Джули Смит – Почему никто не сказал мне об этом раньше? Проверенные психологические инструменты на все случаи жизни (страница 27)

Проверку принципов стоит проводить регулярно, потому что с течением времени они меняются. К тому же это позволяет проверить, соответствует ли им повседневная жизнь. Спросите себя, каким человеком вы хотите быть сегодня и что собираетесь сделать, чтобы приблизиться к идеалу. Если желаете сделать заботу о здоровье частью своей идентичности, то продолжайте бегать и после марафона.

Получается, вы идете к цели как бы с двух сторон. Представляя себе, каким человеком хотите быть, и воплощая этот образ в конкретных делах, вы начинаете видеть смысл уже в том, чтобы прилагать усилия в выбранном направлении. Меняться трудно, поэтому так важно помнить, зачем вам это нужно и что такова теперь ваша идентичность, тогда проще будет преодолевать сопротивление собственного разума и окружающих.

Со временем, когда вы привыкнете к новому образу мышления и поведению, мнение о себе тоже начнет меняться. Вы постепенно станете человеком, в приоритете у которого здоровье и фитнес, но не благодаря марафону, а потому что изменили образ жизни. Вы не сможете представить свою жизнь без тренировок, но не ради цели. Бежать или не бежать марафон уже не будет иметь значения.

Когда мы не видим быстрых результатов или путь к ним слишком труден, появляется соблазн все бросить. Думая о цели, поначалу испытываешь воодушевление. Но оно, как пламя спички, вспыхивает и гаснет. Надолго его не хватает. Простые, не слишком радикальные повседневные задачи помогут обрести новую идентичность, которая поддержит на пути к цели.

Выводы

• Решая, что пора меняться, мы хватаемся за великие, радикально новые цели.

• Самой по себе цели мало, чтобы изменить жизнь и сохранить перемены.

• Представляя себе, каким человеком хотите быть, и воплощая этот образ в конкретных делах, вы видите смысл уже в том, чтобы прилагать усилия в выбранном направлении.

• Руководствуясь в действиях новой идентичностью, вы надежно закрепляете поведение. Оно перестает зависеть от цели.

Глава 35. Отношения

Без общества себе подобных жизнь не имеет смысла. Счастье зависит от отношений в большей степени, чем деньги, слава, престиж, гены и все прочее, за чем принято гоняться. Хорошие отношения, под которыми подразумеваются не только романтические и брачные, но и отношения с друзьями, семьей, детьми и соседями, благотворно сказываются как на физическом, так и на психическом здоровье[76]. Недостаток общения с друзьями — одна из пяти вещей, о которых люди сожалеют на смертном одре[77].

Хотя отношения определяют нашу личность, качество и продолжительность жизни, строить их, как ни странно, приходится по наитию. Мы учимся взаимодействию с себе подобными с момента рождения у родителей, братьев, сестер и других родственников и ровесников. Важные уроки мы усваиваем в том возрасте, когда полностью зависим от окружающих людей.

Неправильные паттерны (сценарии) могут мешать во взрослом возрасте, негативно сказываться на отношениях с партнером и другими людьми, вынуждать нас брать на себя в отношениях определенную роль, как принято считать в модели когнитивно-аналитической терапии. Однако даже в этом случае наладить отношения можно с помощью разных методов индивидуальной и парной терапии.

Что делать, если нет возможности обратиться к психологу? Прежде всего откажитесь от мифов, которые насаждает поп-культура.

• В настоящей любви не бывает трудностей.

Многие считают, что, если человек вам подходит, вы живете счастливо и никогда не ссоритесь. Однако реальная жизнь выглядит иначе, поэтому многие разочаровываются. Длительные отношения не безмятежный дрейф по течению. Иногда приходится брать весла и грести, чтобы приплыть туда, куда хочешь. Отношения — это труд. Если бросить весла, можно оказаться совсем не там, где хотелось.

• Полное согласие.

Нормально расходиться во мнениях с друзьями и любимыми. Не нужно всегда и во всем соглашаться друг с другом. Вы разные люди со своими предпочтениями и опытом, потребностями и копинг-стратегиями. Чем ближе мы узнаём человека, тем с большим нам придется мириться, чтобы сохранить отношения.

• Никогда не разлучаться.

Проводить время порознь с друзьями и любимыми естественно. Не превращайтесь в две половинки одного человека. Вы отдельные личности, и отношениям это не мешает. Из-за мифа о том, что супруги не должны ни на минуту разлучаться, многие не дают своим близким развиваться. Этот миф родился из страха покинутости. Однако чем надежнее отношения, тем меньше пугает мысль, что у партнера есть своя, отдельная жизнь.

