Дориан Солот – Сила оргазма. Большая книга о суперспособностях, которые может открыть в себе каждый (страница 10)

Мне вот очень помогло понаблюдать за тем, как моя возлюбленная удовлетворяет себя. Так я выяснил, какие прикосновения к каким частям вульвы нравятся ей больше всего. Сколько пальцев ей приятно ощущать внутри. При этом я не только получил полезные знания, но и возбудился. И, понаблюдав, смог повторить увиденное, так что она сразу поняла: я все учел (а чем еще можно порадовать возлюбленную сильнее, чем пристальным вниманием к ней?).

• задействуйте разные части тела. Многие женщины обожают, когда одновременно с клитором им ласкают что-то еще (но предупреждаем: проворачивать подобное непросто – попробуйте, к примеру, одновременно почесать затылок и похлопать себя по животу);

• спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Предпочтения людей могут отличаться разительно. Каждому нравится свое. И даже одной и той же женщине может нравиться разное в зависимости от дня менструального цикла. Также предпочтения меняются с возрастом. Просите возлюбленную направлять и обучать вас, а сами прилежно запоминайте все тонкости происходящего. Если не знаете, что сказать, спрашивайте: «Тебе все нравится?» Либо коротко уточняйте: «Здесь приятно?», «Вот так, туда-сюда?», «Сильнее?» Помните: читать мысли люди не умеют. Доверяйте любимому человеку, постепенно направляйте действия в нужное русло и не стесняйтесь сказать, если что-то правда нравится!

От 6 до 37 % (числа разнятся от исследования к исследованию) женщин признаются, что хотя бы раз испытывали оргазм во время сна.

Я испытываю, пока сплю, вагинальный оргазм, которого не могу достичь в ходе действительной близости. И этот оргазм – просто чудо. Мышцы влагалища напрягаются и сжимаются, после чего я просыпаюсь и ощущаю себя невероятно здорово.

Женщины все разные, поэтому уточнять, что нравится, нужно у каждой отдельно. Кому-то прямые прикосновения к клитору неприятны, кому-то – наоборот. Как бы то ни было, не стоит натирать его, будто наждачной бумагой. А то потом болеть начнет. Проникновения тоже приятны, однако слишком глубоко проникать не нужно. Важно помнить, что влагалище изогнуто. Кто-то сразу начинает елозить пальцами внутри, и ощущения от этого жуткие – будто во влагалище рыба бьется. Лучше сначала потрогать легонько вокруг входа и, поглаживая, неторопливо проникнуть внутрь.

У меня расстройство аутистического спектра, и меня раздражают прикосновения. Клитор мой особенно чувствителен, а головка – считай, вообще «красная кнопка». Вот бы люди не спешили трогать меня по-своему, даже когда я согласилась на близость.

• наслаждайтесь происходящим. Если у одного партнера сложится ощущение, что другому скучно, неприятно или просто никак, то расслабиться и насладиться происходящим, вероятно, будет сложно. А вот если любимому человеку происходящее очевидно нравится (и, быть может, он даже возбудился), то все прекрасно! Прикосновения к клитору не стоит воспринимать как нудное обязательство, иначе ни о каком удовольствии не пойдет и речи;

• не останавливайтесь. Если возлюбленная вот-вот кончит, ни в коем случае ничего не меняйте. Не время вносить разнообразие! Прикасайтесь к тому же месту и так же, пока она не кончит либо не попросит о чем-то сама.

Обращение к жертвам домогательств и изнасилования

[Предупреждение: ниже размещены высказывания, а также присутствуют описания, связанные с насилием, в том числе сексуального характера]

Травмирующий сексуальный опыт (к примеру, изнасилование или попытка изнасилования) способен на долгие годы определить отношение к близости. Что бы ни случилось, с кем бы, единожды или нет, в каком бы возрасте, по вине незнакомца, родственника, возлюбленного, друга, врача, учителя или еще кого-то – неважно. Те, кому довелось пережить подобное, нередко сталкиваются с целым перечнем трудностей, в том числе:

• им непросто возбудиться либо достичь оргазма;

• из-за определенных действий партнера они сталкиваются с воспоминаниями (порой чрезмерно яркими) и переживаниями по поводу случившегося;

• они винят себя в том, что наслаждаются близостью;

• они бывают равнодушны к сексу;

• они спят с кем-то бездумно, даже если испытывают при этом неприятные ощущения или переживания;

• им неприятно осознавать, какую близость они предпочитают и от каких мысленных образов возбуждаются;

• они отстраняются от самих себя, как если бы их душа выходила на время из тела и наблюдала за происходящей близостью со стороны.

К сожалению, изнасилования и их попытки происходят сплошь и рядом, из-за чего подобные проявления травмы наблюдаются у ощутимой доли людей.

