Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 8)

Кому интересно —

Да. Помню наблюдал как МАССА мучался с текстами про покемонов. В первом выпуске он еще толком не знал кто это такие. Во втором он вдохновился и написал несколько пронзительных описаний, типа нижеприведенного голбата. Потом с переменным успехом шел сквозь пургу как персонаж джек-лондона. Дошел до предпоследнего выпуска, поднялся до шекспировских высот, после чего сел на снег и решил немного вздремнуть.

Я сейчас иду тем же путем, уже дошел до середины второго выпуска. Где-то впереди занесенный снегом МАССА. Надо идти.

Буду там продавать одного покемона за один доллар, даже за четыре или хорошо бы за десять. Там Счастье.

Пошел платить за электричество и случайно нашел универсам, который искал много лет.

Ничего корейского в универсаме все равно не продавали, поэтому накупил много разных вещей: селедки, сметаны, крупы, еще чего-то, полную сумку.

Принес домой, понюхал — все какое-то невкусное.

Сложил в холодильник, чтобы хорошенько сгнило, а то просто так жалко выбрасывать.

Сегодня утром вспомнил давно забытое счастье от погружения в Горячий Кипяток.

Должно быть осень.

Комары тоже расстроились: сидят тихо на потолке и кровью моей чуть теплой больше не интересуются. Да и толку от этой крови, все равно потом все яйца поморозишь.

Всю ночь провел в снегах. Шел через пургу на вокзал встречать одно Очень Прекрасное Существо, но вместо Существа приехал Ким Ир Сен в бронепоезде, настоящем, из революции, с поворотными турелями на крыше. Я прятался от бронепоезда в сугробе и радовался, что корейские пулеметчики не умеют стрелять когда снег, потому что они никогда снега не видели, у них же там пустыня Гоби, в Корее.

Это означает, что нужно доставать из шкафа душное тяжелое одеяло, а также обдумать вопрос о скорейшем приобретении пижамки: байковой в мелкий аленький цветочек.

Всё думаю: как бы так устроить, чтобы кто-то делал за меня разную Мелкую Неприятную Хуйню?

Жениться не помогает, я пробовал — от женитьбы количество Мелкой Неприятной Хуйни увеличивается раз в восемьсот.

Есть по телевизору очень возбуждающая реклама про Сев. — зап. ГСМ: будто бы нужно набрать *123 — и можно дальше валяться в кресле-качалке, зевать, потому что Неизвестная Субстанция уже всё за тебя сделала.

Например съездила хуй-знает-куда и заплатила хозяину квартиры за следующий месяц, да еще вспомнила при этом оба блядских шифра на ебаных дверях его пидорастического подъезда.

В колонии бомжей на метро проспект просвещения завелась собака-бомж — опустившийся грязный спаниель с унылыми ушами.

У него всегда необычайно похмельный вид, будто бы он накануне заложил за воротник лишку пропитки для торта.

Бомжи, если уже с утра клюкнули и добрые, выливают ему на асфальт остатки пива из собранных бутылок, спаниель слизывает пиво с асфальта и немного веселеет, пытается даже тявкать. Бомжи понимающе кивают — собака, она тоже человек.

Съедят они его. А может пожалеют: спаниель довольно пожилой и тощий, какое там с него мясо. А бульон из старой собачатины даже для бомжей недостаточно вкусный.

Вчера мне дали Огромную Сумму Денег.

Я испугался что тут же воображу себя Очень Богатым, найму цыган с Медведем и пойду на Невский разбрасывать десятирублевки под «к нам приехал-к нам приехал».

Поэтому немедленно отдал сто баксов долга, еще сто наоборот дал в долг и опять стал бедный и счастливый.

Сегодня в метро навстречу мне спускалась рабфаковка с картины не то Ряжского, не то Дейнеки, лицо я хорошо помню, а картину забыл.

Рабфаковке уже лет сто, на ней все та же кумачовая косынка, губы накрашены в тон кумачовой помадой, на лице счастливая днепрогэсовская улыбка.

Очень страшная, как Летучий Голандец.

Сентябрь

Часто думаю разные бесполезные вещи. При этом чем вещь бесполезнее, тем больше я про нее думаю. Например думаю вот про что: если бы у меня был заводик по производству скажем мочалок для ванны или там чеснокодавок, то мне обязательно понадобился бы Управляющий. Потому что самому мне эти чеснокодавки нахуй не нужны, а нужно чтобы такого-то числа каждого месяца мне приносили Конвертик. А для этого нужен специальный человек.

Подбирать такого человека нужно очень тщательно.

Скажем вот этот, который все время подпрыгивает, полоумный Михал Моисеич, он может быть и финансовый гений, но ну его нахуй.

Во-первых, Управляющий должен быть никакой: ни худой, ни толстый, ни старый, ни молодой, ни лысый, ни волосатый, ни русский, ни еврей, ни умный, ни дурак. Как узор на обоях: вроде и видишь каждый день, а что там нарисовано — хуй его знает, загогулины вроде какие-то. Это и вообще полезно, и чисто практически: пойдет работник в рабочее время в магазин — а там уже трое Управляющих возле разных отделов стоят. В следующий раз работник уже задумается, куда ему идти.

