Дмитрий Сибиряк – Тихий убийца отношений. Как остановить бытовые конфликты (страница 5)

Вот история человека, который много лет был уверен, что «настоящая любовь» – это страсть, как в кино: безумные поступки, постоянные признания, эмоции через край. Его реальные отношения были спокойными, тёплыми, надёжными. Но вместо того чтобы радоваться этому уюту, он ловил себя на мысли: «А где же искры? Наверное, мы друг друга разлюбили». Он сравнивал свои живые, здоровые, но тихие чувства с громким, но совершенно искусственным кинематографическим эталоном. И от этого сам же и страдал, создавая ненужное напряжение на пустом месте.

Как приземлить ожидания

Первое и самое важное – признать, что у вас эти ожидания есть. Они не плохие и не хорошие, они просто есть. Второй шаг – «озвучить договор». Это страшно, потому что есть риск услышать «нет» или «я так не могу». Но это единственный способ перейти от фантазий к реальным переговорам. Говорить нужно не в формате обвинений («Ты никогда не делаешь то-то!»), а в формате своих внутренних картинок: «Знаешь, у меня в голове почему-то сидит образ, что по вечерам мы всегда вместе пьём чай и разговариваем. Мне это важно. Давай попробуем?».

Третий шаг – переключить фокус с дефицита на наличие. Вместо того чтобы думать: «Он не подарил мне цветы», попробуйте заметить: «Он сегодня сам приготовил ужин». Это не значит, что нужно отказываться от своих желаний. Это значит – видеть реального человека с его реальными поступками, а не только его промахи в сравнении с вашим идеалом. Реальность всегда богаче и сложнее, чем самая красивая картинка на коробке. И в ней есть своя, подлинная красота, если перестать сверять её с шаблоном и начать разглядывать такой, какая она есть.

Дайте себе задание на неделю. Каждый раз, когда вы почувствуете знакомое раздражение от несовпадения ожиданий и реальности, остановитесь и спросите: «А что именно я сейчас ожидал(а)? Озвучено ли это ожидание? И что хорошее происходит на самом деле?». Это упражнение – как тренировка для эмоционального зрения. Со временем вы научитесь видеть не только отсутствие воображаемых деталей пазла, но и уникальный рисунок, который складывается прямо у вас на глазах из живых, настоящих кусочков вашей общей жизни.

Багаж прошлого в сегодняшней ссоре

Мы все – не чистые листы. Каждый из нас приходит во взрослую жизнь, а затем и в каждую новую ситуацию, не с пустыми руками, а с чемоданом. И это не чемодан с деньгами или полезными инструментами. Чаще всего это старый, потрепанный багаж, набитый доверху опытом, травмами, детскими установками и следами прошлых отношений. И самое коварное – мы даже не замечаем, как автоматически вываливаем содержимое этого багажа посреди кухни, когда партнер просто говорит что-то вроде «ты опять не вынес мусор». Мы реагируем не на его слова, а на свой прошлый груз.

Представьте: человек Х в детстве постоянно слышал от родителей «ты такой нерасторопный, вечно все забываешь, тебе ничего нельзя доверить». Эти фразы, как программный код, записались в его подсознание. Прошли годы. Теперь его жена, уставшая после работы, бросает в воздух фразу «опять мусор стоит». И что происходит? Мозг человека Х, работающий на автопилоте, не анализирует текущую усталость жены. Он в миллисекунды находит в своем багаже старую запись «ты ненадежный, тебе нельзя доверять, ты плохой» и выдает реакцию. Не на мусор, а на эту запись. Он чувствует не просто досаду, а глубочайшее унижение, стыд и ярость, которые на самом деле родом из десятилетней давности. И его ответная реакция – это защита от призрака из прошлого, а не конструктивный ответ жене в настоящем.

Призраки в комнате

Этих призраков из прошлого психологи называют «триггерами» – спусковыми крючками. Триггер – это что-то в сегодняшней ситуации (тон голоса, слово, жест, даже запах), что мгновенно и без нашего сознательного участия вызывает болезненную память из прошлого. И тогда в ссоре вас уже двое – вы и ваш партнер, а присутствуют как минимум четверо: вы, ваш партнер, ваш призрак из прошлого (например, авторитарный отец) и призрак вашего партнера (например, его токсичная бывшая). Получается не диалог, а сеанс спиритизма, где все кричат и никто не слышит. Вы спорите не о распределении домашних обязанностей, а о признании вашей значимости, которую когда-то не дали родители. Он злится не из-за вашей забывчивости, а из-за чувства потери контроля, которое он испытывал в хаотичном доме своего детства.

Попробуйте вспомнить прямо сейчас: есть ли у вас такая «вечная мозоль»? Ситуация, на которую вы всегда реагируете несоразмерно сильно, взрывом эмоций? Возможно, это критика в ваш адрес, даже мягкая. Или ощущение, что вами командуют. Или, наоборот, ощущение игнорирования. Покопайтесь в памяти – откуда родом эта боль? Часто корни тянутся в далекие годы, когда мы были маленькими и беззащитными, и эта рана так и не зажила, а лишь прикрылась тонким слоем взрослости.

Как распаковать чемодан

Первое и самое главное – признать, что этот багаж существует. Не корить себя за него («я психованная», «я неадекватный»), а просто констатировать: «Да, у меня есть чувствительная точка. Когда меня критикуют, я мгновенно чувствую себя униженным ребёнком». Это уже половина дела. Потому что когда вы в пылу ссоры сможете поймать себя на мысли «стоп, это опять моя старая песня о недооценке», вы сможете нажать на паузу.

Второй шаг – учиться разделять прошлое и настоящее. Это сложнейший навык, который требует практики. Спросите себя в момент накала: «На что я сейчас реально реагирую? На слова моего партнера или на эхо из моего прошлого? Что он на самом деле сказал, без моих интерпретаций?» Часто оказывается, что партнер просто констатировал факт («на полу крошки»), а вы услышали обвинение в своей неидеальности как человека.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.