Джесси К. Сутанто – Кто знал, что так выйдет (страница 1)
Джесси К. Сутанто
Кто знал, что так выйдет
Иллюстрация на обложке:
Перевод с английского
Copyright © 2023 by PT Buku Emas Sejahtera
Translation rights arranged by Jill Grinberg Literary Management, LLC and The Van Lear Agency LLC. All rights reserved
© ООО «РОСМЭН», 2024
Глава 1
В тусклом лунном свете никто не замечает, как на затылке каменной горгульи неслышно появляется киборг-убийца. С хищной грацией крадущейся кошки она пристально разглядывает сырую улицу – один глаз у нее карий, человеческий, второй сияет электронным голубым.
Одним плавным движением она вскидывает снайперскую винтовку, припадает киберглазом к прицелу. Попался. Тепловизор выхватывает из темноты маленькую фигурку, суетящуюся за зданием, и ассасин улыбается.
По движениям сразу ясно, что цель – дворф. Дворфы вооружены пулеметами, так что лучше убрать его по-быстрому, пока он ее не заметил. Палец касается спускового крючка. Еще шаг, и враг выйдет из укрытия. Вдох, выдох, она сосредоточенно замирает. Показывается шапка, затем голова. Гремит выстрел, и… перед дворфом возникает огромный щит.
Что? Ассасину требуется секунда, чтобы понять, что произошло. Щит в руках держит огромная, громоздкая фигура, гигант, улыбающийся во все зубы. Эта краткая заминка стоит ассасину всего – не успевает она среагировать, как дворф перекидывает пулемет поверх щита и весь мир взрывается огнем. Точность у пулеметов низкая, но она им и не нужна.
Ассасин падает на мостовую вместе с обломками горгульи, и на экране загорается надпись: «ПОБЕДА».
Я с улыбкой отбиваю на клавиатуре знакомый ритм:
Чувачел10: Чувааак!
Дрожжебой: Йессс!
Роботизированная убийца была во вражеской команде последней. Вначале-то нас было по пятеро с каждой стороны, но она выкосила троих наших всего за десять минут катки. Когда второй из нас упал еще в первые три, я сказала Дрожжебою, взявшему дворфа с пулеметом, что нам надо держаться от ассасина подальше, перебить остальную ее команду и только потом соваться к ней. Он согласился – всегда соглашается, – и мы, со мной в роли огромного танка, сделали именно то, в чем всегда были хороши.
Дрожжебой: Один ум хорошо, а два лучше!
Я улыбаюсь еще шире. Какой же он чудной, честное слово. Вечно с этими своими поговорками, которые от любого другого звучали бы ужасно тупо, но у него выходят милыми. К тому же он прав – с тех пор, как мы начали играть вместе, мы с Дрожжебоем прочно поселились в первых строчках турнирной таблицы
Чувачел10: О, повтор. Глянь на мой щит, глянь!
На экране и правда начинает проигрываться повтор: видно, как мой качок корчится за щитом и крадется вслед за персонажем Дрожжебоя. Как же я старалась ни на секунду не показаться из-за щита, чтобы тепловизор врага меня не заметил.
Дрожжебой: А ты неплохо двигаешься для такой громадины.
Чувачел10: Эй, большие парни тоже грацию имеют.
Чувачел10: И потом, я балетом занимаюсь с…
Ой, блин. Удалить, удалить. Тьфу.
Делаю глубокий вдох, чтобы собраться с мыслями. Чем я думала вообще? Все мозги заняты заслуженной победой.
Дрожжебой: Кстати, помнишь ту закваску, которую я пару недель назад заказывал?
Чувачел10: Это та, которую делают из старинного винограда, очищенного избранными девственницами в полнолуние у озера Комо?
Дрожжебой: Очень смешно. И вообще, луна должна быть не полной, а прибывающей.
Чувачел10: Я вот вроде знаю, что ты шутишь, а вроде и не уверен.
Дрожжебой: ВЗДОХ. Короче. Вчера пришла наконец. И знаешь, что?
Чувачел10: На вкус как слезы избранных девственниц?
Дрожжебой: Это какие же на вкус слезы избранных девственниц?
Чувачел10: Хз. Как дыхание единорога.
Дрожжебой: Тоже мне. В любом случае не знаю, какая она там на вкус. Потому что она сдохла.
Чувачел10: Сдохла?
Дрожжебой: Ну, мертвая она.
Чувачел10: Нет, это я понял. Это как?
Дрожжебой: А вот так. Все вымерло, пока доехало. Может, его там перегрели при доставке. В общем, мне пришла протухшая жижа 😢
Чувачел10: О нееет! Рип, единорожья закваска.
Дрожжебой: Капец, я расстроен.
Чувачел10: Представляю! Ты ж ее несколько месяцев ждал. Дай угадаю: теперь ты хочешь написать им возмущенное письмо.
Дрожжебой: ОЧЕНЬ возмущенное. Один не справлюсь.
Чувачел10: Разумеется. Тут нужен такой уровень пассивной агрессии, который можно родить только сообща. Итак. Давай. «Неуважаемый продавец…»
Дрожжебой: «…хочу донести до вашего сведения…»
Чувачел10: «…важнейшую информацию о том…»
Дрожжебой: «…что мой заказ пришел дохлым и совершенно не пах единорожьим дыханием».
Чувачел10: «Подумал, вам стоит знать».
Дрожжебой: «Жду скорейшей обратной связи по этому печальному поводу».
Чувачел10: «С уважением, Очень Разочарованный Покупатель».
Я откидываюсь на спинку кресла и критически осматриваю получившееся у нас письмо.
Чувачел10: Одно из лучших наших произведений, я считаю.
Дрожжебой: Мне нравится, как ты ввернул «важнейшую информацию». Мастерски.
Чувачел10: /кланяется/ Спасибо. Ценю ваше одобрение. Мне кажется, «Жду скорейшей обратной связи» было вишенкой на торте.
Дрожжебой: Подумал, стоит на них надавить.
Чувачел10: Еще как.
Дрожжебой: Идеальное письмо.
Чувачел10: И ты его не отправишь.
Дрожжебой: Ну конечно нет.
Не могу сдержать смешка. И тут же понимаю, что у меня болят щеки, потому что с самого конца катки я без конца улыбаюсь.
Чувачел10: Но вообще что-нибудь им отправить стоит. Типа нормальную жалобу. Можно вежливую. Надо же им знать, что их продукт приехал дохлым.
Дрожжебой: Хз, бро. А нельзя просто заказать новую партию и понадеяться, что на этот раз они не накосячат?
И-и-и моя улыбка тут же исчезает. Не потому, что он такой милый мямля, а потому что «бро». Каждый раз, когда он зовет меня «бро», или «мужик», или «чувак», меня словно тыкают булавкой и выпускают из меня весь воздух. Ну или кровь? Нет, фу. Короче, я сразу сдуваюсь. Так и хочется крикнуть ему: «Я не мужик!» – но это тупо, потому что кто виноват, что Дрожжебой считает меня парнем? Кто выбрал самый мужиковый ник из всех ников в истории?
/Поднимает руку/