Джексон Маккензи – Не любите абьюзера. Инструкция, как исцелить себя после токсичных отношений (страница 1)

Джексон Маккензи

Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза

Посвящается моему деду и дяде Уину

Jackson MacKenzie

WHOLE AGAIN Healing your heart and rediscovering your true self after toxic relationships and emotional abuse

© Jackson MacKenzie 2019

© Никитина И.В., перевод на русский язык, 2021

© Издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2024

КоЛибри^®

Книга «Не любите абьюзера», в которой Джексон Маккензи обобщает основные принципы и методы избавления от психологических травм, написана живым и понятным языком. Она послужит хорошей отправной точкой для тех, кто еще не готов к терапии, и для тех, кто проходит ее. Справиться в одиночку с последствиями травм и абьюза практически невозможно, но поддержка и те простые методы, которые приводятся в этой книге, помогут вам встать на путь исцеления.

Я прочитала много литературы о том, как восстановиться после абьюза, как практической, так и специальной, и считаю, что эта книга определенно одна из лучших. Не будучи профессиональным психотерапевтом, Джексон Маккензи отлично справился с работой. Его описания типов и расстройств личности точны и понятны. Книга содержит множество практических, подкрепленных исследованиями, хорошо структурированных предложений по процессу восстановления. Совершенно ясно, что Джексон Маккензи бережно относится к чувствам каждого читателя.

Это замечательная книга, которая поможет восстановиться после любой психической травмы или сложных отношений с личностью, принадлежащей к кластеру B. Как утверждает Джексон Маккензи, важно не то, что вы думаете, а то, что вы чувствуете. Для того чтобы понять эту мысль, прочитайте его книгу. Владея ценной информацией, изложенной в ней, каждый сможет снова стать цельной личностью.

Предисловие

Великолепно.

Джексон Маккензи написал книгу, полную любви, соучастия и милосердия, которые освещают путь к исцелению от пустоты, способной поглотить любого из нас.

Джексон исходит из того, что человеку свойственно конструироватьсамозащитуиз старых душевных ран и обид. Мы создаем этот панцирь, чтобы защититься от чувства пустоты. Увы, подобная защита работает односторонне – лишь в отношении внешних раздражителей, так как самая глубокая рана остается внутри нас и ее невозможно исцелить полностью. Мы даже делаем вид, что ее нет. Однако, несмотря на все усилия, мы знаем, что она есть, потому что, когда мы перестаем убегать от нее, мы слышим тихий шепот: она взывает к нам. Быть может, нам страшно остановиться и замереть, оставшись наедине с душевным дискомфортом, страхами, обидами, онемевшей душой и нестабильными эмоциями.

Джексон просит нас прислушаться к тому, что говорит нам наша рана. Какой бы парадоксальной ни казалась его теория, Маккензи наглядно демонстрирует нам, что, если не остановиться и не прислушаться к этому шепоту, наши раны так и останутся неисцеленными. Как человек, переживший аналогичную травму, я не заинтересован в том, чтобы похоронить в памяти тот самый яд воспоминаний, который незаметно отравляет разные аспекты моей жизни. Раны следует исцелять полностью, иначе мы будем лишь устранять симптомы.

В своей первой, ставшей бестселлером книге «Не кормите психопата» автор сосредоточил внимание на мире эмоционального абьюза, в котором вы становитесь мишенью для нарциссической личности, социопата или психопата. Пережив этот опыт, Джексон прошел нелегкий путь к исцелению после интенсивного абьюза. «Не любите абьюзера» – итог или конечный пункт путешествия, пройденного автором лично. Вся прелесть «Не любите абьюзера» в том, что эта книга написана не только для того, чтобы указать правильный путь к исцелению жертвам абьюза, но и открыть новое тем, кто ищет свежих вдохновляющих подходов к восстановлению после травм, эмоциональному равновесию и стрессоустойчивости; она учит, как регулировать высокую степень эмпатии по отношению к другим; как умело маневрировать в море соблазнов, которые нам щедро предлагает жизнь.

Как считает Джексон, в процессе поиска глубинной раны задействованы те несовершенные механизмы, которые мы придумали сами, чтобы измерить собственную ценность в этом мире. Мы поступаем так, оставаясь при этом надежно укутанными в одеяло безусловной любви к самим себе. Тщетные стремления определить собственную значимость могут погубить душу. Однако наша жизнь меняется лишь в том случае, когда мы направляем глубокое чувство любви на себя, а не стремимся разделить его с кем-то особенным, кто, по нашему мнению, этого достоин.

