Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 5)

По мере того, как вы накапливаете моменты позитива и тепла, они компенсируют негативные. Обида просто не может разрастись. Думайте о том, что, когда вы переживаете момент конфликта или напряженности, на вашем «эмоциональном банковском счете» есть чем воспользоваться. У вас есть запас позитива, поэтому вы лучше способны встретить своего партнера с сочувствием и даже юмором. И способ, которым вы вносите деньги на свой банковский счет, заключается в обращении к партнеру.

Это знают мастера любви: поцелуй в щеку, когда вы проходите мимо по коридору, оказывается сильнодействующим лекарством. То, что вы оторвались от срочного электронного письма, чтобы послушать смешной рассказ о том, что ребенок сделал с едой за обедом, имеет большее значение. Посвятить пять минут в начале дня общению за чашечкой кофе важнее, чем начать работу на пять минут раньше.

Итак, это наш рецепт для Элисон и Джереми. Их дни были заполнены повседневными делами: работой, воспитанием детей… потом снова работой и воспитанием детей. Во время пандемии они оказались втянуты в круговорот жизни, не сулящий облегчения, и у них не было времени по-настоящему проявить внимание друг к другу. Правда в том, что жизнь слишком часто складывается таким образом. Занятость. Чрезмерное давление. Огромные списки дел. Как мы уже говорили Элисон и Джереми, не нужно волшебным образом выделять больше времени, когда его нет. Каким бы безумным ни был день, всегда есть возможность, которой стоит воспользоваться. Это стоит очень мало с точки зрения времени, а преимущества огромны… и они растут в геометрической прогрессии.

Мы попросили их найти несколько минут в начале рабочего дня для установления связи. В итоге они делали это утром, за несколько минут до того, как дети прибегали вниз, требуя три разных вида хлопьев. Они стояли у кухонного стола, опершись локтями о стопки школьных тетрадей и домашних заданий, потягивали горячий кофе и спрашивали друг друга: «О чем ты сегодня думаешь? Чего с нетерпением ждешь? О чем беспокоишься?» В итоге они всегда узнавали что-то важное: открывали окно во внутреннюю жизнь своего партнера. Такие разговоры часто заканчивались смехом.

А затем в течение всего дня мы попросили их следить за «заявками» и поворачиваться друг к другу, вместо того чтобы пропускать слова партнера мимо ушей. Если Элисон пробормотала что-то о ребенке, в то время как Джереми писал электронное письмо, его задачей было сделать паузу, убрать руки с клавиатуры и уделить ей свое внимание. Электронное письмо никуда не денется. Человек, который просто ждал ответа, никогда бы не заметил разницы в поведении Джереми. Но Элисон заметила.

Элисон сказала на одной из наших последних встреч:

– Все по-прежнему сложно. Трудно совмещать наши рабочие графики с удаленной учебой детей и всеми остальными делами. Но у меня появилось ощущение, что мы снова в одной команде и вместе противостоим хаосу.

У вас есть сила

Поворачиваться лицом к партнеру – один из самых эффективных методов, которые мы можем вам порекомендовать. Он кажется слишком простым? Что ж, возможно, но внедрять новую привычку не всегда легко. Если она уже входит в ваш репертуар, отлично. Продолжайте в том же духе! Эта глава и предстоящее упражнение послужат вам ценным напоминанием о том, что не нужно упускать этот аспект отношений из виду.

Если вы чувствуете желание вернуть то, что исчезло из культуры ваших отношений, – не волнуйтесь. Вы можете все изменить.

Большой корабль поворачивается медленно. Просто немного повернув штурвал, а затем еще и еще немного, вы действительно можете заметить прогресс, если будете продолжать в том же духе. Подумайте о том, что поначалу кажется, что этот большой корабль едва меняет направление, но чем дальше вы идете по новому курсу, тем больше отклоняетесь от старого.

Помните исследование, о котором мы упоминали ранее в этой главе, с тремя группами, которые посещали семинары в разные дни? У нас была еще одна контрольная группа.

В то время как группа 1 посещала день дружбы, группа 2 – день конфликта, а группа 3 – и тот, и другой, контрольная группа вообще не участвовала ни в каких семинарах. Все, что они получили, – это наша книга «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» и доступ к семичасовому курсу бесед с лицензированным психотерапевтом по телефону. Ни одна из пар в контрольной группе так и не обратились к психотерапевту. Они пользовались только книгой и справились на удивление хорошо! Благодаря совместному чтению книги они скорректировали свое поведение, и когда мы вернулись к ним год спустя, их отношения стали лучше. В то время как самой успешной по-прежнему оставалась группа, которая участвовала в обоих днях семинара, читатели книг оказались на втором месте – они справились лучше, чем две остальные группы, освоившие лишь одну из двух тем.

