Джон Максвелл – Побеждай с помощью людей (страница 10)

– Я тут никого не знаю, кроме нескольких девушек из моего офиса, – пожаловалась она. – Вечерами я возвращаюсь в свою комнату и пишу письма домой. Единственное, что скрашивает мои дни, – это надежда получить весточку от подруг из Висконсина.

Проблема Лоис в значительной степени послужила причиной создания того, чему Крэйн дал название «Клуб комплиментов». Через неделю после разговора с девушкой он рассказал студентам о своей идее и заявил, что это будет первым практическим заданием в этом семестре.

«Вы должны применять свои знания в области психологии каждый день, будь то дома, на работе, в трамвае или автобусе, – сказал Крэйн студентам. – Письменным заданием на первый месяц будет “Клуб комплиментов”. Каждый день вам нужно будет делать комплименты трем разным людям. При желании вы можете увеличить их число, но для положительной оценки достаточно будет трех человек в день на протяжении месяца…

Затем, в конце тридцатидневного эксперимента, вы предоставите мне отчет о полученном опыте, в котором расскажете об изменениях, замеченных вами в окружающих людях, а также об изменениях в собственных взглядах на жизнь».

Часть студентов отказалась выполнять задание Крэйна. Другие выразили опасение относительно того, что им не о чем будет рассказать в отчете. Третьи сказали, что боятся нарваться на грубость. А кое-кто даже заявил, что только лицемеры могут делать комплименты людям, которые им не нравятся.

– Предположим, я встречу кого-то, кто мне несимпатичен, – возмутился один молодой человек. – Разве не будет лицемерием хвалить своего врага?

– Нет, – ответил Крэйн, – потому что комплимент – это искреннее одобрение какого-то качества или достоинства, которое заслуживает похвалы. Вам предстоит убедиться в том, что нет людей, полностью лишенных достоинств или добродетелей… Ваша похвала может оказать моральную поддержку одиноким душам, которые, возможно, готовы прекратить борьбу за свою жизнь. Кто знает, может быть, какой-нибудь парень или девушка, мужчина или женщина получат ваш дежурный комплимент в тот самый критический момент, когда у них уже опустились руки.

Студенты Крэйна удостоверились в том, что их искренние комплименты оказывали на окружающих позитивное воздействие. Но еще большее впечатление этот эксперимент произвел на самих ребят. Лоис буквально расцвела, став «душой общества», способной одним своим появлением улучшить настроение любой компании. Другая студентка, которая уже было решила бросить работу секретаря в юридической фирме из-за чрезвычайно тяжелого нрава начальника, начала делать ему комплименты. В конце концов это не только изменило его грубое отношение к сотруднице, но и уменьшило ее недовольство поведением начальника. Со временем между ними вспыхнула любовь, и они поженились.

Сегодня идея «Клуба комплиментов» Джорджа Крэйна может показаться нам немного наивной. Но заложенные в ее основание принципы так же актуальны, как и в 1920-е годы. В сущности, Крэйн учил тому, что я называю принципом лифта: в процессе наших взаимоотношений мы можем поднимать человека вверх или опускать его вниз. Он старался научить своих студентов быть проактивными. Крэйн говорил: «Мир изголодался по признательности. Он изголодался по комплиментам. Но кто-то должен сделать первый шаг, взяв на себя смелость сказать что-нибудь приятное своему компаньону». Крэйн воспользовался мнением Бенджамина Франклина, который сказал: «Так же как мы должны нести ответственность за каждое необдуманное слово, мы должны отвечать за каждое необдуманное молчание».

В течение многих лет психологи пытались разделять людей на разные категории. Однако одна наблюдательная поэтесса сумела сделать это намного лучше. Познакомьтесь со стихотворением Эллы Уилер Уилкокс «Кто ты?» (Wich Are You?):

На земле сегодня люди делятся Всего на два типа, не больше, уверена я. Не на грешников и святых, так как все понимают, Что хорошие наполовину плохи, а плохие наполовину хороши. Не на богатых и бедных, так как, чтобы измерить богатство человека, Вы сначала должны узнать о чистоте его совести и состоянии здоровья. Не на скромных и спесивых, потому что в этой короткой жизни Тот, кто слишком задается, не считается человеком. Не на счастливых и печальных, потому что быстротекущие годы Дают каждому возможность посмеяться и поплакать. Нет, на земле есть два типа людей, о которых я говорю: Это те, кто поднимает, и те, кто тянет вниз. Куда бы вы ни попали, вы обнаружите, что люди на земле Делятся на эти два класса. И, как это ни странно, вы обнаружите, Что на одного поднимающего вверх всегда приходится двадцать тянущих вниз. К какому классу принадлежите вы? Облегчаете вы нагрузку Поднимающих или тянете других вниз, позволяя им

Брать на себя вашу долю труда, беспокойств и забот?

