Дмитрий Сибиряк – Воспитание Без Крика и Наказаний. Альтернативные Методы (страница 4)

Часть 2. Инструменты и практики

Язык принятия и эмпатии

Если бы у меня был волшебный переводчик, который превращает родительскую тревогу в детское спокойствие, я бы, наверное, уже не писал эту книгу, а разъезжал на яхте. Но такого гаджета нет. Зато у нас всех есть кое-что получше – наш собственный язык. Только вот беда: часто мы говорим с детьми на одном наречии, а слышим они нас на совершенно другом. Эта глава – попытка настроить наши «рации» на одну волну, волну принятия и эмпатии. Вы уже знаете, что такое личность ребенка, границы, уважение и сотрудничество. Теперь пора освоить инструменты, которые превратят эти знания из теории в ежедневную практику.

Что такое язык принятия на самом деле

Представьте, что чувства и переживания вашего ребенка – это некая жидкость, которую нужно куда-то налить. Критика, нотации, приказы – это как накинуть на бутыль крышку. Жидкость никуда не денется, она просто будет копиться внутри, давить на стенки, и однажды эта емкость лопнет в самый неожиданный момент. Язык принятия – это, наоборот, способ аккуратно открыть клапан и помочь этой эмоциональной жидкости найти безопасный выход. Это не значит, что вы согласны со всем, что говорит или делает ребенок. Это значит, что вы признаете его право чувствовать то, что он чувствует. «Ты сейчас злишься, потому что я не купил тебе эту игрушку, я понимаю» – вот пример такого языка. Вы не говорите, что злость хороша или что вы сейчас побежите в магазин. Вы просто констатируете факт его внутреннего состояния. Это снимает первый и самый мощный барьер – барьер отрицания. Ребенок перестает тратить силы на то, чтобы доказать вам, что он ЗЛИТСЯ, и у него появляется ресурс, чтобы услышать ваше «но».

Эмпатия: как не перепутать ее с жалостью

Эмпатия – модное слово, которое часто используют не к месту. Иногда под ним понимают что-то вроде «ой, бедненький, как же тебе тяжело, давай я все за тебя сделаю». Это не эмпатия, а гиперопека, которая лишает сил. Настоящая эмпатия – это способность поставить себя на место другого, не теряя при этом своей собственной позиции. Это как сказать: «Я вижу, что тебе больно. Я с тобой. Давай подумаем, что можно сделать». Эмпатия начинается с простого наблюдения и называния чувств. Когда ваш ребенок плачет из-за сломанной машинки, он не манипулирует. Ему правда горько и обидно. Ваша задача – не обесценить это («да ерунда, склеим!») и не раздуть («какая катастрофа!»), а отзеркалить: «Ты так расстроился. Ты ее очень любил эту машинку». Эмпатия – это мостик между двумя берегами: берегом детских эмоций и берегом взрослого разума. По этому мосту можно потом переправить и решение, и утешение, и любые другие полезные грузы. Но сначала мост нужно построить.

От слов к делу: как говорить, чтобы слышали

Теория – это прекрасно, но что делать прямо сейчас, когда в комнате опять бардак, а чадо утверждает, что оно – творческая личность и так должно быть? Первый шаг – перевести фокус с оценки на описание. Вместо «ты неряха» скажите «я вижу на полу разбросанные фломастеры и бумагу». Это звучит странно только сначала. На самом деле, вы избегаете ярлыка, который вызывает протест, и просто сообщаете факт, с которым сложно спорить. Второй шаг – говорить о своих чувствах, используя «Я-сообщения». «Я расстраиваюсь, когда вижу беспорядок, потому что я только что убрался» работает в тысячу раз лучше, чем «ты всегда все разбрасываешь!». Вы не нападаете, вы раскрываетесь. Это требует смелости, но именно так и строятся доверительные отношения. И третий шаг – давать выбор там, где это возможно. «Фломастеры могут отправиться в коробку или в стакан на столе. Что выберешь?» Это не ультиматум, это приглашение к сотрудничеству. Вы уважаете свободу ребенка в мелочах, и у него появляется меньше желания бунтовать в чем-то серьезном.

