Джон Брэдшоу – Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка (страница 16)

Исцеление вашего внутреннего ребенка включает в себя прохождение через все этапы развития и решение ваших незакрытых проблем. Представьте, что вы вот-вот познакомитесь с удивительным чудо-ребенком, который только что появился на свет. Вы можете быть рядом как мудрый и заботливый взрослый, чтобы помочь ему родиться. Вы можете быть рядом с самых первых минут, когда вы научились ползать и ходить, когда вы начали говорить. Ваш ребенок будет также нуждаться в вашей поддержке, когда будет оплакивать свои потери и неудачи. По мнению Рона Курца, вы можете стать для своего внутреннего ребенка «волшебным незнакомцем» – волшебным, потому что в действительности вас не было там в первый раз, когда он проходил через все эти стадии. Я коллекционирую волшебников, поэтому я исцелял своего раненого внутреннего ребенка, как это сделал бы заботливый и мудрый старый волшебник. Вы можете быть кем угодно, лишь бы вы были рядом, преисполненные любви и свободные от стыда.

Каждая стадия развития требовала особенной поддержки и воспитания. Как только вы поймете, каковы были ваши основные потребности на каждом из этих этапов, вы сможете дать себе все самое необходимое. Позже, когда вы научитесь защищать своего внутреннего ребенка, вы сможете найти заботливых людей, которые дадут ему все, в чем он так отчаянно нуждался в прошлом и что ему необходимо теперь, чтобы расти и развиваться в будущем.

Самый важный первый шаг – помочь вашему раненому ребенку справиться с его неудовлетворенными потребностями в зависимости от стадии развития. Большинство способов, которыми ваш раненый внутренний ребенок отравляет вашу взрослую жизнь и которые я описал выше, являются результатом неразрешенных проблем, эмоций, требовавших, но так и не нашедших своего выражения.

Удовлетворение базовых потребностей в надлежащее время и в надлежащей последовательности – это естественный ход человеческого развития. Если этого не происходит, вы превращаетесь во взрослого, внутри которого живет обиженный ребенок, который требует закрыть эти потребности. И он пытается добиться этого, ведя себя как ребенок, то есть единственным доступным ему способом. Это означает, что вы позволяете незрелому, жаждущему эмоционального удовлетворения существу управлять вашей жизнью. Чтобы понять, насколько велико может быть это влияние, просто представьте себе, во что превратились бы ваши будни, отдай вы бразды правления трехлетнему ребенку. Теперь вы понимаете, насколько ваш раненый внутренний ребенок способен усложнить вашу жизнь?

В детстве есть четыре основных этапа развития. Описывая каждый из них, я опирался в первую очередь на карту психосоциального развития, представленную в классической работе Эрика Эриксона «Детство и общество»[9]. Я также взял отрывки и фрагменты из работ Жана Пиаже, Памелы Левин, а также Берри и Дженей Уайнхолд. Согласно Эриксону, каждая стадия развития является результатом межличностного кризиса – в первую очередь в отношениях с нашими родителями, а также со сверстниками и школьными учителями. Кризис представляет собой не катастрофический опыт, а время повышенной уязвимости и возросшего потенциала. Завершение каждого этапа приносит с собой новый кризис. Эриксон считает, что результатом каждого кризиса является укрепление внутренней силы, которую он определяет как силу эго. Он утверждает, что четыре основные сильные стороны эго являются необходимыми компонентами здорового детства. Это надежда, воля, целеустремленность и компетентность. Надежда появляется в результате доверия, которое младенец начинает испытывать по отношению к своим опекунам. Воля проявляется, когда малыш в своем стремлении к психологической независимости больше развивает самостоятельность, нежели сомнение или стыд. Когда инициатива дошкольника становится сильнее чувства вины, на сцену выходит целеустремленность. Компетентность зарождается, когда у ребенка школьного возраста развивается трудолюбие, вытесняющее собой ощущение собственной неполноценности.

По словам терапевта Пэм Левин, наличие этих четырех сильных сторон эго открывает нам доступ к другим основным силам – силе бытия, силе действия, силе идентичности и силе владения базовыми навыками выживания.

Все способности и сильные стороны эго, которые вам нужно было развивать в детстве, необходимо будет усиливать на более поздних этапах. Они будут повторяться на протяжении всей вашей жизни. Согласно Пэм Левин основные потребности детства должны перерабатываться каждые тринадцать лет. У меня нет каких-либо эмпирических данных, которые поддерживали бы эту теорию тринадцатилетнего цикла, но мне нравится использовать ее в качестве руководства.

