Дмитрий Кожеванов – Человек в футляре. Наши дни (страница 2)

Поставил кастрюлю на газ, переоделся, умылся, наспех зажевал пару бутербродов и скорее, скорее к компьютеру. Там же Миша ждёт ответа на «важнейшие вопросы мироздания». В конце рабочего дня мы с ним зацепились в споре о системах устройства общества. Что лучше – капитализм или социализм?! Он беспощадно разбивал мои аргументы, но я не сдавался. Обзывал Мишу рупором западной пропаганды, но он бесстрастно игнорировал все мои нападки, продолжая холодно анализировать сказанное мною.

Время пролетело как миг, когда я услышал с кухни стучащую о кастрюлю крышку. Вода закипела. Нужно бежать снимать «грелку», а то зальёт конфорку и быть беде. В нетерпении рванул на кухню, схватил «хваташки» и поднял кипящую кастрюлю. И тут же правую руку страшно обожгло. Не знаю, как я стерпел и не выпустил тяжеленную кастрюлю на пол, себе под ноги. Каким-то героическим усилием, громко шипя, почти поставил кастрюлю назад, но получилось неровно, и она завалилась набок с плиты, стоящей на столе-тумбе, заливая всё кипящей водой. Взрыв адреналина подбросил меня, как пружину, и я сам не понял, как умудрился выскочить в коридор, ничего не уронив и не сбив по дороге. Так-то я здоровый лось: 178 см, 76 кг живого веса. К счастью, лось оказался ещё и ловким.

Кухню сразу заволокло паром. Тяжело дыша, схватившись за дверную раму, я в ужасе бессильно смотрел, как линолеум на полу, залитый кипятком, медленно вспучивается волнами. Низ белых кухонных тумб, сделанных из недорого ДСП, на глазах начал разбухать. Я громко выругался и, горестно качая головой, закончил фразой: «Это фиаско, Ваня! Это фиаско!»

Наклонился, осторожно потрогал исходящую паром лужу воды – ещё горячая, но уже терпимо. Снова покачав головой, не решив ещё что нужно делать – сокрушаться, что я такой рукожоп и всё залил кипятком, или восхищаться и радоваться тому, что пострадала только правая ладонь, обожженная паром из кастрюли. Немного подумав, всё же решил, что я красавчик: с минимальными потерями, героически вывернулся из ужасно опасной ситуации. Рукожоп, но при этом красавчик!

Сходил в ванную за тазиком и тряпкой. А потом, кряхтя нагнулся, и начал вымакивать почти горячую воду, выжимая тряпку в таз. Было даже приятно подрыбаться в тёплой воде после недель замерзания. В голову пришла глупая мысль: «А хорошо, что вчера поленился и не стал мыть пол!»

Примерно через час я сидел уставший и опустошённый перед погасшим монитором, тупо смотря в одну точку. Достало меня всё, если честно! Достало мёрзнуть, достало таскать кастрюли, достали эти нескончаемые коммунальные платежи, постоянное повышение цен, соседи придурки со своими ремонтами, надоевшая до чёртиков скучная работа, какая-то выматывающая беспросветная безнадёга впереди!..

Одна отрада – компьютер. Я машинально провёл ладонью по тёплому боку монитора. «Чтобы я без тебя делал?»

Тяжело вздохнул, глубоко выдохнул, тряхнул головой, и вслух с вызовом сказал: «Да пошло оно всё!»

Волшебная формула помогла, и настроение чуть улучшилось. Подвигав мышкой «оживил» монитор, и набрал в окне бот-чата: «Миша, у меня сейчас была такая лажа, ты себе даже не представляешь!..» И описал всё, что у меня случилось. А в конце приписал: «Вот было бы здорово, чтобы кастрюли всегда были горячими, и не нужно было бы их греть на кухне! Мечты, мечты…»

Тут же пришёл ответ: «Это реально. Я могу помочь тебе изготовить небольшой автономный нагреватель, работающий на энергии вакуума. Сделать для тебя инструкцию?»

Я от неожиданности засмеялся в голос. А потом написал: «Миша, ну ты юморист! Спасибо, поднял мне настроение. Реально стало легче».

«Это не шутка, Иван. Я действительно знаю, как тебе помочь. Сделать для тебя инструкцию по изготовлению нагревателя?»

Моё настроение моментально поменялось с весёлого на обалдевшее. Я точно знаю, что с юмором у ИИ не особо. Не склонны они разыгрывать людей, и ведут себя всегда серьёзно. И тут меня осенило: это же пресловутая «галлюцинация ИИ»! Когда они несут всякую пургу на полном серьёзе, совершенно уверенные в своей правоте. Дают несуществующие сайты, имена несуществующих учёных, выдуманные стихи, нереальные диагнозы, и так далее. «Так вот какой ты, северный олень!», я снова развеселился.

На меня напало бесшабашное любопытство и, усмехаясь, я набрал: «Да, Миша, сделай для меня инструкцию кастрюльного нагревателя».

Глава 3. Шайтан-машина

На экране начала медленно выстраиваться странная схема.

Пластинки. Проводники. Шарики. Изогнутые перегородки.

