Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 18)

Так что что? А выебываться не надо, вот что. Нужно штопать реестр и вообще скромнее себя вести. Пасьянс, калькулятор и порошок от накипи есть трое наших всех. Вот тогда всё будет хорошо и прослужим долго.

Любому идиоту известно, что во сне человек умирает. Если внимательно прислушаться в тот момент, когда засыпаешь, но еще не заснул, можно услышать, как Мертвые обращаются к живым.

Говорят при этот Мертвые совершеннейшую хуйню. Слова вроде бы все знакомые, а что хотели сказать, зачем? ничего не понятно, и даже запомнить невозможно. У них, у Мертвых там совсем другая жизнь, все у них не как у людей, и рассказывать про эту жизнь живым совершенно бесполезно. Так что этим занимаются только молодые глупые Мертвые, а старые давно на это дело плюнули.

Только один раз помню какая-то Мертвая женщина сказала что-то слегка осмысленное. Но она наверное только что померла, секунды может три назад, и была еще не очень Мертвая. Она сказала сердито: «Отдайте мне мою оболочку!». Ага, щас. Разбежались. Всё в утиль.

Я вот что придумал: а напишу-ка я тоже Энциклопедию.

Все уже написали Энциклопедию: и Макс-Фрай, и Немиров, и еще хуй знает кто. Если не Энциклопедию, так словарь.

У меня там будет всё по алфавиту. Например на букву М у меня там будет про Милицию, про Менструацию, про Мудаков, про Мертвых и про Москву. Тем более что половину я уже написал, не придется сильно надрываться.

Еще ходил пить пиво и встретил Бориса Борисовича Гребенщикова. Он заходил с какой-то дамой в кафе-инкол. Я тоже собирался в кафе-инкол, но тут же передумал: человек вот пришел инкогнито, а тут я, да еще поздороваюсь, и ему бедолаге нужно во-первых вспомнить, кто я такой, а потом еще кто-нибудь появится и присядет петь серебро гооооспода моего, в общем всё неприятно.

Так что пошел я дальше, там еще метров через сто есть кафе-реал. Пиво там хуже, но зато дешевле.

Вот ненавижу я это блядское Соотношение-Цена-Качество, ненавижу.

Хотя вряд ли конечно это был Борис Борисович Гребенщиков. Чего бы он спрашивается пешком ходил?

Хотя с другой стороны, если инкогнито, то на джипе разъезжать тоже как-то некстати. В общем померещилось, да.

Так что зря я в этот реал пошел: и пиво кислое, и яишница хуевая.

Сегодня объявили наводнение.

Я, честно сказать, никакого наводнения не заметил, но раз люди говорят, то знают наверное. В общем собрался домой, потому что морозить жопу отсиживаясь на каменном льве — мне это ни к чему.

Зато по дороге домой сообразил, почему весь кремль забит питерскими выходцами. Это потому что питерские, они привыкли жить под водой. Они ходят под водой, разговаривают под водой, поют и пляшут тоже под водой. Я ходил тут на десяток концертов, и всегда там все плясали очень медленно и пели чуть слышно. А попробуй их из Питера выпусти, они тут же так завизжат, что все витрины полопаются.

Когда питерского человека вытаскивают на поверхность, он тут же раздувается от внутреннего давления как глубоководная рыба-удильщик.

Маловато! кричит, РАО ЕЭС себе хочу! И еще министерство финансов! Нет, лучше Президентом Всея Руси и чтоб Америка на посылках! И чтобы у Красных Кхмеров Атаманом! И впереди Наивсенароднейшей Джамахирии на Чорном Истребителе!

Некоторые от этого лопаются вдребезги нахуй, а некоторые ничего, вполне справные.

Вон как раз один в телевизоре с рюмочкой ходит, улыбается застенчиво.

А вчера, когда я засыпал, мне вместо разговоров Мертвых показали такую картинку:

ночь значит кругом, все пространство заложено до горизонта снежными шарами из каких снежную бабу делают, только все одинакового размера. А по этим шарам идет Человек в чем-то длинном, и лицо на нем все время меняется. Лица при этом почти все смутно знакомые, но наверняка я опознал только профиль Владимира Ильича Ленина с советской десятирублевки.

Ничего этот Человек умного мне не сказал, прошел мимо и ушел куда-то по своим делам.

Я сначала подумал что это может быть Господь Бог, а потом поразмыслил немного: нет, скорее нет, вряд ли.

Вот такая блядь пелевинщина.

Только что мне позвонил Робот.

Роботы оказывается умеют разговаривать и, хуже того, довольно много пиздят. А все потому, что я этим Роботам задолжал денешек за предоставляемые ими, Роботами, мне Услуги, в частности за телефонную связь, которой я пользуюсь в основном для общения опять же с Роботами и Поисково-Спамными Машинами.

В пятницу работники книжного производства издательства Геликон Плюс отчитывали меня за употребление ненормативной лексики в моих произведениях, из-за чего например мать троих детей в процессе фальцевания моей книжки вынуждена двести раз подряд читать слово БЛЯДЬ.