Таким образом, если вы хотите изменить культуру ваших отношений к лучшему, будет достаточно чтения книги и внедрения в повседневную практику наших несложных рекомендаций. Как только вы поймете, насколько важны «заявки на подключение» и ваша реакция на них, вы сможете даже в течение напряженного дня принимать решения, которые будут способствовать крепким отношениям и укреплять вашу близость с партнером.

ДЕСЯТИМИНУТНАЯ ПРОВЕРКА

Здорово заниматься этой практикой в начале дня, хотя вы можете выбрать любое удобное для вас время. Правила просты: выберите время для десятиминутного разговора со своим партнером, когда вы никуда не спешите и будете готовы слушать. Может быть, утром, за чашечкой кофе, и перед началом работы, или вечером, после того как вы уложите детей спать. Задайте ему этот простой вопрос:

Я могу как-то помочь тебе сегодня?

Почему это «поворот навстречу»? Во-первых, позволяет вашему партнеру на мгновение задуматься о своих собственных потребностях. Во-вторых, дает понять, что вы действительно хотите быть рядом с ним сегодня, если сможете. И, в-третьих, дает надежду на то, что, если он заявит, что ему нужно, вы попытаетесь помочь.

Всего лишь одно предложение, но оно дает многое. Это приглашение. Оно как будто говорит: «Я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой». Это отличный способ укрепить доверие.

Доверие – сложный феномен, но его основы фундаментальны. Принцип, лежащий в основе доверия, таков: «Я прикрою твою спину, а ты прикроешь мою». Поэтому, когда ваш партнер ответит сегодня на этот вопрос, сделайте все, что в ваших силах, чтобы помочь ему. Пусть это произойдет, неважно какой будет просьба: «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я бы с удовольствием пообедал с тобой».

Дополнительные баллы: соберите монеты

Сегодня постарайтесь думать о каждом возможном моменте вашего контакта – даже о самом мимолетном – как о деньгах на банковском счете эмоций. Следите за мимолетными «заявками на подключение», на которые вы можете ответить, ненадолго повернувшись к своему партнеру. Все они являются приглашениями:

• Зрительный контакт

• Улыбка

• Вздох

• Прямая просьба о помощи или внимании

• Фраза «доброе утро» или «спокойной ночи»

• Просьба об одолжении

• Прочтение вам чего-то вслух: «Эй, послушайте это…»

• Указание на что-то: «Посмотри на это!»

• Призыв по имени из другой комнаты

• Грустное или подавленное состояние

• Поднятие тяжестей в одиночку

• Плохое настроение (например из-за детей)

Каждый момент, когда вы положительно реагируете на своего партнера, – это деньги на вашем банковском счете эмоций. Ваши депозиты не исчезнут – положительный баланс будет таковым, когда он вам понадобится. Уделяя партнеру немного времени каждый день, вы можете быть уверены, что количество ваших сбережений превысит количество снятых средств.

Выявление проблем

Что, если вы заметили, что ваш партнер оставляет «заявку», но вы действительно не можете ответить?

Конечно, иногда это будет происходить. Ваша эмоциональная доступность не может точно соответствовать эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим можно справиться.

• Когда партнер оставляет «заявку», а вы не можете ответить. Скажите ему: «Я бы очень хотел послушать об этом, но мне нужно (отправить это электронное письмо, уложить детей спать и так далее); не мог бы ты рассказать мне об этом позже?» Вы признаете, что хотите совершить поворот навстречу, но обстоятельства препятствуют этому. Даже если вы устали и не хотите взаимодействовать, не игнорируйте просьбу. Простое краткое объяснение того, почему вы недоступны в данный момент, может иметь большое значение.

• Когда вы оставляете «заявку», а он не отвечает. Если партнер пропустит пару ваших заявок, просто продолжайте пробовать! Но если это закономерность, скажите своему партнеру: «Я не хочу критиковать тебя, но мне сейчас нужно твое внимание… что с тобой происходит прямо сейчас, почему ты не реагируешь?» Возможно, он занят, испытывает стресс, перегружен работой.

• Когда партнер оставляет «заявку» с негативными эмоциями (раздражением, возмущением и так далее). Иногда предложение вашего партнера будет звучать негативно или так, как будто он напрашивается на ссору. Пример: «Тебе не пришло в голову приготовить ужин сегодня вечером?» Просто игнорируйте негатив и откликайтесь на то, что скрыто за ним. Вы можете ответить: «Я понимаю, что ты расстроен и устал. Я буду рад(а) приготовить нам ужин и дать тебе отдохнуть». Это прекрасный ответ для вашего банковского счета эмоций.