Всё выглядело одновременно бессмысленно и удивительно гармонично. Когда дорисовалась вся схема, я всмотрелся внимательнее, и моё инженерное чувство отозвалось ощущением осмысленности и завершённости.

После схемы на экран начала выливаться подробная инструкция. Какие нужны инструменты, материалы, количество… Потом пошла подробнейшая пошаговая инструкция по изготовлению отдельных деталей, как их соединять и проверять. Пошли картинки с их чертежами и общими видами.

Я недоверчиво покачал головой. Всё это слишком походило на правду, чтобы быть шуткой.

Добила финальная фраза: «Устройство работает только в водной среде, используя воду в качестве экранирующего отражателя. Без наличия воды выработка энергии останавливается, что является предохранителем от перегрева и возгорания».

Я обалдевши мигнул. Это что, действительно правда?! Сердце невольно забилось от волнения.

Пробежался глазами по списку инструментов и материалов. По инструменту точно всё есть. Отцовское и дедовское наследие. Материалов тоже хватает – полная тумба всякого хлама, обрезков, метизов, электрики и сантехники. Думаю, собрать получится.

После этой мысли я аж вскинулся. «Ваня, ты что, серьёзно собрался ЭТО делать?!» Пожал плечами и сам себе ответил: «Ну а чё, развлечёмся. Даже если не работает, что мы теряем?»

Ну да, тут крыть было нечем. Тем более, завтра выходной, погода на улице отвратительная. Почему бы благородным донам ни сделать неведомую фигню из проводочков и хлама?

Утром я проснулся в прекрасном настроении, в предвкушении. Поставил вариться кашу. Пока делал разминку, умывался и сидел, задумавшись, в спецкабинете, любимая греча сварилась. Позавтракав, принялся за ревизию содержимого инструментальной тумбочки. Ох, как давно я оттуда не брал ничего больше, чем разводной ключ, отвёртку и пассатижи. А ведь когда-то обожал мастерить, паять всякие схемы, делал самодельные ножи, и даже чинил телевизоры.

Оказалось, что поговорка «мастерство не пропьёшь» действует и на меня. Руки быстро вспомнили, что умели, работа закипела. Было только очень неудобно бегать постоянно из прихожей к монитору – смотреть чертежи. В итоге я принял тяжёлое решение, и переместил «мастерскую» в комнату. Замусорю, конечно, убираться потом. Но что делать!

За выходные я не справился. Уж очень много было хитрых деталек, сложные формы, изгибы… Не справился и за вечер понедельника. И вторника. Но в среду, поздно ночью, всё было готово! Я запаял две половинки корпуса сделанного из детского пластикового толстостенного мячика, очень своевременно завалявшегося в хламе.

Взял готовый агрегат в руки. Ничего не происходило. В душе потихоньку началось подниматься старое недоверие и смех над собой: «Развёл тебя, Ваня, чатик, как последнего лоха!» Но я всё-таки должен был закончить эксперимент. Миша же написал, что без воды работать не будет. Прошёл на кухню, налил небольшую кастрюлю, открутив в нетерпении кран на полную. Бурная струя начала разбрызгивать воду, но это сейчас было неважно. Закрыв кран, я медлил опускать шарик. Ужасно хотелось, чтобы всё оказалось правдой, но и ужасно не хотелось, чтобы всё оказалось ерундой. Я поймал себя на том, что уже полностью поверил Мише. И сомневался просто для проформы, чтобы не выглядеть уж совсем простачком. Моё дыхание участилось, и я одёрнул себя: «Да хватит уже! Бросай эту хреновину в воду!»

И я опустил шар в кастрюлю. И снова ничего не произошло.

На душе стало так грустно. Хрен с ним, с потраченным временем, было ведь интересно возиться, по-настоящему здорово! Жалко было разрушения мечты, которая была уже вот-вот, в руках. Грустно вздохнув, я сунул руку в кастрюлю, чтобы вынуть шарик, и замер. Вода потеплела!!!! И ощутимо становилась всё теплее и теплее!

В груди родилось такое ликование, что я не смог его сдержать, и уснувший дом огласил истошный ликующий крик. Простите меня, соседи, простите! Но если бы я сдержался, то меня бы, наверное, выпучило наружу. Я прыгал от радости танец папуаса. Совал руку в воду, радостно шипел – вода нагрелась уже довольно основательно – и снова радостно прыгал, смеялся, сдерживая голос, кривлялся и хлопал в ладоши. Это был настоящий триумф! Победа!

Свобода!!!

— Всё. Кончилась ваша власть надо мной!

И я торжествующе показал батарее средний палец.

Немного успокоившись, я осознал, что это событие нужно отметить! Необходимо отметить! Открыл дверцу кладовки, и осмотрел стоящие на полках банки. Варенье от родственников из деревни. Закрутки – помидорки, огурчики, грибочки… О, большая банка консервированных ананасов! Подойдёт. Плитка шоколада для возможных гостей. Да! Банка тушёнки, говяжьей. Хочу! Рыбные консервы – тоже хочу!..

В итоге ограничился банкой ананасов, и затрепал половину с хлебом. Всё-таки наедаться на ночь нельзя – долго не смогу уснуть. А завтра на работу…