklēšana tām hobiju, erotisko vēlmju un seksuālās orientācijas pazīmēm, iezīmēm un niansēm, kas nākotnē raksturos seksuālo vēlmi. Jo plašāka ir pusaudža izvēle seksualitātes veidošanās periodā, jo vieglāk viņam būs pielāgoties nākotnē.

Pusaudža pirmā mīlestība

Mans 12 gadus vecais dēls iemīlēja savu klasesbiedru. Viņa nepievērš viņam uzmanību, izjoko viņu. Viņš cieš. Sākumā viņš centās viņu iepriecināt, piezvanīja viņai, rakstīja piezīmes, no rīta vēroja viņu zem mājas, lai kopā dotos uz skolu, un ieraudzīja viņu pēc skolas. Mēs redzējām, kā mūsu bērns cieš, un aizliedzām viņai piezvanīt vai doties uz savu māju. Tagad viņš atkāpās sevī. Viņš zaudēja apetīti un viņa akadēmiskais sniegums samazinājās. Klasē viņam ir galva mākoņos. Ko mums vajadzētu darīt? AtbildeVecāku kļūda ir tā, ka viņi aizliedza viņiem sazināties ar meiteni. Šāda nepareiza taktika vismaz izraisa normālas psihoseksuālās attīstības aizkavēšanos un dažreiz noved pie traģiskām sekām līdz pat depresijai un pašnāvības mēģinājumiem. Tas ir ļoti svarīgs psihoseksuālās attīstības posms. Šeit pusaudzis iemācās iepazīties ar meitenēm, piesaistīt tās meitenes uzmanību, ar kuru viņš ir iemīlējies, un sazināties ne tikai ar vienaudžiem un pieaugušajiem, bet arī ar viņa mīlestības objektu. Tāpēc vecākiem tas noteikti jāņem vērā un nekādā gadījumā nedrīkst iejaukties. Atmiņas par pirmo mīlestību daudziem cilvēkiem paliek visu atlikušo mūžu kā spilgtākā un cildenākā sajūta, kurā joprojām nav vietas patiesai seksualitātei. Tās ir tīri romantiskas attiecības. Jebkura pieaugušo iejaukšanās izkropļos normālu bērna attīstību: papildus psihoseksuālās attīstības aizkavēšanās var būt specifiskas reakcijas, kas raksturīgas pusaudža vecumam, piemēram, protesta reakcijas, bēgšana no mājām un citi. Vecākiem nav par ko uztraukties. Neskatoties uz augsto jūtu intensitāti, platoniskā mīlestība var pāriet ļoti ātri. Šajā vecumā visi normālie pusaudži ir ļoti mīlīgi. Vecāki vienkārši dažreiz aizmirst, kādi viņi bija tajā vecumā un cik nevēlama bija pieaugušo iejaukšanās, un kā viņi paši uz to reaģēja. Ja platoniskā mīlestība neīstenojas, tad pusaudža mīlestība var palikt ne tikai neatlīdzināma, bet arī nepamanīta.

Kā izveidot uzticības pilnas attiecības ar savu bērnu un atbalstīt viņu?

Atbilde: Lai atbalstītu bērnu, ir nepieciešams: Balstīties uz bērna stiprajām pusēm. Izvairieties uzsvērt viņa kļūdas. Parādiet, ka esat apmierināts ar bērnu. Spēt un gribēt izrādīt mīlestību un cieņu pret bērnu. Spēt palīdzēt bērnam sadalīt lielus uzdevumus mazākos, ar kuriem viņš var tikt galā. Pavadiet vairāk laika kopā ar savu bērnu. Ienesiet humoru attiecībās ar bērnu. Apzinieties visus bērna mēģinājumus tikt galā ar šo uzdevumu. Spēt mijiedarboties ar bērnu. Ja iespējams, ļaujiet bērnam atrisināt problēmas. Izvairieties no disciplinārām atlīdzībām un sodiem. Pieņemiet bērna individualitāti. Izrādiet ticību bērnam, empātiju pret viņu. Demonstrējiet optimismu. Jāatceras, ka daži pieaugušo vārdi un frāzes atbalsta bērnu, bet citi iznīcina viņa ticību sev. Tādi vārdi un frāzes kā "Zinot tevi, es esmu pārliecināts, ka tev veiksies labi". Jūs to darāt ļoti labi. Jums ir dažas domas par to. Tas ir liels izaicinājums, bet es esmu pārliecināts, ka esat tam gatavs. Vārdi un frāzes "iznīcināšanai": Zinot jūs un jūsu spējas, es domāju, ka jūs to varējāt izdarīt daudz labāk. Jūs to varējāt izdarīt daudz labāk. Šo ideju nekad nevar realizēt. Jums tas ir pārāk grūti, tāpēc es to darīšu pats. Pieaugušie bieži jauc atbalstu ar uzslavām un atlīdzību. Uzslavas var būt vai nebūt atbalsts. Piemēram, pārāk dāsna uzslava bērnam var šķist nejēdzīga. Citos gadījumos viņa var atbalstīt bērnu, kurš baidās, ka viņš vai viņa neatbilst pieaugušo cerībām. Psiholoģiskā atbalsta pamatā ir palīdzēt bērnam justies vajadzīgam. Starpību starp atbalstu un atlīdzību nosaka laiks un sekas. Atlīdzība parasti tiek piešķirta bērnam par to, ka viņš kaut ko dara ļoti labi, vai par dažiem viņa sasniegumiem noteiktā laika periodā. Atbalsts, nevis uzslavas, var nākt no jebkura mēģinājuma vai neliela progresa. Kad pieaugušie pauž prieku par to, ko bērns dara, tas viņus atbalsta un mudina turpināt vai mēģināt vēlreiz. Viņš izbauda sevi. Jūs varat atbalstīt: atsevišķus vārdus ("skaists", "veikls", "brīnišķīgs", "lielisks", "uz priekšu", "turpināt"); Paziņojumi ("Es lepojos ar tevi", "Man patīk, kā tu strādā", "Tas patiešām progresē", "Es priecājos, ka tu man palīdzēji", "Paldies", "Viss notiek lieliski", "Labi, paldies", "Es priecājos, ka tu biji daļa no tā", "Es priecājos, ka tu mēģināji, lai gan tas neizrādījās tā, kā tu gaidīji"); Pieskaršanās (pleca pataustīšana, pieskaršanās rokai, maiga bērna zoda pacelšana, sejas tuvināšana sejai, apskāviens) kopīgas darbības, fiziska līdzdalība (sēžot, stāvot blakus bērnam; maigi vadot viņu; spēlējoties ar viņu; klausoties viņu; ēdot kopā ar viņu); sejas izteiksmes (smaids, smaids, pamāj, smieties). Lai izveidotu pilnvērtīgas, uzticamas attiecības ar bērnu, pieaugušajam jāspēj efektīvi sazināties ar viņu. Komunikācija ir verbāls un neverbāls process, kurā cilvēki sazinās ar jūtām, attieksmēm, faktiem, paziņojumiem, viedokļiem un idejām. Ja pieaugušie vēlas izveidot attiecības, kas apmierina viņus un viņu bērnu, viņiem jāiemācās efektīvi, atbildīgi komunicēt.