Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 5)
Важный вопрос:
откуда берутся Очень Огромные Кипятильники?
Я так думаю, что если напряженно размышлять над этим важным вопросом часа два, он решится сам собой.
Например в дверь позвонит приятный бомж и спросит: Командир, кипятильник не надо?
Два дня производил эксперименты над мирозданием: молчал, что деньги опять кончились — всё ждал, что кто-то сто баксов под дверь подсунет или в метро незаметно в карман подложит. А вот хуй. Не ебут мирозданию мозги — оно и довольное, пальцем не шевельнет.
Пришлось таки включить аську, там иногда можно что-то найти до получки.
Всё сам, всё сам, всё вот этими вот ручками.
По наводке bubnov прочитал в РЖ очень полезную и умную статью про винеров и лузеров в интернете {с. н.}.
Всегда люблю читать про поведение разных групп людей: мужчин и женщин, худых и толстых, лысых и волосатых, пидоров и лесбиянок в разных средах, как-то: в интернете, на железнодорожном транспорте и др местах. Оказывается все ведут себя ПО-РАЗНОМУ!
Про аддиктивность интернета я тоже давно догадывался. Конечно он не такой аддиктивный как например воздух, вода или пища, ломки без него не смертельные, но все же неприятные очень. По степени аддиктивности, пристрастие к интернету, думаю находится где-то рядом с пристрастием к электричеству, пиву и горячей воде из крана. Вот у меня отключили горячую воду, так я уже всем до единого про это мозги заебал, потому что очень на это дело подсаживаешься.
Между прочим, с кипятильником все вышло почти так как я мечтал: зашел к Вовке (bv), он говорит: ну что, кипятильник-то дать? Вовка конечно не очень похож на приятного бомжа, но все-таки. Правда он за это долго и тщательно глумился над моей идеей засунуть кипятильник в ванну, рассказывал что-то из физики, тоже наверное интересное, но я в последний раз читал про физику году в 82-м, как раз перед тем, как меня прогнали из омского политехнического института за горькое пьянство, так что Вовка зря старался.
Пил пиво в кафе инкол, сидел внутри, в духоте, а на летней площадке сидел Леха Андреев, мне его было видно через окошко.
Леха Андреев очень долго и нудно протирал очки, дышал на них, опять протирал, опять дышал неудовлетворенный, ковырял в носу, озирался вокруг в поисках интересного, интересного не было, тут ему принесли пищу, и стало видно только согнутую колесом спину.
Хотя возможно, что это был вовсе не Леха. Я его не очень хорошо помню, потому что выпивал с ним только однажды и сильно не рассматривал, т к был изрядно пьян.
Вообще все мужские и женские люди грубо делятся на пять, максимум шесть подвидов, внутри которых их очень просто перепутать. Например однажды в троллейбусе я встретил самого себя, очень неприятного. Он по-видимому тоже меня узнал и отвернулся с отвращением. На ближайшей остановке мы оба вышли, я пошел на метро, а он на трамвай.
В метро нечем дышать, все потные. Мальчик лет семнадцати из культурных едет с такой же девочкой. Видимо девочка не так давно каким-то образом допустила мальчика до своих Сокровенных Сокровищ, хуй может быть его потрогала или еще чего, но мальчик в результате совершенно охуевший, заискивающе заглядывает девочке в лицо и непрерывно натирает ей мозоль между лопатками, вообразив, видимо, что отныне это все ЕГО везде и всегда. Девочка вежливо терпит, но по спине видно как это ее уже заебало.
Всем культурным мальчикам, которых как правило интересует ебля совместно с Любовью, надо еще в пятом классе выдавать Памятку Начинающего Ебаря, состоящую из первого и последнего пункта: НЕ НАПРЯГАЙ!
Всех кстати касается.
При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни, я становлюсь Очень Опасным.
Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано «огурцы», «салат из кабачков», и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.
Вообще, пристрастие к домашнему консервированию — один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.
Разложение личности происходит даже быстрее, чем я надеялся: сегодня зашел в макдональдс и заказал там чизбургер и кокаколу. Съел и выпил без отвращения.
Вообще высшим проявлением пидаразма является составление подробного плана.
ПОДРОБНЫЙ ПЛАН:
1. Делать утреннюю гимнастику под команды из радиоточки.
2. Постирать целлофановые пакеты и развесить на веревке для просушки.
3. Научиться здороваться со старухами на лавочке.
4. Научиться спрашивать про здоровье так, чтобы люди не пугались.
5. Приходить на службу в галстуке.
6. Завести тетрадь приход-расход
7. Купить белые носки.
Пока достаточно.
На эскалаторе склизкий молодой человек внезапно спрашивает: «Извините, вы Библию читали?»
