Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2005–2006) (страница 28)

Некоторые думают, что Москва — это Пуп Земли Русской, глубокий и прекрасный. И действительно: вокруг кудрявятся или просто вздымаются холмы, бурчит что-то во глубине, а там, за извилистыми поворотами прячется Полная Жопа.

Но все это не так — нихуя это не Пуп, а гнездо Муравьиного Льва.

Чуть кто зазевается, проходя мимо и тут же скатывается в воронку, прямо ему в пасть. Муравьиный Лев никого мелкого не ест: так, пожуёт и выплюнет. И вот уже бывший прохожий в галстуке, фартуке, каске или в разноцветных перьях занимается углублением и расширением этого гнезда или же просто образует его покатые склоны. И вид у него такой счастливый, что всякий, кто ему не позавидует, тут же получит в рыло.

Но вот зачем Муравьиному Льву такая большая воронка и кого он в конце концов собирается туда поймать — это очень интересный вопрос.

Август

Но вот допустим. Допустим, что какой-то человек пришёл на свадьбу или там на именины.

А там сидят люди, и все очень неприятные. Они ржут всё время над идиотскими какими-то шутками, а если этот человек скажет что-нибудь умное, они все замолкают и смотрят на него прищурившись и лоб морщат.

Вариантов поведения у этого человека ровно три:

Первый (самый лучший): всех отпиздить, выебать невесту или именинницу, неважно, а потом сказать «Пляшите!». И чтоб он ебал, а все плясали.

Второй: «я сижу тихо, вас не трогаю, и вы меня не трогайте». Но всё равно подойдёт пьяный мудак и доебётся: «А чо не веселишься? Самый умный что ли?». В общем всё равно отпиздят.

Третий: попытаться влиться. Но не получится — вычислят и опять отпиздят.

Есть ещё четвёртый вариант: тихонько выйти в прихожую, надеть ботинки, пальто и шапку и уйти куда-нибудь в другое место.

Но, поскольку свадьба или именины происходят в его, как он полагает, личном собственном доме, этот вариант даже не рассматривается.

Стыдно смотреть телевидение. Вряд ли кто-нибудь, если приличный человек, сознается, что смотрел телевидение. Лучше уж колбаски катать между пальцев на ногах и их есть, чем смотреть телевидение. Если кто-то и сознается, что смотрел телевидение, то только «случайно нажал кнопку», «пришёл в гости, а там» или «знакомый, который смотрит телевидение рассказывал, что» ну и так далее.

Телевидение смотрят домохозяйки или другое какое-нибудь человеческое говно, которое купило пиво-толстяк и смотрит матч «Луч-Краснодар» — «Рубин-Раменское».

А я вот легко смотрю телевидение. Хочу смотрю, не хочу — не смотрю, мне похуй. Если меня прямо сейчас лишить телевидения, я скорее всего этого не замечу. А если оно работает, так ведь и хорошо! Если работает телевидение — значит есть ещё электричество, и пусть, пусть нет никаких новостей, но зато всё идёт своим чередом.

Извините, что не вовремя, но я всё же хочу знать ответы на два вопроса:

!. Кто отравил президента Ющенко?

2. Кто придумал птичий грипп?

Когда из города москва в Петербург понаедут москвичи, петербуржский житель, пусть и не очень знаменитый своим гостеприимством, вынужден заниматься самыми неестественными занятиями: плавать по рекам и каналам, удивляться тому, как похорошела и благоустроилась Северная Столица после прошлой его поездки по рекам и каналам, тоже с москвичами. Он узнаёт, как преобразился аэропорт Пулково: теперь там всё устроено на самый прогрессивный европейский манер, то есть передвигаться по нему нужно в электрической инвалидной коляске, а пешком всё расположено очень далеко. Московский проспект может перейти только человек больной суицидом — потому что ему похуй.

В летнем саду отмыли наконец статуи и приклеили к ним в нужных местах недостающие члены. В доме кино навсегда закрыли блинную, когда-то славившуюся невозможной в нашем жадном мире дешевизной блюд и горячительных напитков, но взамен зато открыли в двадцати метрах китайскиий ресторан, где три человека могут наесться до икоты за тысячу рублей, что тоже, согласитесь, не очень естественно.

Восемнадцатый чижик-пыжик находится под неусыпным видеонаблюдением. Кони на Аничковом мосту поражают гостей города немыслимой для живых коней чистотой и анатомической правдоподобностью.

Живые кони тем временем ходят по тротуарам совершенно свободно и переходят улицу только на зелёный свет.

Охуеть, просто охуеть, как всё меняется к лучшему. Пора уёбывать.

Кстати про чижика-пыжика.

Всякий человек, если у него сверху расположена голова, а не тыква, обязан задуматься: а куда деваются те тысячи тонн рублёвых копеек, которые ежесекундно сыплются на голову этому несчастному созданию, так, что у него даже образовалась от них плешь?

