Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 4)

Джули проектировала лабораторию с учетом этого – удобная мебель и уютные покрывала, полностью оборудованная кухня, красивые стены. Там можно было слушать музыку и смотреть телевизор. Большие панорамные окна выходили на озеро, гладкое и сияющее на солнце (на самом деле здесь не так часто идет дождь, как все думают – никому не говорите; это маленький секрет Сиэтла!). Ночью горизонт сверкал, подчеркнутый знаменитым силуэтом «Спейс Нидл»[1]. Если бы вы не знали ничего, то подумали бы, что заходите в какую-нибудь заботливо подобранную квартиру на Airbnb. Вы бы бросили чемоданы и сразу отправились в город приятно провести вечер. Однако участникам нашего исследования необходимо было жить в нашей импровизированной квартире, чтобы мы могли за ними понаблюдать при помощи трех камер, установленных на стенах по всей квартире – мы подсчитали, что именно столько нам нужно, чтобы визуально контролировать все пространство без возникновения слепых зон.

В нашем первом крупном исследовании 130 молодоженов посетили Лабораторию любви, по одной паре за раз. Это были пары, переживавшие период «медового месяца» – время, следующее за свадьбой. Мы не давали им абсолютно никаких инструкций, а просто поселили их там на выходные и позволили заниматься тем, чем они занимались в своей повседневной жизни. Люди смотрели любимые сериалы, читали газеты, готовили, убирались, разговаривали, ссорились. Мы наблюдали за ними и записывали все происходящее, отслеживая, помимо прочего, мельчайшие поведенческие паттерны. Ничто не осталось незамеченным.

Мы не знали, что именно нужно искать, не знали, какое конкретно поведение может оказаться значимым или предсказывать будущее счастье или несчастье. Мы просто решили, что нужно внимательно следить и отмечать все, чтобы выяснить это.

Довольно быстро возникла закономерность, связанная с тем, что мы начали называть, как уже говорилось, «заявками на подключение». Один человек инициировал момент установления связи («оставлял заявку») – она могла быть физической или вербальной, явной или неуловимой, – и исследователь, контролирующий камеру, приближал лица партнеров. Партнеры откликались на «заявки» одним из трех способов:

1. Повернувшись навстречу: они давали положительный ответ, признавая другого человека и отвечая на попытку установить контакт (Даже простое «хм?» может считаться откликом).

2. Отвернувшись: они не дали никакого ответа, либо притворяясь, либо просто не замечая попытки своего партнера установить контакт.

3. Обратившись против: они отреагировали раздраженно или гневно, активно пресекая попытки своего партнера установить контакт.

Как каждый из вариантов выглядит на практике?

Давайте воспользуемся этим примером:

Ваш партнер, прокручивая страницу в своем телефоне, замечает: «О, это интересная статья». Это «заявка на подключение».

Вот ваши возможные ответы:

a. Вы поднимаете глаза и говорите: «О, да? О чем она?» – поворачиваетесь к нему.

b. Вы продолжаете печатать электронное письмо, не отрывая взгляда от экрана, – отворачиваетесь.

c. Вы говорите: «Помолчи! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?!» – обращаетесь против.

Иногда «заявки на подключение» могут выглядеть негативными или трудноуловимыми, и мы с трудом можем интерпретировать их как попытку установить контакт.

Давайте рассмотрим другой, возможно, менее очевидный пример:

Вы тихо сидите за ужином. Вы издаете глубокий слышимый вздох. Вот как мог бы отреагировать ваш партнер:

a. Ваш партнер говорит: «Эй, милая, что-то случилось? У тебя усталый вид». Он поворачивается к вам.

b. Ваш партнер читает газету; он переворачивает страницу и ничего не говорит. Он отворачивается.

c. Ваш партнер говорит: «В чем опять дело?!» Он обращается против.

В лаборатории (и в реальной жизни!) ни одна пара не «поворачивается навстречу» в 100 % случаев. На самом деле имеет значение, как часто вы откликаетесь на «заявку». Мы следили за нашими 130 молодоженами в течение многих лет – во время их медового месяца, первой беременности, рождения детей и далее. Мы видели, что одни пары были более счастливы, чем другие, некоторые участники в результате приходили к разводу. Шесть лет спустя, внимательно изучив данные, мы обнаружили нечто грандиозное. Пары, которые развелись, откликались на «заявки» своих партнеров только в 33 % случаев. Пары, которые остались вместе, поворачивались друг к другу примерно в 86 % случаев [1]. Это была огромная разница – статистический разрыв, который редко можно увидеть в научных исследованиях.

