Джон Максвелл – Побеждай с помощью людей (страница 8)
Если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму.
Если ваша сеть взаимоотношений сильно «забита» мусором, вам необходимо расчистить ее. Вполне возможно, что вам придется иметь дело с чрезвычайно неприятными вещами. Но наградой за труды послужат сокровища, о существовании которых вы даже не подозревали. И результатом ваших тяжких трудов станет восстановленная способность строить здоровые взаимоотношения.
1. Какой была ваша реакция на аналогию Шопенгауэра с дикобразами? Считаете ли вы, что она отображает наше поведение по отношению друг к другу? Можете ли вы предложить пример или аналогию получше?
2. Согласны ли вы с тем, что мы склонны негативно реагировать на те черты человека, которые нам не нравятся в самих себе? Поясните ответ.
3. Трудно ли вам не связывать человека или ситуацию с болью, которую они причиняют? Дайте развернутый ответ. Если для вас это действительно сложно, то какие стратегии можно использовать для того, чтобы добиться обратного результата?
4. Относитесь ли вы к категории тех, кто непреднамеренно причиняет страдания другим, или тех, кто страдает от окружающих? Обоснуйте ваш ответ.
5. Как вам удается сохранять сочувствие к тем, кто страдает и причиняет страдания, не позволяя им упиваться своей болью или сваливать вину на вас? Где обиженный человек может получить помощь? Объясните, какие болезненные, но эффективные средства можно использовать для помощи такому человеку.
Принцип молотка
Если вы завоюете весь мир, займитесь его переплавкой, а не перековкой.
Вопрос, который вы должны задать себе: «Думают ли окружающие, что я слишком болезненно реагирую на мелочи?»
Мы с Маргарет поженились в июне 1969 года и, как большинство семей, наивно верили, что впереди нас ждут безоблачное будущее и только попутный ветер. Конечно, прошло немного времени, и нас стали одолевать мелкие неурядицы, которые переживает большинство супругов, особенно когда они только начинают привыкать к семейной жизни.
Так же как большинство людей, я считал, что почти всегда поступаю правильно, и каждый раз давал Маргарет это понять. Я был красноречив и умел легко убеждать людей, поэтому, естественно, использовал свои таланты, чтобы одерживать победы в спорах. Мы никогда не повышали голос и ни в чем не обвиняли друг друга. Все выглядело весьма пристойно и цивилизованно, но я всегда старался побеждать. Проблема заключалась в моем подходе: Маргарет была вынуждена каждый раз проигрывать.
В течение первых двух лет брака, сам того не осознавая я медленно, но уверенно подавлял Маргарет в эмоциональном плане. Когда мы спорили, я реагировал на это слишком резко и невольно закладывал новые камни в стену, которая росла между нами. Я не осознавал, что выигрыш любой ценой может в конечном итоге поставить нашу семью под угрозу распада. В один прекрасный день Маргарет, усадив меня перед собой, поведала о том, как она чувствует себя во время наших споров, и объяснила, какой вред это наносит нашим взаимоотношениям. Тогда я впервые понял, что ставил выигрыш в споре выше благополучия семьи.
В тот день я принял решение измениться. Я смягчил подход, начал больше прислушиваться к Маргарет и перестал в спорах делать из мухи слона. Со временем возникшая между нами стена обвалилась, и мы начали наводить мосты. С тех пор я стараюсь первым инициировать примирение всякий раз, когда у меня возникает конфликт с теми, чья судьба волнует меня.
Давайте посмотрим правде в глаза. В силу своего характера некоторые люди предпочитают использовать молоток даже в тех случаях, когда подошло бы что-нибудь полегче. Они похожи на Кальвина из этого небольшого комикса.
Комикс «Кальвин и Хоббс». © 1992 Watterson. Перепечатано с разрешения UNIVERSAL PRESS SYNDICATE. Авторские права сохранены
Должен признать, что я сам иногда становлюсь похожим на Кальвина. Когда у меня возникает соблазн применить слишком мощное оружие, я стараюсь обуздать свой порыв, используя следующие четыре принципа. Предлагаю вам воспользоваться ими, когда вы окажетесь в аналогичной ситуации.
1. Целостная картина
Мужчина средних лет зашел в бар и направился прямо к стойке.