«Вот скажи, Дима, — говорил мне визиточник Виталий, — почему когда я за обедом предложил тебе почитать вслух, ты отказался?» «Ну как же, — пожимал я плечами, — зачем же я людям аппетит буду портить».

А в общем-то он прав конечно. Надо быть последовательным.

Вот bv правильно заметил: когда писатель Сорокин, одетый во всё концептуально Чорное, пришел к хомячкам, он был обязан сразу с порога показать Хуй и насрать на стол огромную Кучу.

Вместо этого писатель Сорокин уселся и начал нудеть тоскливую ботву про интертекстуальный дискурс. Хомячки радостно кивали и ждали, что вот-вот начнется Интересное. Но вместо этого писатель Сорокин договорил свою ботву и ушел, даже не пёрнул ни разу, не говоря уже про такое счастье как ухо кому-нибудь откусить и съесть.

Органичней надо, товарищи писатели! Если пишешь про Хуй, то будь добр этот Хуй первому встречному по первому требованию предъявить. А то пиздеть-то все молодцы.

Когда я еще жил в общежитии, там был один сосед, который как-то взялся ходить взад-вперед по комнате и торжественно произносить: ТЭБЭБУРИЛЬЩИК!

При этом было непонятно: то ли это означало Тэбэ, в смысле Тебе, Бурильщик, то ли Т.Б.Бурильщик, то ли тупо Тэбэбурильщик и всё.

Вскоре после этого он вдруг стремительно облысел, перестал мыться и стирать носки, из-за чего никто не хотел жить с ним в одной комнате. Затем он страшно разбогател и бесследно исчез. Правда через несколько лет одному человеку пришла телеграмма, что он прибывает в гости таким-то поездом такого-то числа, но когда этот человек позвонил в справочную, там ответили что этот поезд уже год как отменили.

А все потому что он случайно произнес Волшебное Слово, некий пароль неизвестно куда неизвестно зачем, к каким-то тайным ресурсам. Таких Слов довольно много, их нужно только угадать, и тогда можно вытворять разные Штуки: перекусывать зубами арматуру или денег заработать много как Билгейц или жить вечно как фрау Рифеншталь.

Но каждое такое Слово действует только один раз. И еще одна неприятная особенность: радости от всего этого ни-ка-кой. Ну посмотрите на кого угодно, да хоть на президента Путина того же.

Иногда меня сташно мучают некоторые загадки.

Например, человек пишет в интернет: «Мне отключили интернет»

Другой человек пишет в ЖЖ: «Ничего не могу написать в ЖЖ»

Приходит письмо: «Мне отключили почту»

Звонят с мобилы сказать что у них её спиздили.

Ничего не понимаю, ничего.

Буду картинки вешать, а то буквы надоели уже.

{картинки больше нет в доступе}

Цунский тут как-то жаловался, что Геликон его книжку не издаёт.

А вот, издаёт.

Баба у меня очень приятная получилась. Люблю справных Баб. Несправных впрочем тоже люблю. Это в сущности несущественно, справная она или нет, человек бы хороший был.

Желаю научиться останавливать время.

Чтобы проснулся утром, на часах 9:39 и чтобы так и было 9:39 пока я не захочу чтобы стало больше.

Чтобы выспаться, зевать, лежать в ванне, курить, дочитать наконец книжку, которая второй месяц в ванной лежит на стиральной машине, а все равно еще только 9:39, и я везде успеваю.

Потом всё сделать, что давно надо было да времени не было, полюбоваться на это, покурить, запустить время ненадолго, выпить по этому поводу пива, потом соскучиться, остановить всё нахуй, ещё поспать.

Проснуться, включить время, потом телевизор, а там всё то же, и в интернете ничего нового не написали, заскучать, лечь спать, проснуться, почитать, посмотреть и опять всё выключить вжопу.

Через месяц мне было бы уже лет восемьдесят, я бы однажды случайно издох во сне, с выключенным временем.

Так и стояли бы вы все с разинутыми ртами перед красным светофором десять миллиардов лет, пока солнце не погаснет. А погаснет, так уж что? До свидания, вот что.

Сегодня в моём доме отключили электричество. А горячую воду не отключили.

С тех пор как от нас ушли Коммунисты, не стало в нашей жизни тщательности и глобальности.

Когда Коммунисты отключали например отопление, они тут же отключали электричество, чтобы не включали обогреватели, и перекрывали газ. Потому что понятно же что пока по радио не объявили Коммунизм, еще где-то есть несколько несознательных сволочей, которые начнуть греть свои Жопы над газовой плитой, вместо того чтобы отправить этот газ например положительным финским буржуям и купить нашим любимым женщинам финские сапоги, чтобы не мерзли у наших любимых женщин ноги и не простужались у наших любимых женщин придатки и чтобы нарожали они нам детишек здоровых и много, а то скоро одни узбеки будут в СССР жить, хотя против узбеков никто ничего против не имеет, очень хороший они хлопок выращивают на портянки нашим солдатам и ХБ нашим сержантам и ПШ нашим офицерам.