Мы нашли одну из главных точек приложения усилий. Если бы мы могли помочь парам понять важность этих маленьких моментов, которые кажутся пустяками и часто ускользают от нашего внимания, то действительно помогли бы людям изменить ситуацию. То, как люди реагировали на «заявку» своего партнера, на самом деле было самым важным показателем счастья и стабильности отношений. Оказалось, что эти мимолетные мгновения определяют разницу между счастьем и несчастьем, между длительной любовью и отчаянием.

Поворачиваться к партнеру: правило отношений номер один

Мы проводим двухдневный семинар для пар, где первый день посвящен дружбе и близости, а второй – конфликту. Конечно, смысл семинара в том, чтобы пары обратили внимание на обе эти важные темы, но мы задались вопросом: что влияет на отношения прежде всего? Если бы пара хотела начать с наиболее эффективных методов, какие знания и навыки помогли бы им больше?

Итак, мы провели эксперимент: одна группа участников слушала семинар только первый день, другая группа – только второй, а последняя группа – оба дня. Год спустя мы повторно связались с парами, чтобы узнать, как у них дела.

Вероятно, нет ничего удивительного в том, что группа, которая посетила оба дня семинара, спустя год демонстрировала наиболее стойкие изменения. Что интересно, группа, которая участвовала только в первом дне, тоже справлялась довольно хорошо! А вот участники группы, изучавшей только конфликт, чувствовали себя хуже всех [2].

Вывод был ясен: сосредотачиваться только на конфликте – неправильно. В первую очередь следует посвятить время и силы дружбе и близости внутри пары.

Это трудно сделать, потому что, если вы постоянно ссоритесь, очевидно, у вас появится острое желание начать работу над отношениями с конфликтов. Предупреждаем, что такая попытка исправить положение может сделать еще хуже. Почему? Потому что, когда напряжение во время конфликта растет, наши тела реагируют на физиологическом уровне, и мы возвращаемся к привычным способам справляться со стрессом. Например, даже после стольких лет, проведенных в браке, полном любви и приносящем удовлетворение, в момент конфликта я буду по-прежнему яростно защищать себя, а Джули, повинуясь привычной инстинктивной реакции, хлопнет дверью и скроется в ближайшем лесу.

Чрезвычайно трудно изменить то, как люди ведут себя во время конфликта. Гораздо проще поворачиваться друг к другу, постепенно меняя поведение в каждодневных ситуациях. А это в конечном счете поможет справиться и с конфликтом. Мы обнаружили, что чем чаще в отношениях происходит сближение, тем лучше пары справляются с конфликтами. Даже когда конфликт идет на спад, способность пары скорректировать курс и восстановить взаимоотношения основана на том, насколько хорошо люди настроены друг к другу в прошлом. Чем больше вы будете обращаться друг к другу, замечать друг друга, тем больше тепла и юмора появится у вас даже во время конфликта. Больше легкости. Больше шансов сделать паузу в середине ссоры и предложить мир. Больше вероятности того, что эта попытка примирения будет воспринята и встречена взаимностью. Счастливые пары ссорятся не меньше, чем несчастливые, – они ссорятся правильнее. Самым важным предвестником «правильного» конфликта является практика «поворота» к партнеру.

Благодаря этому методу вы вкладываете деньги в ваш общий банковский счет эмоций. Представьте, что каждый раз, когда вы откликаетесь на «заявку» вашего партнера, – даже если это будет просто ответная улыбка, – вы бросаете одну монетку в вашу копилку любви.

Когда мы с Джули только поженились – тридцать четыре года назад! – кое-что мы умели делать превосходно – накапливать обиду.

Может быть, вы понимаете, что имеется в виду. Разговор становится немного жарким, партнер задевает ваши чувства, и вы уходите в себя и начинаете копить обиду на него. Например, вы припоминаете другие ситуации, когда он причинил вам боль. Я думал о первых годах брака и вспоминал, как активно я копил обиду, подобно тому, как изготавливают стул. Нужно обтесать грубые материалы своей жизни, чтобы подогнать их по размеру, скрепить вместе, придать им форму и сесть на них. Мы с Джули ссорились, и, чувствуя себя уязвленным, я исчезал и непременно садился на этот «стул» обиды. Но в отношениях, в которых происходят перемены, вы достигаете точки, когда копить обиду вы просто больше не можете. После очередной ссоры в моей голове зазвучал успокаивающий голос: «Помнишь, на прошлой неделе, когда ты болел, она пришла проведать тебя и принесла чай? Помнишь, сегодня утром она рассмеялась над твоей шуткой? Помнишь, днем она потрудилась приготовить тебе обед, хотя была занята? А когда она позже спросила тебя, как прошел твой день?» Все эти моменты были довольно приятными. Я просто больше не мог злиться и обижаться.