Во-вторых, у Управляющего должен быть только один, но важный Талант: он должен уметь так выдать работнику зарплату, чтобы тот сразу понял, что не принесут ему эти деньги никакой радости: не будет он на них пить красное вино из искрящихся бокалов в обществе прекрасных женщин, и если что-то и можно на эти деньги купить, так только какие-нибудь стыдные лекарства: от геморроя, лобковых вшей или бородавок. Ну еще может быть крупы, прищепок и туалетной бумаги.

Это важно, потому что иначе работники все время будут просить добавки и обижаться, когда не дают.

В-третьих, нужно чтобы Управляющий создал Рабочую Обстановку. А то я сам несколько раз работал в таких местах, где у всех рот до ушей и женщины все красивые, и на шашлыки все вместе. Такая работа хоть и приятная, но всегда очень быстро кончается, мне ни разу не удалось проработать в таком месте хотя бы лет тридцать.

Поэтому работники должны быть тихие, молчать, ходить медленно и носить с собой везде раскладной стульчик, чтобы присаживаться и кашлять. Потом вставать и работать дальше. Если кто помрет, то таких вон еще сколько по улице ходит, все одинаковые.

Ну еще некоторые мелочи, но они уже не такие главные.

В общем, я очень хорошо в этом деле разбираюсь. Да я вообще во всем хорошо разбираюсь.

Еще как-то думал про Страшилу из Волкова: где у него находится Основа Жизни? У него же все части заменяемые (мозги не в счет, они более поздний апгрейд): распотрошили его летучие обезьяны — нашли костюмчик, набили в него новую солому, и он опять приплясывает, сносился костюмчик — пошили новый, набили старой соломой, смылось лицо — нарисовали.

Вот у меня дома такой же точно компьютер. Ему меняли корпус раз пять, материнскую раз десять, процессор раз двадцать, не говоря уже про память, а он все тот же компьютер, который я купил году в девяносто шестом как Р-60.

Наверное тут фокус в том, что когда я покупал новый корпус, то ставил в него старую материнскую, и наоборот. Даже когда я его продавал раза два, все равно оставались видеокарта, или дисковод, или второй винчестер.

То есть нужно, чтобы цепочка не рвалась.

Поэтому Страшила зря так сильно боялся огня и мышей. Нужно было просто пришить на кафтан побольше железных пуговиц, и тогда бы он стал практически бессмертным.

Если у кого-то нет джипа, он не знает, что к каждому джипу прилагается кассета с Музычкой.

Эту Музычку все слышали, когда Джип проезжает мимо: буц-буц-буц. Но ни у кого такой Музычки дома нет.

У меня тоже нет джипа, но я все знаю — я однажды переводил Секретную Инструкцию К Джипу, там было написано про круз-контрол и другие Тайные Вещи, но главное что про Музычку.

Так вот.

На каждой кассете записан КОД. Если такую кассету дать кому-то переписать, то по этому КОДУ можно определить, с какого джипа эта кассета.

А когда определят, тогда не обижайся. Поедет такой человек на своем джипе за границу, пусть даже в финляндию чухонскую, а пограничник посмотрит в компьютер и скажет, мол, очень будем счастливы с радостью пропустить вас лет через пятьдесят если больше ничего не натворите, следующий пожалуйста.

И ничего больше с таким джипом сделать нельзя: ни продать, ни починить — все боятся, потому что джип этот Порченый. И гаишники по рации передают: тут джип к тебе едет Порченый, тормозни-ка его тоже и следующему передай.

На таком джипе нужно сразу же ебнуться в камаз на Кольцевой Дороге и бросить его там нахуй, пусть разворовывают всё. Нельзя даже сигареты из него забрать.

Не то однажды будет его хозяин возвращаться домой, а под колесом у него хрустнет. Выйдет он посмотреть — а там МАТЬ его лежит, старенькая старушка: выбежала сыночку котлеток купить пожарить, проголодался наверное. И смотрит в небо черное: за что же ты меня так, сынок?

Да. А тут стою на остановке, маршрутку жду, а мимо москвич едет, и из него: буц-буц-буц. Вот это да, думаю, кто же это Музычку москвичу продал, не побоялся?

Тут москвич останавливается, стекла опускает — нет, наебка: агата-кристи технопоп буцкает.

У меня часы однажды такие же были, исейко назывались. Два часа хорошо шли, а потом минутная стрелка за часовую зацепилась, да так потом вместе и крутились, только очень медленно, за день часа на два, не больше.

Хорошо работать дома.

Нарисовал покемона — пошел на кухню сделать салат из Кальмара Обезглавленного.

Это правильно, что они его обезглавили, а то он Смотрел бы укоризненно. Вот килька никогда не бывает обезглавленная, потому что она не Смотрит. У нее просто белые глаза в томате плавают, без выражения. Понимает килька, что с ее малым ростом смотри-не смотри — всем похуй.