Если бы никто не убирал эти копейки, на месте впадения Мойки в Фонтанку давно бы уже образовалась огромная мель, делающая невозможным всякое судоходство по рекам и каналам. Тем не менее заметно, что никакой мели в этом месте нет.

Остаётся только строить догадки и фантазировать, потому что иначе это положение вещей объяснить невозможно.

Скорее всего под чижиком-пыжиком живёт Подводный Бомж. Каждый вечер он собирает в полиэтиленовый пакет те тысячи килограмм копеек, что отскочили от чижик-пыжиковской лысины, и идёт в брынцаловскую аптеку на улице имени декабриста Рылеева, покупает там на все эти копейки настойку овса и выпивает, давясь и кашляя, а потом засыпает до следующего вечера. Он мог бы, конечно, на всё это забить и спокойно спать где-нибудь в Обводном канале, где его не потревожил бы даже микроб, потому что в Обводном канале вообще не может существовать никакая органическая жизнь, но этот бомж отчего-то выбрал себе именно такую судьбу.

На эти деньги он давно бы уже мог купить себе на фонтанке квартиру с эркером и фонариком, но бомж с недвижимостью — это ведь оксюморон. Либо бомж, либо недвижимость — других никаких вариантов нету. И вот так легко менять свою идентичность — это может быть вы готовы, хоть каждые пять минут, а для настоящего Подводного Бомжа это совсем не так просто, как вам кажется.

Ушёл под воду. Всем привет.

Очень загадочная история с математиком Перельманом.

Буржуазные учёные утверждают, что он будто бы собирает грибы в Ленинградской области. А грибов-то там никаких нет! Только вчера прошёл небольшой дождик, да и то далеко не везде.

Мне сегодня в первый раз в жизни подарила цветы девушка (красивая). А я ей продал свою картинку.

«Спасибо, — говорит, — Дмитрий, за Ваше творчество».

Я потом пошёл в Гостиный двор и купил там себе много-премного чорной-пречорной бумаги и один маленький-маленький белый карандаш.

А потом приехал с букетом цветов к себе домой на станцию Удельная и выпил в рюмочной сто грамм водки. На станции Удельная рюмочных гораздо больше, чем не рюмочных.

Вообще я всегда подозревал, что вот это самое «творчество» — это и есть самое идиотское и неестественное занятие каким только может заняться человек.

Сентябрь

Через десять лет после окончания школы я, пересилив отвращение, с наслаждением перечитал «Мёртвые души». В прошлом году — «Преступление и наказание».

Сейчас уже думаю: а вот взять да и перечесть «Войну и мир»! А что? — вдруг она тоже не та тоскливая хуйня, которую мы проходили в школе.

Всё-таки коммунисты были дураки, что отменили преподавание в школах Закона Божьего.

Открыл счёт в банке. Заплатил за коммунальные услуги. Немедленно почувствовал себя членом Социума.

Пересчитал оставшиеся деньги: сто рублей и мелочь. Не, всё в порядке.

Кстати о вере.

Вот я от рождения совершенно лишён музыкального слуха. Некоторые люди говорят, что прослушать концерт Моцарта — это лучше, чем поебаться. Не знаю, не знаю, что может быть лучше.

И вообще со всем так: ну не слышишь ты и не видишь — да и хуй с тобой. Жить не мешает.

В слове «кондопога» остался всего один слог, на который никто из журналистов ещё не сделал ударения — последний.

Смелее же, мастера устной речи! Вдруг именно так правильно? Никогда же не знаешь.

Да, а в телевидении я больше всего люблю рекламу. Это звучит как петросян, типа юмор, но мне это похуй.

Тут ко мне приходили в прошлом году две девушки, позвонили в дверь. «Здравствуйте, — говорят, — а вам нравится реклама по телевидению?» Это какая-то наёбка на бабки, но я не знаю, в чём она состоит, потому что мне неинтересно это узнавать. Я им говорю: «Очень нравится!». А у девушек такой ответ в мозгах не заложенный, поэтому они говорят: «А хотите смотреть передачи без рекламы?». Ну дуры в общем, как все девушки, которые ходят по квартирам или стоят возле метро. «Не хочу» — сказал я твёрдо и они ушли, я даже их не позвал выпить чаю.

А реклама — она действительно очень хорошая. Это такой сгущёный продукт про то, что на самом деле происходит в мире.

Например там всё время восклицают «О нет!» Я точно знаю, что такие люди бывают, они ещё ходят в МакДоналдс (без мягкого знака) и едят там Большой и Вкусный. И это их личное право: хочешь Большой и Вкусный — и вот он уже пред тобою.

Ещё там одна девушка пиздит у лучшей своей подруги какое-то моющее средство — и довольная! И совершенно ебанутые молодые люди ищут какой-то «айс» а сами даже не знают что это такое. В общем всё как в жизни, только лучше.

Про Пивной Мир я уже как-то писал: я туда хочу. Там плывут пароходы, летят самолёты, сами раскрываются двери — и никого нет, ни единого человека! По-моему охуительно.