Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 31)
Если вы проявляете активный интерес к жизни вашего ребенка, если вы обсуждаете с ним его взгляды, его мнения, показываете взаимосвязь между жизненной позицией и теми последствиями, которые ждут человека, – у вас есть все шансы позитивно повлиять на его воспитательные нормы. Таким образом вы сможете снизить интоксикацию от общественных ценностей, которые на данный момент скорее негативны, чем позитивны.
На маленький тихоокеанский атолл прибыл путешественник и спросил у аборигена: – А как вы тут взбираетесь на такие высокие и гладкие пальмы, чтобы снять орехи?
– А мы этим и не занимаемся. Возникает ураган, орехи падают, и мы их собираем.
– Ну а если за весь сезон урагана нет?
– К сожалению, тогда у нас неурожайный год.
Активное воспитание
Мы с вами уже рассмотрели такие элементы активного воспитания, как правила и наказания. Теперь давайте поговорим о навыках коммуникации. Вы уже знаете о модели критического замечания и модели «Я-сообщение». Поэтому сейчас давайте рассмотрим принципы чтения нотаций, основные формы обращения к ребенку, запреты, метод активного слушания и еще раз поговорим о важности вопросов, которые вы можете задавать ребенку.
Если говорите только вы – это монолог. Процесс, когда вы отчитываете ребенка за что-то, выражаете свою негативную оценку, а ваш ребенок просто стоит и слушает, должен длиться не больше одной минуты. Иначе вы превратитесь в радио и просто будете фоном или шумом для вашего ребенка.
Нотации в форме монолога не должны быть длительными. Сказали несколько предложений, завершили свою мысль и точка. Повторять ее многократно не стоит. Если хотите, чтобы ваши нотации, хоть как-то задержались в головах ваших детей. Если это диалог, если вы обсуждаете что-то с ребенком, если он готов говорить о том, что произошло, высказывать свою точку зрения, то обсуждение не должно длиться более 15 минут. Все зависит от возраста: чем меньше ребенок, тем более коротким должен быть ваш диалог.
Если ребенок не понял, о чем идет речь, за пятнадцать минут, то либо вы не способны ему донести, (идите почитайте что-то и повысьте свои коммуникативные навыки), либо ребенок на данный момент в силу каких-то причин не готов вас услышать. Поэтому диалог должен длиться от пяти до пятнадцати минут. Чем меньше, тем лучше. К сожалению, многие родители начинают читать нотации по полчаса, и потом удивляются:
А между тем сами родители часто не могут вспомнить, с чего же все началось и что было в начале разговора, когда они начали говорить сорок пять минут назад. Поэтому, читая нотации, обязательно следите за временем.
Одна из наиболее частых причин конфликтов – это непонимание родителями разницы между просьбой, советом и требованием. Родители часто обижаются на своих детей, потому что они не следуют их советам. А совет на самом деле и не предполагает того, чтобы ему неукоснительно и безоговорочно следовали.
это форма, в рамках которой вы высказываете свои пожелания, от которых можно отмахнуться, и которые можно не принять во внимание. Когда вы о чем-то просите ребенка, он вам может отказать, а если не может, не называйте это просьбой. Когда вы о чем-то просите ребенка у него есть возможность с вами поторговаться, обменять исполнение вашей просьбы на его пожелание. Выполнение или невыполнение просьбы зависит от ваших отношений с ребенком на данный момент времени. Если вы с ребенком поссорились и он на вас обижен, вполне возможно, он откажет вам в ее выполнении. А в другое время, когда у вас замечательные теплые отношения, он бы с удовольствием эту просьбу выполнил. Просьба – это то, от чего можно отказаться, когда можно торговаться, и у ребенка есть возможность по-своему распорядиться вашей просьбой.
это что-то необязательное. В каком-то смысле это ваши рекомендации, которые призваны ненавязчиво помочь ребенку. Но от них, как и от просьбы, можно отказаться. Нельзя настаивать на выполнении советов. Это дело исключительно добровольное. Если вы настаиваете на выполнении совета, если вам нельзя отказать, когда вы высказываете просьбу, это не просьба и не совет. Это требование, а у него другие критерии.