Эти вопросы мы должны задать самим себе, потому что от ответов на них во многом зависят наши отношения с окружающими. Мне кажется, Уилкокс нащупала правильный путь, разделив людей на эти две категории. Но мне бы хотелось пойти еще дальше. Я считаю, что в зависимости от интенсивности, с которой мы поднимаем или опускаем других в процессе взаимоотношений, людей в действительности можно поделить на четыре категории.

1. Людей, которые вносят в жизнь окружающих радость

Многие люди в этом мире стремятся помогать другим. Таких можно назвать «увеличителями». Они делают жизнь других более приятной и радостной. Это и есть «подъемники», о которых писала Уилкокс. Евангелистский проповедник Д. Л. Муди советовал людям…

делать все хорошее, что они могут,

всем, кому могут,

всеми способами, какими могут,

так долго, как могут.

Муди был «увеличителем».

Люди, которые помогают окружающим, часто делают это намеренно, ведь для этого необходимо чем-то жертвовать, что редко происходит случайно. Я всеми силами старался стать «увеличителем». Я люблю людей и хочу помогать им. Я поставил перед собой цель быть другом.

Недавно генеральный директор одной крупной корпорации пригласил меня организовать для своих работников курсы лидерства. После того как я провел семинары для руководящего состава и менеджеров, он захотел отблагодарить меня и сделать мне что-нибудь приятное.

– Джон, я благодарен тебе за то, что ты для нас сделал, – сказал он однажды, когда мы сидели в его кабинете. – А теперь скажи, что я могу сделать для тебя?

– Ничего, – ответил я. – Тебе ничего не нужно для меня делать.

Разумеется, корпорация платила мне за каждое выступление, да и мне самому понравилось там работать. Его люди оказались способными учениками и схватывали все на лету.

– Да перестань, – сказал он. – Каждому человеку что-нибудь нужно. Чего хочешь ты?

– Послушай, разве каждому человеку не нужен верный и бескорыстный друг? – ответил я, глядя ему прямо в глаза. – Я просто хочу быть таким другом.

– Ладно, – хмыкнул он. – Так и быть, считай, ты стал моим хорошим другом.

Именно этого я и хотел. По словам писателя-публициста Фрэнка Тайгера, «друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь». Вот почему я всегда стараюсь стать другом.

Друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь.

Много лет назад мой племянник Трой поселился в нашем доме после того, как окончил колледж и поступил на работу в ипотечную компанию. Трой был сообразительным юношей, не боялся тяжелой работы и стремился к успеху. Мне хотелось ему помочь. Поэтому по дороге к месту его новой работы я дал племяннику несколько советов и порекомендовал ему делать следующее:

• Приходи рано, уходи поздно и делай больше, чем от тебя ожидают. Я посоветовал Трою приезжать на работу на полчаса раньше, наполовину сократить обеденный перерыв и уходить домой через полчаса после окончания рабочего дня.

• Каждый день делай что-нибудь ради того, чтобы помочь окружающим. Я посоветовал ему помогать команде добиваться результатов, оказывая помощь товарищам по работе.

• Предлагай боссу сделать для него все, что ему будет нужно. Я сказал племяннику записаться на прием к боссу и сообщить ему, что, если понадобится выполнить какую-нибудь дополнительную работу – даже самую низкооплачиваемую, – босс всегда может рассчитывать на его помощь. Причем выполнять ее он будет в нерабочее время или в выходные.

Другими словами, я учил Троя, как стать «увеличителем». Трой воспользовался моими советами, благодаря чему скоро получил повышение и задолго до своего тридцатого дня рождения сумел занять в организации высокий пост.

2. Людей, которые отнимают что-то от жизни и которых мы терпим

Герой пьесы Уильяма Шекспира «Юлий Цезарь» Кассий говорит Бруту: «Друг должен другу немощи прощать / А ты преувеличиваешь их». Именно этим занимаются «уменьшители». Они не взваливают на свои плечи часть нашего груза, а только добавляют новый к тому, который мы уже несем. Самое печальное в том, что они делают это непреднамеренно.

Во взаимоотношениях с людьми быть получателем очень легко. Давать – намного труднее. Примерно настолько труднее строить, чем ломать. Чтобы смастерить красивый стул, умелому столяру приходится потратить много времени и энергии. Но, чтобы разломать этот стул, не нужно никакого умения и почти не требуется времени.

3. Людей, которые умножают что-то в жизни и которых мы ценим