В семнадцать меня принудил к сексу парень, и это определенно сказалось на том, как я воспринимаю близость и удовольствие от нее. Порой я не могу испытать оргазм потому, что будто возвращаюсь в прошлое – и меня всю сковывает.

Меня в свое время травмировали настолько, что я уже больше десяти лет не испытываю оргазмов.

Произошедшее может усложняться еще и тем, что жертва порой во время изнасилования испытывает оргазм либо просто телесное наслаждение. Это не значит, что жертва хотела изнасилования: возбуждение, удовольствие и оргазм – это невольный отклик тела на определенные действия. Даже если жертве происходящее «понравилось», она этого не хотела. А значит, это в любом случае насилие.

Меня изнасиловали в одиннадцать. Я только теперь понемногу стала приходить в себя. До сих пор я отстранялась от всего, что связано с сексом. Будто наблюдала за собой со стороны. Мне до сих пор тяжело мастурбировать – постоянно посещают болезненные воспоминания о прошлом. А еще мне тяжело наслаждаться чем бы то ни было: когда меня насиловали, я умудрилась испытать удовольствие. Пока что я не могу преодолеть эти переживания. Но НЕПРЕМЕННО ПРЕОДОЛЕЮ!

Спешим обрадовать: приятная близость с любимым человеком возможна даже после подобного рода травмы. Вероятно, придется обращаться к психотерапевту, читать соответствующие книги и искать нужные сведения в иных полезных источниках, записываться в группы поддержки, работать с собственным сознанием, вести дневник, а еще – полагаться на надежного человека рядом.

В восемнадцать меня изнасиловали на свидании. Я порой, как вспомню об этом во время близости, принимаюсь всхлипывать, и ни о каком продолжении уже не идет и речи. Я решила взять «перерыв», в ходе которого намерена привыкнуть к тому, что близость больше не представляет для меня опасности.

Меня изнасиловали в старшей школе, и это на следующие пять лет определило и то, как я сближалась с партнерами, и мое самовосприятие. Большинство моих любовников были чудесными, добросердечными, великодушными, благодаря чему душевные раны со временем зажили, и теперь я люблю себя и занимаюсь лучшим сексом, на который смела надеяться.

Многим жертвам очень помогает рассказывать об обнаруженных сексуальных потребностях и границах.

Мне довелось пережить изнасилование, поэтому для меня подобные разговоры всегда чрезвычайно важны. Да, неловко, но без этого, в общем, никак, и тот уровень качества, на который благодаря разговорам поднимается близость, определенно того стоит.

Множество раз нам приходилось брать и прерываться с концами. Порой дело вообще не в партнере; дело в моей голове, которая упрямо отказывается отпускать прошлое.

Возлюбленные и близкие, объединившись с жертвами, способны помочь в борьбе с изнасилованиями. Кто-то решает на добровольных началах помогать в местном учреждении для жертв изнасилования; кто-то вступает в сообщества, призванные просвещать людей по соответствующим вопросам.

Каждый имеет право распоряжаться своей сексуальной свободой и проявлять свою чувственность и сексуальность здоровым, приятным, основанным на осознанном согласии образом. Жертвы, их возлюбленные и близкие совместными усилиями предпринимают важные шаги на пути к созданию общества без изнасилований.

Когда путь к наслаждению тернист

На нашу способность испытывать наслаждение и оргазм способно повлиять множество факторов. Нам безумно нравится иносказание, что использует в книге «Как хочет женщина» Эмили Нагоски. Представьте, говорит она, что каждому по праву рождения положен небольшой отрезок плодородной почвы; сад, который воплощает в себе нашу будущую чувственность. Пока мы растем, родственники и иные окружающие что-то в этом саду высаживают и ухаживают за ним. Кто-то сеет одобрение и уверенность; кто-то – стыд и робость. С возрастом мы учимся следить за садом самостоятельно, причем сначала осматриваемся и осваиваемся, а став взрослыми, мы целиком берем заботу о саде в свои руки.

Кто-то, повзрослев, осознает, что сад его зарос сорняками, которые можно постепенно вывести. Сорняки эти – разрушительные установки, внушенные родителями, представителями веры, друзьями, а также неумение ухаживать за собой и лукавые советы об отношениях. Кому-то везет получить в свое распоряжение роскошный цветущий сад, порядок в котором достаточно лишь поддерживать, приглядываясь к природе своей взрослой чувственности.

Мне довелось расти в набожной (католической) семье, которая не приемлет нового. В ней стыдят за любые проявления сексуальности вне брака. Конечно, в таких условиях себя особенно не изучишь. Более-менее разобраться удалось лишь после двадцати. Сколько же всего, оказывается, забили во мне внушенные верой стыд и вина!