Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 21)

Как ребенок воспринимает физические наказания в семье, где они являются неотъемлемой частью воспитательного процесса? Как модель решения вопросов с другими людьми. Но не со всеми людьми это сработает. Наказывая ребенка физически, мы делаем свою жизнь в данный момент более удобной, так как быстро решаем проблему. Но в будущем это сулит достаточно серьезные проблемы. И нам, и нашему ребенку. Физическое наказание как метод – не эффективно, так как перестанет работать в самый ответственный момент.

СТРАХ ИСКЛЮЧАЕТ ОТКРЫТЫЕ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Если вы будете постоянно бить своего ребенка, он гарантированно начнет вас бояться. Он никогда не сможет полностью довериться и открыться вам. Наказывая своего ребенка физически, вы лишаете себя шанса иметь по-настоящему близкие и дружеские отношения с ним.

Для ребенка физическое насилие может закончиться базовым неврозом. Мамы и папы, которые физическое наказание считают абсолютно нормальным, не знают, что на самом деле таким образом научить ребенка уму-разуму невозможно. Ребенок, испытавший наказание, может попросить прощения и дать обещание больше так не делать. Но потом, оказавшись в другом окружении, он будет вести себя так, как хочет, демонстрируя свое «я». Получается, визуально – ребенок показывает своим поведением, что урок он усвоил, а на самом деле продолжает поступать по-своему.

Любое часто повторяющееся действие входит в привычку. И тут происходит вообще самое страшное – ребенок уже не реагирует на слова, а родители вместо каких-либо объяснений, в чем же он провинился, сразу хватаются за ремень. Глубокое заблуждение в том, что ремень может поставить ребенка на место, а оплеуха – гораздо красноречивее длительных разъяснений и разговоров. Родители делают это в надежде привить дисциплину и научить соблюдать порядок. Но в действительности они лишь зарождают в еще несформировавшейся личности агрессию, злость и обиду, которые будут копиться годами. А самыми тяжелыми последствиями физического наказания станут эмоциональная пропасть, потеря авторитета и доверия.

Бывают случаи, когда ребенок настолько начинает бояться родителей, что полностью лишается собственного мнения и становится зависимым. И уже во взрослой жизни он не может и шагу ступить без родителей, боясь подвергнуться критике со стороны. Злость, бесчувственность, трусость и неспособность идти вперед во взрослой жизни – очевидный результат физического насилия над ребенком.

Жили в одной деревне бабушка, мама и внук. Однажды после тяжелого дня мама вернулась домой с поля. Накрыла на стол и позвала обедать своего четырехлетнего сынишку. За едой мальчик стал баловаться, разбрасывать рис из тарелки.

Мать принялась бранить сынишку:

– Ты что делаешь? Разве можно так обращаться с рисом? Знаешь, сколько надо положить труда, чтобы ты мог поесть досыта?

Схватив длинную бамбуковую палку, она ударила малыша по спине. Мальчик завопил что есть мочи. На плач внука прибежала бабушка.

– Погоди, дочка, зачем ты обижаешь ребенка?

Дочь не стала объяснять матери, в чем провинился малыш, а вместо этого грубо ответила:

– Мой сын, что хочу, то и делаю.

Старушка молча подняла с пола бамбуковую палку и стала колотить ею дочь.

– За что ты меня бьешь? – взвыла дочь.

А старушка, продолжая осыпать ее ударами, приговаривала:

– Моя дочь, что хочу, то и делаю, моя дочь, что хочу, то и делаю.

Ребенку можно причинить вред не только физическим путем, но и эмоциональным. Можно так поговорить с ребенком, что для него это будет больнее, чем получить подзатыльник. Некоторые родители считают, если они не бьют ребенка, то все в полном порядке. Но при этом они его словесно унижают и формируют у него образ собственной никчемности. Они наносят колоссальный вред его психике и самоидентификации.

Когда вы смотрите телевизор и сталкиваетесь с рекламой, которая вас раздражает и вам не нравится, что вы делаете? Вы либо выключаете звук, либо переключаете канал. Если рекламный ролик приятный, интересный, милый вы можете его посмотреть. Любой человек с удовольствием смотрит на то, что ему нравится, а то, что не нравится, – старается игнорировать. Такой же процесс происходит в отношениях детей и родителей. Когда родители транслируют ребенку оскорбления в его адрес, то у него есть два варианта реакции.

Первый – он в это верит. Если родители два-три раза в неделю, а то и чаще, в течение нескольких лет оскорбляют ребенка, рассказывают, насколько он никудышный, то ребенок в конце концов начинает верить, что он такой и есть. И именно с такой позиции определяет себя в жизни и в отношениях с родителями. Естественно, ему будет сложно во взрослой жизни.