– Есть у вас что-нибудь от икоты? – спросил он у бармена.
Не говоря ни слова, бармен опустил руку под стойку, достал мокрую тряпку и с размаху хлестнул ею мужчину по лицу.
– Эй! Ты что делаешь? – спросил ошеломленный посетитель.
Бармен улыбнулся.
– Но ведь икота у тебя пропала, не так ли?
– Так ведь я и не икал, – ответил мужчина. – Я хотел попросить что-нибудь для жены. Она на улице, в машине.
Делать выводы, не выслушав рассказ о проблеме до конца, характерно для большинства сильных личностей. Вот почему я постоянно заставляю себя сдерживаться и не оглушать людей ответами прежде, чем они закончат излагать свой вопрос. Когда кто-то делится со мной своим мнением, я стараюсь…
слушать;
задавать вопросы;
слушать дальше;
задавать новые вопросы;
снова слушать; затем отвечать.
Практика показывает, что если я начинаю сам себя тормозить, то мне удается проявить больше терпения и быть более объективным.
2. Выбор времени
Недавно мне на глаза попалась цитата, автором которой якобы является писатель Дэн Задра: «Значение имеет то, что ты делаешь, а не то, когда ты это делаешь». На мой взгляд, это не совсем так. Если генерал не прикажет начать атаку в нужное время, битва будет проиграна. Если родители, не теряя ни секунды, не отвезут травмированного ребенка в больницу, жизнь маленького человека может оказаться под угрозой. Если вы не извинитесь перед человеком после того, как несправедливо с ним поступили, взаимоотношения могут быть разрушены.
Выбирать время для действий так же важно, как выбирать правильные действия. И даже знание того, когда не следует предпринимать никаких действий, часто имеет огромное значение. Популярная телеведущая и писательница леди Дороти Невилл заметила: «Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна».
Сегодня Кевин Макхейл занимает пост генерального менеджера баскетбольной команды Minnesota Timberwolves. До этого он был выдающимся игроком Boston Celtics в их чемпионские годы. Вот как он отзывается о тренере Celtics К. С. Джонсе:
После каждого проигрыша, когда один из игроков не сумел выполнить точный бросок на последних секундах игры, он первым подходил к нему, хлопал по плечу и говорил: «Не горюй, в следующий раз мы их обязательно сделаем». Но он никогда не подходил к тем, кто совершал что-нибудь выдающееся. Однажды я спросил его, почему он так поступает, и он сказал: «Кевин, после того как ты выполнил победный бросок, тебя поддерживают 15 тысяч зрителей, на тебя наводят объективы телекамер, и все жмут тебе руку. В такие моменты я тебе не нужен. Настоящий друг больше всего нужен тебе тогда, когда ты чувствуешь, что никто тебя не любит».
Мне кажется, что самая распространенная причина выбора неподходящего времени для действий или слов связана с эгоистическими мотивами. (Посмотрите на маленьких детей: часто они выбирают неудачное время для действий, но это лишь потому, что они думают только о себе.) По этой причине в ситуациях, когда нас одолевают жизненные неурядицы, наша цель номер один должна заключаться в том, чтобы отложить выполнение текущей повестки дня и сосредоточиться на взаимоотношениях. Если вы проанализируете свои мотивы и удостоверитесь в их основательности, тогда вам останется лишь задать себе два вопроса, касающихся выбора времени. Первый:
Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна.
3. Тон
Послушайте историю матери-одиночки с двумя сыновьями пяти и трех лет, которая безуспешно боролась со сквернословием своих отпрысков. Пытаясь отучить их ругаться, она перепробовала все средства, включая советы детского психолога. Измученная многомесячной борьбой, она решила:
На следующее утро ее пятилетний сынишка встал и отправился на кухню. Мама сказала:
– Дорогой, что бы ты хотел получить на завтрак сегодня утром?
Сын поднял на нее глаза и сказал:
– Просто дай мне немного этих … пшеничных хлопьев.
Услышав непристойное слово, она отвесила сыночку такую затрещину, что тот совершил полет через всю кухню. Наблюдавший за этой картиной трехлетний братишка остолбенел. Он никогда не видел ничего подобного. Затем мать перевела взгляд на него и спросила:
– А что бы ты хотел получить на завтрак?