В тринадцать лет половое созревание приносит с собой новую искру жизни. Биологические изменения, связанные с наступлением половой зрелости, приводят к развитию совершенно иной ментальной структуры. Мы запускаем процесс формирования собственной идентичности и ухода из дома. Это бросает своеобразный вызов мнению наших родителей о нас. В период полового созревания мы начинаем принимать решения о том, кем мы себя считаем. Чтобы быть самими собой, мы должны постепенно отрываться от наших родителей. Для этого нужно задействовать все наши сильные стороны эго.

Нам нужно опираться на доверие, которое мы развили в детстве, – веру в то, что мир достаточно безопасен для нас, чтобы реализовать наш потенциал.

Кроме того, мы должны быть достаточно самостоятельными, чтобы доверять самим себе, когда мы покидаем безопасный дом наших родителей. Наш успех при этом зависит от того, насколько мы побороли нашу зависимость от других в раннем детстве и насколько мы успели сформировать нашу идентичность на дошкольном этапе развития, призывающем нас к независимости. Чем лучше мы справимся с решением этих задач в процессе нашего развития, тем легче нам будет инициировать каждый новый переходный этап.

Если мы хорошо учились в школе, то можем использовать наши социальные навыки (взаимозависимость), чтобы завести друзей. Мы можем полагаться на навыки выживания, которым мы научились в школе, чтобы проявить трудолюбие. Сильные стороны нашего эго школьного возраста помогут нам создать взрослую идентичность, которая основана на принципах взаимной любви и приносящей доход работы.

В возрасте 25 лет начинается новый цикл нашей жизни. К 26 годам многие из нас женятся и создают собственную семью. И снова мы должны полагаться на наше чувство доверия, независимости, инициативы и взаимозависимого сотрудничества, чтобы любить и строить близкие отношения. В нашем стремлении к близости мы начинаем перерабатывать и переосмыслять каждый этап нашего детства.

Мы перейдем от своего рода полной зависимости (стадия влюбленности) к контрзависимости (стадия борьбы за власть, в процессе которой мы решаем наши разногласия), а после к независимости (стадия самоактуализации) и взаимозависимости (стадия сотрудничества и партнерства). Эти этапы отражают этапы нашего детства. Вот почему успех или неудача наших отношений зависят во многом от того, как у нас прошли этапы, когда мы были детьми.

В 39 лет мы начинаем новый цикл и вступаем в средний возраст. Это крайне непростой этап в жизненном цикле. Кто-то придумал фразу «кризис среднего возраста», чтобы выразить драматизм и сложность этого перехода. И если внутри вас продолжает жить раненый внутренний ребенок, эта стадия может оказаться катастрофической.

К среднему возрасту кривизна жизни начинает постепенно сглаживаться. Наш юношеский идеализм притупляется, столкнувшись с чередой предательств, разочарований и смерти кого-то из наших близких. Как выразился поэт У. Х. Оден:

А пока Есть счета, которые надо оплатить, Машины, что стоит отогнать в ремонт, Неправильные глаголы, что предстоит изучить, И Время Бытия, чтоб стряхнуть Пыль незначительных забот.

Сама жизнь начинает походить на неправильный глагол. Как писал Сэм Кин: «Мы движемся от иллюзии уверенности к уверенности иллюзии». И за гранью этого разочарования мы должны принять решение надеяться и верить в то, что все это имеет смысл. Если мы решим верить, нам придется использовать силу воли, чтобы принимать новые решения по каждому аспекту нашей жизни – работе, отношениям, духовности. Мы должны вырасти и прочно встать на ноги. Сколь сильны бы ни были наши самостоятельность и инициатива, нам придется столкнуться с необходимостью создать новые цели. И нам, возможно, потребуется развить новые навыки, чтобы поддержать нашу вновь обретенную цель.

Следующий цикл взрослой жизни – это старший возраст: время для укрепления нашей веры и расширения новых обязательств. Зачастую это спокойное и продуктивное время. Нам остается лишь надеяться, что наш внутренний чудо-ребенок по-прежнему живет внутри нас, потому что именно сейчас нам понадобятся его спонтанность и жизнестойкость.

Приход старости требует примирения с естественным процессом увядания и выхода на пенсию. В старости мы должны пережить второе детство! Нам нужна эта детская надежда на то, что существует нечто более великое, вера в то, что есть нечто большее, чем мы сами, что поможет нам увидеть картину полностью. Нам понадобятся все наши накопленные силы эго, чтобы разглядеть целое на фоне его отдельных частиц. Когда мы достигаем этого видения, мы обретаем мудрость.