озвучивается категоричным тоном и не терпит возражений. Оно должно быть исполнено в любом случае. Обязательных требований должно быть очень мало. Если вы очень часто и много от ребенка что-то требуете, то ваши требования будут терять свой смысл. Когда ваш ребенок слышит требования, он сразу должен понять, что дискуссии бесполезны. К сожалению, многие родители, чтобы выглядеть толерантными и понимающими в глазах ребенка, высказывают требование так, как будто это совет или просьба. А потом обижаются, что дети отказываются следовать их советам и выполнять их просьбы. А ребенок слышит интонацию и думает: «Это, наверное, совет». Вы говорите: «Хочешь совет?», а ребенок послушал и говорит «Ну, хорошо, а я сделаю по-своему».
Родители подменяют понятия совет, просьба и требование и высказывают последнее в виде первого и второго. Это вносит непонимание в коммуникацию. Если вы что-то требуете, пускай ребенок понимает, что это требование. Если вы что-то советуете, пускай ребенок понимает, что это совет и его необязательно выполнять. Если вы высказываете просьбу, пускай ребенок знает, что можно торговаться и можно отказывать.
ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ЗАБАВНУЮ ПРАКТИКУ: в тот момент, когда вы говорите ребенку что-то указующим наставительным тоном, положите в карман монетку или спичку. Одна из клиенток призналась, что была в ужасе от того, как быстро заполнился ее карман в течение дня. Попробуйте и вы провести этот эксперимент.
Их должно быть очень мало. Иначе они перестанут быть для ребенка значимыми. Если ребенку ничего нельзя, то ему очень сложно с этим справиться. Запрещайте только принципиальные вещи. Во всех остальных случаях пускай это будет просьба либо совет. Запреты должны подразумевать конкретные меры, которые будут приняты, если ребенок ослушается. Они должны показывать границы, за которыми для ребенка будет небезопасно. Запреты маркируют опасные для жизни и недопустимые вещи. Когда вы что-то запрещаете ребенку, старайтесь предложить альтернативу: «Это нельзя, а это можно». Например, «Нельзя есть конфеты. Сейчас поужинаем, и потом можешь съесть сладкое». Запреты, которые вы высказываете, всегда стоит объяснять. Аргумент «Потому что я так сказал» – не аргумент, а демонстрация самодурства.
Любые запреты ребенку нужно объяснять. Разница между согласием и пониманием, почему нельзя, – огромна. Ребенок должен понимать, почему нельзя, согласен он с этим или нет – пусть будет на его усмотрение.
Но он должен понимать, что: «Есть много сладкого нельзя, потому что это вредно для здоровья. Если ты не согласен, это твое право. Но ты понимаешь, почему я это тебе запрещаю». Основная задача, – объяснить ребенку, почему вы это ему запрещаете, а согласен он с этим или нет, это вопрос другой.
Спрашивать точку зрению ребенка очень полезно. Это включает его мыслительные процессы и помогает сосредоточиться на том, чего же на самом деле он хочет. Необходимо интересоваться внутренним миром ребенка. Спрашивайте его как можно чаще: «А как ты думаешь?», «Что на твой взгляд нужно сделать, чтобы найти выход из сложившейся ситуации?» В сложных моментах включайте ребенка в диалог. Научите его искать выход из ситуации. Если вы не согласны с ответом ребенка, есть несколько вариантов. Первый – вы можете спросить его: «А почему я должен на это согласиться? К сожалению, меня это не устраивает. Какой еще вариант ты можешь предложить?» или «Нам нужно найти решение, которое устроит нас обоих», либо «Хорошо, какие еще есть варианты, давай разбираться». Очень важно, чтобы вы передавали ребенку ответственность за решение проблем, в которые он попал. А сделать это вы можете, обращая внимание на те или иные моменты с помощью вопросов. Потому что вопрос – это не директивная форма включения человека. По сути «Как ты думаешь?» – это вопрос. А если я скажу: «Я хочу услышать твои другие мысли об этом. Я просто хочу, чтобы ты поделился своими мыслями со мной», – это уже прямое директивное указание. Детям это не очень нравится, и они начинают сопротивляться. Поэтому лучше спрашивать и интересоваться. Вы не только будете мягко управлять поведением ребенка, но и покажете, что вам не все равно, что он думает.
Активное слушание – это умение слушать, сопереживать, понимать, задавать вопросы и прояснять ситуацию. С его помощью можно побудить ребенка отвечать на интересующие вас вопросы, направить разговор в нужное русло, понять друг друга без неправильных интерпретаций, решать конфликтные ситуации, построить доверительные отношения.