На пути обретения целостности мы пробуждаемся от оцепенения, сковывающего наши сердца и умы. Джексон хочет, чтобы каждый из нас лишился механизмов защиты, которые держат наши души в плену хронической умеренности. Мы ошибочно полагаем, что эта умеренность безопасна, и мы хотим от себя слишком многого, стремясь обрести целостность, учитывая, что́ нам пришлось пережить.

Джексон ненавязчиво уводит нас от внешнего мира, от которого мы все время ждем оценки наших действий, к нашему внутреннему пространству, в котором мир и покой не зависят от прихотей других людей. Этот мир держится на том, чтобы быть добрым к себе и жить, принимая себя таким, какой ты есть, и самое главное, каким ты себя чувствуешь. Мы больше не боимся проявления наших эмоций. Напротив, мы открыто и с любовью отдаемся нашим чувствам, не испытывая вины или стыда.

Джексон щедро делится с нами драгоценными крупицами мудрости. Одно из полюбившихся мне высказываний из этой книги:«Когда вновь загорается ваш внутренний свет, вам больше не нужно подпитываться энергией других». Следуя за Джексоном по пути, который он же проложил и освещает для нас, мы сможем почувствовать себя вновь живыми, целостными и исцеленными.

Странная боль в сердце

В конце моей предыдущей книги, «Не кормите психопата»[1], я описывал «щемящую боль в сердце». Это не была резкая боль, скорее постоянное ощущение онемения и сдавленности. Оно появилось, когда закончились мои первые серьезные отношения, и не отпускало меня на протяжении пяти лет. Я жил с ним изо дня в день, засыпал и просыпался.

Оно не поддавалось никакому лечению и никаким лекарствам. Я испробовал все: терапевтические беседы, когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), гипноз, десенсибилизацию и переработку движением глаз (ДПДГ), антидепрессанты, бензодиазепины, физическую нагрузку, кардиологию, глубокое дыхание, акупунктуру, тиреометрию, эндокринологию, специальные диеты, витамины, травы, генетическое тестирование, отказ от кофе и алкоголя. Я пытался относиться к нему как к маленькому мальчику внутри меня, которого я упрашивал не обнимать меня так сильно. Иногда это давало моменты радостного возбуждения и надежды, но ненадолго.

Меня беспокоило то, что я не мог разобраться в причине этого ощущения. Отношения закончились, и я больше не вспоминал о них. Так в чем же состояла проблема? Мне ненавистна была сама мысль, что я всю жизнь буду страдать от последствий неудачного первого опыта любовных отношений. Чтобы доказать всем, что это не так, я с головой ушел в работу. Я сдал на отлично экзамены в колледже, нашел прекрасную работу, создал веб-сайт, открыл некоммерческую организацию, опубликовал свою первую книгу.

Ощущение не проходило.

Я продолжал отдавать все силы работе и сайту. Я написал еще две книги. Каждое утро я вставал в шесть и принимался за работу, вкладывая в нее всю энергию и силы, чтобы доказать миру, на что я способен. Я ходил на свидания, на которых презентовал себя как список достижений. Когда я слышал комплименты по поводу своих успехов, я краснел и слышал в них призыв к действию. Мой список достижений продолжал расти. Я полностью обновил наш сайт, несколько месяцев работал как одержимый, чтобы максимально адаптировать его под требования пользователей и персонала. Новый сайт был запущен, и изменения всем понравились. Я снова почувствовал одобрительный призыв к действию, но это было ненадолго.

Ощущение не проходило.

Я стал проводить больше времени один, намеренно изолируя себя от других людей, чтобы побыть наедине со своим воображением. Летом я почти каждый вечер проводил где-нибудь у воды, попивая в одиночестве вино, глядя на закат и придумывая новые идеи для книги. Я представлял себе персонажей и сюжетные повороты, и эти картины постепенно перерастали в поистине грандиозные фантазии. Я воображал себя во главе битвы между плохими людьми (психопатами) и хорошими (конечно же такими, как я). Я представлял себе своего идеального спутника жизни, который однажды придет, чтобы спасти и полюбить меня.

Ощущение не проходило.

«Не огорчайся, – часто говорили мне люди, – время лечит». Но этого не происходило. На самом деле, если судить по меркам психически здорового человека, мне становилось все хуже. Но я не замечал этого. Я был слишком занят тем, чтобы производить впечатление счастливого человека. Мой психотерапевт нашел у меня посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и тревожное расстройство личности (ТРЛ), но мне это ни о чем не говорило. Я чувствовал себя вполне нормально, мешало только это странное ощущение в сердце. Я уже все проанализировал и знал про свой первый опыт. Проблема была вовне, не внутри меня.