Когда язык не работает

Бывают моменты, когда слова буквально отскакивают, как горох от стенки. Ребенок в истерике, вы на взводе, все аргументы кончились. Это нормально. Язык принятия – не магическое заклинание, а навык. В такие моменты на помощь приходит невербальная коммуникация. Простое присутствие, молчаливое объятие, взгляд, полный понимания вместо раздражения – иногда это говорит громче любых слов. Можно просто сказать: «Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. Я рядом. Давай просто посидим». Часто после бури наступает штиль, и вот тогда можно осторожно возвращаться к словам. Вспомните такой момент в своей жизни, когда вас переполняли эмоции. Что бы вам хотелось услышать в тот миг? Готовы поспорить, что не нотацию о правильном поведении, а просто знак, что вас понимают и принимают, даже когда вы не в своей лучшей форме.

Тренировка нового языка

Осваивать язык принятия и эмпатии – все равно что учить иностранный. Сначала вы будете коверкать фразы, чувствовать себя неловко, внутренне ржать над своими же попытками. Это прекрасно! Самоирония – ваш союзник. Начните с малого. Выделите один день, когда вы будете стараться заменять каждую критическую фразу на описательную. Не получилось с первым ребенком – попробуйте со вторым. Не получилось с детьми – потренируйтесь на супруге или коллеге (осторожно, конечно). Главное – не требовать от себя идеала сразу. Каждый раз, когда вам удается поймать себя на старом шаблоне реакции и заменить его на новый, – вы совершаете маленькую революцию. Не в воспитании ребенка, а в первую очередь в самом себе. А как известно, если хочешь изменить мир, начни с себя. И, возможно, однажды вы поймаете себя на том, что говорите на этом новом языке уже без акцента, легко и свободно, а в ответ – слышите не вой протеста, а готовность к диалогу.

Четкие правила и согласованные последствия

Помните, как мы уже говорили о границах, уважении и важности перехода от контроля к сотрудничеству? Вот теперь самое время взять эти абстрактные понятия и превратить их в конкретные, понятные и, что самое важное, рабочие инструменты для вашей семьи. Представьте себе, что вы строите дом. Фундамент у вас уже есть – это понимание личности ребенка и ваше с ним уважительное отношение. Теперь нужны надежные стены и перекрытия – четкие правила и согласованные последствия. Без них дом будет шатким, а жизнь в нем – непредсказуемой и для вас, и для ребенка.

Что значит четкие правила

Четкие правила – это не длинный список запретов, высеченный на каменной скрижали и переданный свыше. Это, скорее, договор, свод соглашений, который делает жизнь в одном пространстве комфортной и предсказуемой для всех. Ключевое слово здесь – четкость. Это значит, что правило должно быть сформулировано так, чтобы его понимал и вы, и ваш ребенок. Не «веди себя хорошо», а «когда мы идем по улице, мы держимся за руку». Не «не дерись», а «мы решаем споры словами, а не кулаками».

Хорошее правило похоже на дорожный знак. Оно не кричит «не смей!», а спокойно информирует: «тут поворот», «здесь пешеходный переход». Его цель – не ограничить свободу, а сделать движение безопасным и понятным. И оно должно быть немногочисленным. Пять-семь ключевых правил, которые действительно важны для безопасности, уважения и ритма жизни семьи, работают гораздо лучше, чем тридцать три пункта, которые никто не в силах запомнить.

Попробуйте прямо сейчас мысленно пройтись по вашему дню. Какие ситуации чаще всего приводят к напряжению, раздражению, конфликтам? Уборка игрушек, подготовка ко сну, поведение за столом, использование гаджетов? Вот здесь-то и живут ваши будущие четкие правила. Сформулируйте их вместе, обсудите, почему они важны. Ребенок, который участвовал в создании правил, чувствует ответственность за их соблюдение. Это уже не ваше голое указание, а общее решение.

Зачем нужны согласованные последствия

А теперь представьте, что дорожный знак есть, а штрафа за его нарушение – нет. Многие, увы, станут его игнорировать. С детьми похожая история. Правило без последствий – это просто добрая рекомендация, которую можно проигнорировать. Но последствия – это не синоним наказания. Вот здесь нам очень пригодится разница, о которой мы уже говорили.

Согласованные последствия – это не кара, которая обрушивается на голову ребенка с криком «я же тебе говорила!». Это логичный и предсказуемый результат нарушения договора. Их главная черта – они согласованы заранее. То есть вы не придумываете их в пылу гнева, а обсуждаете вместе с ребенком в спокойной обстановке: «Мы договорились, что мультики смотрим только после того, как убраны игрушки. Если игрушки остаются на полу, что, по-твоему, должно случиться с мультиками?».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.