Второй – он обесценивает источники информации о собственной никчемности. То есть родителей. Он говорит: «Я вообще слушать их не хочу» и перестает воспринимать вас всерьез. Что бы вы о нем не говорили, с этой точки зрения вреда для его личности будет меньше, поскольку он не будет верить в то, насколько он плох. Но у него разрушатся отношения с вами, а вы потеряете возможность влиять на его жизнь.

Отдельно необходимо сказать о том, что эмоциональное насилие – это не всегда оскорбление прямого характера, когда вы унижаете и обзываете ребенка за плохое поведение. Это также проявление эмоционального шантажа. Когда вы говорите: «Не наденешь шапку – у меня сердце остановится», «Не поступишь в институт, ты же знаешь, что со мной будет» – ребенок чувствует себя заложником вашего самочувствия. Он запоминает связь – «я делаю что-то плохо, маме/папе становится плохо». Любая форма эмоционального насилия, включая эмоциональный шантаж, также является неприемлемой. Эмоциональное насилие как способ наказания так же неэффективно, как и физическое.

Ограничения самый правильный способ наказания. Но ограничение ограничению рознь. Их можно объединить в три вида. Давайте разберемся, насколько каждый из них эффективен.

Если вы не просто читаете эту книгу, но и делаете задания в конце каждой главы, то на данный момент вы уже должны быть экспертом в понимании потребностей своего ребенка и их удовлетворении. Давайте вспомним базовые потребности, в которых нуждаются дети: физиологические, безопасность, любовь и принадлежность, уважение и признание, самореализация.

• вы тотально контролируете все жизненные зоны ребенка;

• в спорных ситуациях принимаете сторону обидчика;

• лишаете ребенка участия в семейных традициях;

• демонстративно не интересуетесь его жизнью;

• ограничиваете физический контакт с вами – не обнимаете и не целуете;

• лишаете слов любви и поддержки;

• ограничиваете его в совместном проведении времени с вами;

• лишаете его возможности высказать свое мнение.

Понятно, что, ограничивая ребенка в одной, нескольких или всех этих потребностях, вам вряд ли удастся воспитать здорового и счастливого человека, с уверенностью смотрящего в будущее. Этот вид ограничений малоэффективен и может лишить ребенка ощущения жизненного базиса и опоры.

К этой категории можно отнести холодность в отношениях с ребенком и наказание путем лишения общения с родителями. В некоторых случаях жестокое обращение для ребенка будет не таким болезненным, чем его отвержение. Когда родители лишают ребенка общения и говорят:

Уйди, видеть тебя не хочу,

они показывают ему, что он им безразличен. Такой ход неэффективен в качестве наказания, но иногда может быть хорош в качестве локального изменения поведения ребенка. Он может подумать, что надо что-то делать, чтобы сохранить отношения с мамой. Но стратегически такие ограничения не выгодны.

Это самый эффективный из всех способов наказания. Но сложность заключается в том, чтобы правильно определить, в чем именно ребенка ограничить. Непросто подобрать что-то значимое, что можно у ребенка отобрать.

Однажды у меня на мастер-классе была женщина, которая жаловалась на то, что ее дочь девяти лет не хочет помогать ей по дому, а сидит все время в планшете. Мы пришли к тому, что за невыполнение обязательств у нее нужно забрать планшет. На следующей встрече она рассказала, что сделала все, как мы договаривались, и не помогло. Она забрала планшет, а дочка вместо того, чтобы помогать, стала просто читать книги. Этот случай говорит о том, что был подобран неправильный инструмент влияния на ребенка. Ведь для него был важен не сам планшет, а то, что он с помощью планшета мог получить.

Еще был случай – в одной семье у ребенка были серьезные сложности с выполнением уроков. Маленький мальчик ни в какую не хотел их делать. Они с мамой воевали, ругались, он убегал, она его ловила. В общем, мрачная ситуация. У ребенка была одна слабость – он любил смотреть определенный мультфильм по телевизору. Семья жила в поселке, и доступа к интернету не было, а за компьютером всегда сидел старший брат. Я предложил установить следующее правило: «С 14:00 до 17:00 ты делаешь уроки, тогда в 19:00 ты смотришь мультик. Если не делаешь – не смотришь». Маме я дал четкую рекомендацию при наступлении 14:00 часов не бегать за сыном и не упрашивать. Она должна была просто проинформировать его, что пришло время уроков и напомнить о правиле. Ребенок был безгранично рад такому правилу. Так как его никто не заставлял делать уроки. Ему нужно было ограничить доступ к мультику и поставить четкое условие снятия этого ограничения, которое зависело только от него самого. Три дня подряд ребенок не делал уроки. На четвертый пришел и сказал: «Мама, давай делать уроки. Сегодня вечером я хочу смотреть мультфильм». Скорее всего, этот мультик обсуждался с одноклассниками. И за несколько дней рейтинги парня стали падать, и он решил получить возможность восстановить свое положение.