• Жили долго и счастливо.

Сказки и голливудские фильмы заканчиваются на том, с чего отношения только начинаются, как будто найти подходящего человека — залог счастья в любви. Отношения — это извилистый и ухабистый путь. Даже самую крепкую пару ждут периоды разногласий. Один из партнеров может пережить горе утраты или заболеть, людьми могут овладеть сомнения, былая страсть может угаснуть. Порой непонятно, в чем нуждается любимый человек. Можно наломать дров и причинить другому боль. Согласно этому мифу, каждая ссора воспринимается не как кочка на пути, а как конец. Однако, споткнувшись и даже упав, можно встать и вместе идти дальше.

• Быть вместе несмотря ни на что.

Отношения положительно сказываются на здоровье и делают нас счастливыми. Но самого факта отношений мало. Они должны быть хорошими, а для этого над ними надо работать. При этом мы можем отвечать только за себя. Отношения, которые вредят физическому или психологическому самочувствию, надо заканчивать. Для тех, кто не чувствует себя в безопасности в отношениях, в конце книги приводятся рекомендации.

Заботясь о себе, мы развиваем отношения, а работая над ними, в свою очередь, заботимся о себе. Все, написанное в книге на эту тему, поможет быть хорошим партнером в отношениях.

Строить отношения не значит командовать другими или, наоборот, потакать им. В семейной терапии над отношениями работают оба партнера. Но улучшить отношения можно, разобравшись в собственных потребностях и ошибках, освоив новые способы взаимодействия и сближаясь с людьми (и в том числе с самим собой). Постарайтесь понять, каким человеком вы хотите быть в отношениях, чего вы ждете от общения, учитесь соблюдать границы — и вы поймете, что делать. Не ждите подсказок со стороны, а обратитесь к себе. Постарайтесь увидеть общую картину и убедитесь, что ваши действия соответствуют избранной стратегии.

Стиль привязанности формируется в первые годы жизни. Природа запрограммировала нас привязываться к опекуну ради безопасности. Именно поэтому дети жмутся к родителям, ищут у них защиты и утешения. Если родители для ребенка — надежная база, то он смело исследует мир и строит новые отношения на основе опыта. Если родители не в состоянии обеспечить постоянную связь и вселить в ребенка чувство надежности, формируется негативный сценарий, или паттерн, который повлияет на отношения во взрослом возрасте[78].

Сценарий — это ожидания от партнеров и наше поведение по отношению к ним. И все же тип привязанности — не пожизненный приговор и может меняться со временем. Попробуйте выяснить свои паттерны поведения в отношениях. Мозг пластичен, и сознательно раз за разом поступая определенным образом, мы создаем новую норму.

Тревожная привязанность развивается у тех, кого в детстве надолго оставляли в одиночестве, о ком нерегулярно заботились. Люди с таким типом привязанности нуждаются в частых признаниях, что их любят и не бросят.

Этот тип привязанности проявляется в стремлении угодить, непонимании собственных потребностей, избегании конфронтации и конфликтов. Для такого человека главное — удовлетворить потребности партнера, даже в ущерб себе.

Мысли об уходе партнера могут стать самосбывающимся пророчеством, если давить на него непрестанными требованиями заверений в любви. Партнер с избегающим типом привязанности сбежит из таких отношений.

Тревожный человек может разлюбить партнера, который не говорит ему все время о своих чувствах, и потом будет молчать из боязни конфликта.

Ни постоянные заверения в любви, ни пренебрежение собственными потребностями не улучшат отношения. Тревожному человеку надо научиться создавать себе безопасность без помощи других людей, развивать свое самоощущение и учиться самоутешению. Конечно, партнер может помочь в этом. Над тревожным типом привязанности можно работать индивидуально и в паре.

Люди с избегающим типом привязанности стремятся к близости, но в то же время видят в ней угрозу. Они самодостаточны и пребывают в гармонии с собой, но в отношениях испытывают дискомфорт и страх и вынуждены подавлять порывы эмоционально закрыться и сбежать.

Людей с избегающим типом привязанности ошибочно считают неспособными к любви и заботе. Шаблон поведения они усвоили в детстве, потому что родители отсутствовали или были холодны, не отзывались на их потребности и плохо заботились о них.

Некоторые полагают, что людям с избегающим типом привязанности не нужны отношения, но это не так. Они также нуждаются в обществе себе подобных, просто им труднее сближаться из-за защитной брони, надетой в детстве. Тревожные люди бояться остаться в одиночестве, а избегающие — открываться. Партнерам людей с избегающим типом привязанности нужно понять, что близость кажется тем небезопасной и дискомфортной, и сближаться с ними в их темпе.