Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 25)
Во. Принесли персональное блять приглашение:
============
Уважаемый Дмитрий Горчев!
Центр Современной Литературы и Книги
имеет честь пригласить Вас на дискуссию за круглым столом: «Обсценная лексика в художественной литературе»
…
В процессе дискуссии будет рассмотрены как лингвистические аспекты ненормативной лексики в художественной литературе, так и морально-нравственные издержки безцензурной прозы и поэзии.
Работники библиотек предъявят образцы современных книг, возвращенных читателями в библиотеку с гневными комментариями.
…
======
Про фуршет ни слова.
Как-то раз одна женщина забыла у одного мужчины на комоде колечко.
Мужчина это колечко нашёл и тут же напялил на мизинец: интересно ему было — налезет ли? Налезло.
Только хлоп — и нету мужчины, пропал. Ни рук, ни ног, ни мизинца того, на который надевал колечко. И непонятно: как его теперь снимать, да и снимать тоже нечем.
Повисел мужчина немного в воздухе. Ну, думает, сейчас прискачет ко мне с ледяным мечом Ангел Чорный на Коне Бледном.
Нет, никто не скачет.
Ещё немного повисел. Тут подул из окна сквозняк, и выдуло мужчину через дверные щели на лестничную площадку. А там как раз соседи только что рыбу пожарили. Перемешался мужчина с рыбным воздухом — вот и нет человека.
А ведь собирался он всю зиму заклеить окно. Купил даже на базаре специальные полоски, якобы липкие, но они не прилипли нихуя: отвалились и скрючились. Ну и ладно, — подумал мужчина, — в следующую зиму заклею.
Нет! Обязательно, обязательно нужно заклеивать окна. Даже если кажется что будто бы скоро весна, всё равно нужно.
А самое главное — ни за что нельзя трогать женских колечек: один только Чорт знает, что там наши женщины на пальцах носят.
Как-то это всё неприятно блять.
Как-то блять нехорошо пахнет.
Ну ладно, вчерашнее это нудное заседание про ненормативную лексику. Затем Житинского срочно пригласили на питерское телевидение побеседовать про ненормативную лексику. Гордон у себя в передаче ни к селу ни к городу начинает ругать ненормативную лексику. Остального я видимо не смотрел.
КАМПАНИЯ там у них что ли?
На всякий случай, если кто-то не читает Лейбова, что маловероятно, но тем не менее.
Вот тут: {с. н.} я отвечаю на вопросы.
Жаль, что самых главных Правильных вопросов так и не задали, например, что такое Любовь, или зачем ты Горчев такой мудак. Ну ладно, в следующий раз наверняка зададут.
Пытался подсунуть ЖЖ-юзерице aculeata якобы детский рассказ про старичка {с. н.}, но был разоблачён. Хорошо, пусть тогда он будет не детский, потом когда-нибудь детский сочиню.
Ещё там есть про сверхчеловеков {с. н.}.
В общем пора издать книжку с обсценной лексикой на каждой странице, потому что заебали уже:
«достойный человек питерской закваски никогда не позволит себе табуированной, запрещенной лексики».
Ага, понаехали тут.
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и всё вокруг окаменело.
И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.
После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырёх Красных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.
И забили барабаны, и посередине реки Яик всплыл на минуту Чапай облепленный раками, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне конечно пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба и все те, кого вы суки забыли или даже никогда и не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер.
А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми.
И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом. И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.
Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущих дорог, не проведут нам в кухню пищепровод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы и дети наши и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем.
А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, пиздить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.
Просрали, всё просрали, долбоёбы.
Меня совершенно разлюбили Вещи. Всего за месяц у меня спиздили дома компьютер и на работе из компьютера память. Вчера за один день дома перегорели четыре лампочки. Два крана на кухне не открываются, один в ванной не закрывается. Телевизор каждые три минуты самостоятельно переключается на бывший ТВ-6, где теперь всегда идёт один и тот же без начала и конца футбольный матч.
Это всё потому что я их не уважаю. Я не обмываю Вещи тёплой мыльной водой, не тру их вехоткой и не увлажняю их специальными жидкостями. Я наоборот роняю на них пыль и пепел, опрокидываю на них пиво, кофе, кефир и пепельницы. Я никогда не приношу им новых интересных Вещей из дальних стран.
В конце концов Вещи обидятся окончательно, и однажды я вернусь домой и как Федора из детства увижу там только несколько мусорных четырёхугольников.
Почему-то в детстве я думал что Федора — это старенькая такая старушка, хотя в тексте никаких указаний на это не было. На самом же деле, уже позже в одной книжке Федора была нарисована правильно: бодрая вполне тётка, даже слегка блядоватая
Из Петрозаводска привезли журнал Север, в котором есть моих несколько рассказов.
Вот например рассказ «Bljadj»:
Самое возмутительное это то, что они наставили восклицательных знаков. Я никогда в жизни не пользуюсь восклицательными знаками.
Апрель
Разговаривал сегодня ночью по телефону в радио.
Я никогда раньше не говорил в радио или телевизор, хотя давно мечтал позвонить в передачу какому-нибудь гордону и наговорить туда Хуйню, но всегда сомневался что это получится, и ночью как раз понял почему не получится: оказывается, когда говоришь в радио, твой голос появляется там через три где-то секунды, видимо для того, чтобы специальный сотрудник в случае чего успел нажать кнопку. В результате страшно мешает собственный гнусавый голос, который как идиот повторяет за тобой давно уже сказанные слова. Умнее всего конечно было бы выключить радио и не слушать этот голос, но это умные люди знают, что так нужно сделать заранее. А у не таких умных людей радио расположено в компьютере, а телефон в коридоре. Вот так и образуется полезный жизненный опыт, да.
Очень стыдно было слушать свои тексты. Тексты совсем не смешные и хуже того просто идиотские, совершенно непонятно зачем их читают вслух среди ночи. Ночью нужно спать или хотя бы ебаться, а под такие тексты разве можно ебаться? Под них можно только тёплую воду из-под крана пить.
Единственные молодцы были 3°6yx и plushev, во-первых потому что они не осуществили Художественное Чтение С Завыванием, а во-вторых, отчётливо произнесли в эфир слово Жопа.
А вообще, всё равно вполне забавно.
МАССА вон сообщил[5], что Горчев был так себе. Ну, когда я в первый раз снимал штаны перед дамой, я тоже был так себе. Не то чтобы потом стал сильно катастрофически лучше, но хотя бы нервничать перестал. Во всяком деле нужна некоторая тренировка.
Вчера приснилось, что в городе Бишкеке у киргизских женщин считается модно водить на поводке Чорта. Лица у Чертей такие же, какие бывают на пепельницах изображающих мефистофеля с цынически поднятыми бровями. В остальном они вполне собаковаты и покрыты смолой. На эту смолу налипают разные стружки, труха, жвачка, в общем, вид у Чертей неопрятный.
В небе, раздув цветные халаты, в потоках восходящего воздуха летали несколько толстых пожилых киргизок в полосатых рейтузах, что весьма и весьма живописно.
На самом же деле, город Бишкек — один из самых скучных городов мира. Единственным восточным зданием в городе является турецкая трёхзвёздочная гостиница Ак-Кеме из синего стекла. Зато город Бишкек знаменит тем, что когда по нему ездит президент Акаев, его машина обязательно останавливается на красный свет. Местным жителям конечно за него из-за этого неудобно, но восточные люди уважают начальство гораздо больше чем мы, поэтому ничего, терпят.