Делаю самое неприятное из своих лиц, машу рукой, молчу. «Вы не хотите общаться?» — опять спрашивает. «Не хочу», — отвечаю. «ПОЧЕМУ?» — удивляется Пидараз.
БЛЯДЬ! Всех в АДЪ! Правильно говорит наш дорогой патриарх московский и всея руси: всех этих бляцких свидетелей, адвентистов и мудистов запретить, расстрелять и в АДЪ.
Вот за этот именно вопрос «почему».
Нет, ОНИ заебали уже совсем..
Пью пиво все там же, заходит небогатый браток из непреуспевших: бритый затылок, черная майка. Но все такое, неважное, ну видно, что дела хуеватые и труба не звенит ежесекундно. С ним жухлая тетка под блондинку, они садятся за столик, тетка усаживается под телевизор. Браток заказывает двести водки себе и кружку пива даме. Я смотрю телевизор и поражаюсь: до чего молодой Хазанов похож орлиным разлетом бровей на позднего Быкова! Тетка что-то шепчет братку, он наливается кровью, подходит ко мне: братан, говорит, ты себя неприлично ведешь, подумай об этом, ладно?.
Ладно, действительно надо подумать, давно уже пора.
Август
Когда я еще был совсем молодой и глупый, я часто рассматривал себя в зеркале на предмет: а может ли меня кто-нибудь когда-нибудь полюбить? Как человек справедливый, склонялся к мысли что вряд ли, и много грустил.
Позже, когда уже как-то раз одна женщина от большой любви ко мне даже Пососала мне Хуй, я стал думать о совсем другом: Умный я или Глупый? Подумав, решил, что скорее Умный.
С тех пор прошло лет двадцать или даже сорок, не помню. Я стал Лысый Толстый Тупой Мудак, на животе у меня бородавка, а из верхнего века растут волосы. И я часто думаю про то, каким же Идиотским Долбоебом я был в молодости.
Утром потерял сто баксов. Сильно расстроился и не утешился даже когда они нашлись. Слелал мирозданию замечание за дебильные шутки. Мироздание удивленно подняло бровь и у меня тут же что-то сильно заболело внутри.
Теперь лежу неподвижно, с мирозданием не общаюсь, оно ходит у меня наказанное, хамло.
Пошел вчера гулять по улице ногами и решил таки дойти до прекрасных озерков.
С первого раза конечно не вышло, потому что хотя я очень хорошо изучил карту, оказалось, что правая нога длиннее левой, и я вышел обратно к своему дому. Тогда я сообразил что нужно отойти подальше и идти оттуда домой, и тогда действительно пришел на озерки.
Они оказались никуда не годные. Сверху по ним плавает Говно, а внутри них утоплена Койка С Шариками. На берегу сидят два средних лет слесаря и жрут водку с колбасой. Между прочим никогда не бывает старых слесарей с длинными белыми бородами — они все умирают как Пушкин, в тридцать семь лет.
Белая коза хотела спросить который час, потом подумала, что ей это в общем-то похуй и ушла. Я съел за пластмассовым столиком зеленоватый шашлык из несвежей человечины и выпил пива, проданного мне как балтика, но на самом деле это было самое настоящее жигулевское, рецепт изготовления которого навсегда утерян после того как демократы расстреляли старшего технолога 2-го ленинградского пивзавода.
В общем наебка все. Нет никаких озерков. И вообще нихуя нет.
Ровно в пять часов утра в дверь позвонили. Я открыл: там стоит двести пятьдесят один покемон. Они, оказывается все примерно одного размера — с крупную мышь, и у каждого в лапах или в зубах, если лап нет, по сто долларов.
Они обошли мою квартиру по периметру с идиотской песенкой как у тараканов из рекламы, потом низко мне поклонились, оставили доллары и ушли гуськом.
Я взял одну бумажку, пошел в обменник. Женщина в обменнике нехорошо прищурилась: а вам эти деньги наверное покемоны принесли, нет? Я застеснялся: да, говорю, покемоны. Вообще-то я обычно довольно честный. «Плохие это деньги, нехорошие» — говорит женщина и кнопочку потихоньку жмет.
Ну я убежал конечно кое-как.
Потом уже покемонам стало неудобно за плохие деньги и они подстроили, будто бы это все приснилось. Только таких снов не бывает, я точно знаю.
Один мужчина пришел к доктору чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но все перепутал и выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески. Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом еще пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать. Многие даже и не ели уже потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается. Потом уже когда вообще всех съели, спохватились конечно — сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки да и лопнули все. И вообще никого не стало. Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала, про то что на свете творится. И родственников у нее никаких не было потому что их всех Медведь сожрал. Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры ее так и не дождались, подохли. И Медведь пришел последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошел и объелся плохих поганок. До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.