Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 9)

• Прогуляйтесь. Если вы чувствуете, что устали от такого стиля общения (возможно, прошло много времени с тех пор, как вы задавали друг другу подобные вопросы), пригласите своего партнера на прогулку. Если вы не сидите, уставившись друг на друга, а вместо этого прогуливаетесь, то можете избежать неловкости! Иногда движение помогает смазывать шестеренки общения. Кстати, вы всегда можете воспользоваться моментом, когда делаете что-то вместе – развешиваете белье, готовите или убираетесь в гараже.

• Превратите это в игру. Скачайте наше бесплатное приложение Gottman Card Decks, в котором полно виртуальных «карточных колод», вопросов и подсказок. Мы используем их на наших семинарах с парами. Найдите колоду под названием «Открытые вопросы». По очереди листайте карточки и выбирайте вопрос, на который другой должен ответить. Если вам трудно найти идеальный, естественный, органичный момент, чтобы задать важный вопрос, вместо этого попробуйте спонтанное «Давай поиграем в игру!»

• Покажите пример. Если ваш партнер не торопится отвечать на вопросы, которые вы задаете, поделитесь информацией о себе, чтобы смягчить ситуацию.

– Если бы у тебя была возможность выбрать другую профессию, чем бы ты хотела заниматься?

Сначала ответьте сами:

– После пандемии я понял, что, если бы мне пришлось выбирать профессию заново, я бы хотел стать эпидемиологом. Я бы с удовольствием занялся этим вместо того, что делаю сейчас. Раньше я так интересовался наукой, но думал, из меня не выйдет настоящего ученого, да и я действительно никогда этим не занимался всерьез. Но это так увлекательно, осознаешь свой вклад в жизнь и благополучие человечества. А что скажешь ты?

Покажите путь к тому разговору, который вы хотите вести; так партнеру будет легче следовать за вами.

3 день. Скажите «спасибо»

В каждых отношениях есть свой уникальный набор проблем, вытекающих из нашего прошлого, характеров, желаний, стилей общения и многого другого. Вдобавок ко всему, мир часто оказывает на нас давление. Финансовое. Рабочее. Семейное. Дискриминационное. Каждая пара, которая посещает нашу Лабораторию, является особенной, единственной в своем роде парой, сочетающей разные факторы – в мире нет других таких отношений. Но в то же время, одна из невероятных привилегий работы со столькими парами в стольких демографических группах – это возможность увидеть нечто общее, то, в чем мы все одинаковы. Мы все хотим, чтобы нас ценили. Мы все хотим получать признание за наши усилия. Мы все хотим, чтобы нас видели.

На вас шоры

Тридцатилетние Ной и Мелисса, супружеская пара, были успешны во многих отношениях. Они профессионалы с богатым опытом в своих сферах. В течение десяти лет они работали по сто часов в неделю, создавая свою компанию и управляя ей. Вместе они построили дом. Родили ребенка. Собирались усыновить еще одного. Пожелав изменить образ жизни, они продали свою компанию и дом, который построили; купили новое жилье, попытались сбавить обороты. Однако они все еще находились, как сами это описали, «на беговой дорожке поиска занятий». Они занялись ремонтом нового дома, а Мелисса начала писать книгу. Все было оживленно, как и всегда.

Они были амбициозны, целеустремленны, умны и трудолюбивы – но очень измучены. Десять лет сверхурочной работы и воспитания детей забрали у них все силы. Каждый из них старался брать на себя ответственность за все это, но, оглядываясь вокруг, они видели только то, что ничего не сделано, и винили в этом друг друга. Последние счета не оплачены, электропроводка в новой ванной не установлена, бесконечные списки родительских дел, которые кто-то должен был выполнить (визиты к врачу, новая обувь, подгузники и так далее). Они были погружены в нескончаемый водоворот работы, быта и воспитания детей. Казалось, что обязанностей с каждым днем становится только больше. Они работали изо всех сил, но все равно сдавали позиции. Каждый из них смотрел на другого и думал (а затем говорил), насколько сильно он все портит.

У Мелиссы был практичный, аналитический способ винить Ноя во всех неудачах, хотя он всегда делал все возможное, чтобы выполнить запланированные дела. Поэтому каждый раз Ной взрывался, злился и занимал оборонительную позицию. Он чувствовал себя обиженным и оклеветанным ее критикой и набрасывался на нее в ответ. Его реакция вызывала еще больше критики с ее стороны – и цикл повторялся, не прерываясь.

Ситуация Ноя и Мелиссы типична. Пары в наши дни работают слишком усердно и при этом находятся на параллельных путях – подобно поездам, они движутся по отдельным рельсам, никогда не пересекаясь. Мы настолько поглощены планированием того, что нужно сделать, а затем выполнением этих дел, что часто не замечаем, что, собственно, сделал другой человек. На нас как будто действительно надеты шоры.

