Дмитрий Сибиряк – Страхи родителей. Как не проецировать их на детей (страница 5)

Кто такой этот критик и откуда он берется

Часто нам кажется, что этот голос – наш собственный, самый что ни на есть честный и объективный. На самом деле, внутренний критик – это сборный образ. В его создании поучаствовали и наши родители со своими ожиданиями (осознанными или нет), и учителя, и общество с его мифами об идеальном родительстве. Это как старый магнитофон, на который в детстве записали множество правил, оценок и замечаний. И теперь, став взрослыми и родителями, мы продолжаем прокручивать эту пленку, особенно в моменты усталости, стресса или неуверенности. Мы уже знаем про эмоциональный багаж из прошлого – так вот критик любит рыться именно в этом багаже, доставая оттуда самые «ценные» экспонаты: чувство вины, стыд и убеждение, что мы «не дотягиваем». Он мастерски использует наши детские раны.

Почему критика так сложно игнорировать и чем он опасен

Главная хитрость внутреннего критика в том, что он маскируется под заботу. Он притворяется, что хочет как лучше: «Я же тебя предупреждаю, чтобы ты старался больше, чтобы не опозорился». На самом деле, его задача – не мотивировать, а контролировать через страх. Он паразитирует на нашей врожденной потребности быть хорошими, правильными, принятыми. В контексте родительства это особенно токсично. Когда критика громко орет, наше спокойное присутствие, о котором мы мечтаем, испаряется. Мы становимся напряженными, раздраженными, начинаем срываться на детей или, наоборот, уходим в гиперопеку, пытаясь доказать этому голосу (и самим себе), что мы все делаем идеально. Мы уже обсуждали, как прошлое влияет на настоящее – критик как раз и есть главный дирижер этого оркестра. Он не дает нам увидеть ребенка чистым восприятием, заставляя смотреть на него через призму своих страхов и неудач.

Техника разоблачения: превращаем критика в объект

Первое и самое важное – перестать отождествлять себя с этим голосом. Он – не вы. Представьте, что вы смотрите плохую, заезженную телепередачу. Голос критика – это ее ведущий. Ваша задача – не спорить с ним на его территории (это бесполезно, он всегда найдет контраргумент), а сначала просто признать: «Ага, это снова он. Здравствуй, старина». Спросите себя: «Если бы мой лучший друг оказался в такой ситуации, стал бы я говорить ему эти жестокие слова?». Ответ почти всегда «нет». Это простой, но мощный способ отделить здоровую самокритику (которая конструктивна) от токсичного внутреннего террора. Попробуйте прямо сейчас: вспомните последнюю ситуацию, когда этот критик проявился. Что он сказал? Какой это был тон – злой, насмешливый, разочарованный? Просто отметьте это как факт, не вовлекаясь.

Практика ответа: от монолога к диалогу

Когда вы научились узнавать критика в лицо, можно начинать диалог. Но не перепалку, а спокойный и уверенный разговор. Помните про язык уверенности, который мы еще обсудим детально? Его зачатки нужны уже здесь. Ответьте критику. Не «отстань от меня», а конкретно. Например, если он шепчет: «Ты сегодня опять не уделила ребенку достаточно времени, ты эгоистка», можно ответить: «Я понимаю, что сегодня была занята работой. Но я прочитала ребенку сказку перед сном, и мы обнялись. Этого достаточно для сегодняшнего дня. Завтра будет новый день». Вы не отрицаете факты, но переводите оценку из категории «все ужасно» в категорию «жизнь многогранна». Вы напоминаете себе (и ему), что вы – достаточно хороший родитель, а не идеальная машина по производству счастья. Это и есть пересмотр установок о мире, где безопасность строится не на идеальности, а на принятии реальности.

Как создать постоянную тишину (подсказка: никак, и это нормально)

Самый частый вопрос: а можно ли его заткнуть навсегда? Если честно, вряд ли. Этот голос – часть нашего психического ландшафта, сформированного годами. Но его можно сделать тихим, фоновым, лишенным власти. Представьте, что вы переселили критика из роскошной квартиры в центре сознания в маленькую каморку на окраине. Он иногда шумит, но вы уже не обязаны приглашать его за обеденный стол и тем более верить каждому его слову. Что помогает? Ритуалы перезагрузки для уставшей психики, про которые мы поговорим позже, дыхательные техники, чтобы вернуться в «здесь и сейчас», когда критика накрывает волной. И главное – практика сострадания к себе. Каждый раз, когда вы замечаете критику и мягко отвечаете ему, вы прокладываете новую нейронную дорожку. Со временем это станет привычкой. Вспомните, бывает ли у вас так, что после ссоры с ребенком или какой-то ошибки этот голос звучит громче всего? Что именно он говорит в такие моменты? Дайте себе минуту, чтобы просто это осознать, не осуждая себя за сам факт наличия этого голоса.

Установки о мире и безопасности: пересмотр

Помните, как в детстве мы думали, что если три раза плюнуть через левое плечо или не наступать на стыки плиток, то ничего плохого не случится? Это были наши первые установки про безопасность – магические, наивные, но невероятно устойчивые. С годами магия ушла, а вот ощущение, что мир – это опасное место, где надо постоянно держать ухо востро, часто осталось. И теперь, став родителями, мы тащим этот тяжёлый чемодан с убеждениями о мире и безопасности, даже не заглядывая внутрь. А ведь именно от содержимого этого чемодана зависит, какой картой мы будем пользоваться, прокладывая маршрут для себя и своего ребенка.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.