Долгое время в области семейного консультирования терапевты предполагали, что несчастливые пары плохо и недостаточно общаются друг с другом в течение обычного дня. Другими словами, в их жизни мало позитивных эмоций, то есть они не реагируют на «заявки на подключение», не помогают друг другу, не проявляют жестов внимания и привязанности и так далее. Они советовали устраивать «дни позитива», в течение которых партнерам поручали проявлять больше доброты и заботы по отношению друг к другу. Однако довольно быстро стало ясно, что эта тактика работает не всегда. Оказалось, что люди могут быть в целом добры друг к другу, но при этом просто не замечать вклад партнера.

В 1980 году две исследовательницы, Элизабет Робинсон и Гейл Прайс, провели исследование, в процессе которого два наблюдателя (по одному на супруга) должны были фиксировать все хорошее, что люди делали для своих партнеров в течение дня [1]. Тем временем исследовательницы обучили супругов наблюдать друг за другом и тоже записывать «приятные» и «неприятные» поступки и моменты.

Они обнаружили кое-что удивительное: пары, которые несчастливы в браке, упускали 50 % положительных моментов. Дело было не в том, что счастливые пары делали друг для друга больше приятных или полезных вещей, чем пары, состоящие в несчастливом браке, – они просто лучше замечали вклад своего партнера.

Когда мы наблюдаем за нашими партнерами (и за своей жизнью в целом), мы чаще замечаем плохое, нежели хорошее.

Отчасти это происходит из-за эволюционных аспектов работы человеческого мозга. Мы по умолчанию замечаем проблемы, потому что их решение помогает нам выжить [2]. Нам хотелось бы верить, что мы являемся объективными наблюдателями за миром, что информация, которую мы собираем, является правдивой. Наука о мозге говорит об обратном: когда вы намеренно ищете проблемы, именно их вы и увидите. Нейронные сети внимания и обработки данных в мозге нужны для того, чтобы сконструировать образ мира на основе ваших предположений и ожиданий.

Психолог Роберт Вайс ввел термин «преобладание негативных чувств», чтобы описать, что происходит, когда негативные чувства по поводу отношений становятся настолько сильными и привычными, что окрашивают позитивные. Вы видите своего партнера и его действия через искаженную призму и не можете оценить ситуацию ясно, потому что забываете посмотреть на картину в целом. Вы сосредотачиваетесь на плохом, упускаете хорошие и даже нейтральные события, и взаимодействие приобретает негативный оттенок.

Подумайте, можно ли иногда описать ваше поведение следующими примерами:

1. Вы видите только то, что ваш партнер сделал не так. Вы весь день ходите за своим партнером по дому, замечая, каталогизируя и отслеживая каждый момент, когда он делает что-то неправильно или пренебрегает чем-то правильным. Вы ничего не упускаете из виду. Вы составляете список причин, по которым ваш партнер ошибается и подводит вас. Вы не даете ему возможность ошибиться, проявить слабость или просто устать. Увидев груду тарелок в раковине, вы не подумаете о том, что у него были постоянные встречи в Zoom и из-за этого у него не было времени их помыть. Вы думаете, что он не хочет заботиться о доме так бережно, как вы.

2. Вы не говорите своему партнеру, что вам нужно и чего вы хотите. Вы чувствуете, что это настолько очевидно, что вам не надо просить напрямую. Вы думаете:

«Он знает, что это нужно сделать, и просто игнорирует», или «Она знает, что это важно для меня, и ей все равно». И если партнер не проявляет себя так, как вы хотите, то вы обвиняете его.

3. Вы просите своего партнера о том, что вам нужно и чего вы хотите, но когда он делает что-то не так, как сделали бы вы, вы критикуете его. Ваша критика имеет смысл: это должно было сделано и сделано правильно! Вы бы хотели, чтобы он стирал… но чтобы из-за его стирки не садились ваши любимые свитера. Вы бы хотели, чтобы она время от времени готовила ужин… но чтобы не пережаривала дорогие бараньи отбивные, которые вы купили. Вы даете своему партнеру задание, которое он готов выполнить для вас… но затем чрезмерно контролируете процесс. Что в итоге? Вряд ли партнер захочет выполнить вашу задачу лучше в следующий раз; ему вообще не захочется что-либо делать для вас, потому что он ненавидит, когда его контролируют и критикуют. И все заканчивается взаимными обидами.

Хорошие отношения требуют хорошей культуры взаимопонимания между партнерами, при которой мы умеем замечать как то, что партнер делает правильно, так и то, что он делает неправильно. Иначе вы попадаете в ловушку. Когда вы концентрируетесь только на негативе, вам будет легко искать всюду именно его.