Дмитрий Антипов – Несчастная любовь. Страдания в отношениях, или Ловушка эмоциональной зависимости (страница 1)

Дмитрий Антипов

Несчастная любовь. Страдания в отношениях, или Ловушка эмоциональной зависимости

© Дмитрий Антипов, 2025

© ООО «Феникс», оформление, 2026

Предисловие

«Вы не понимаете! Великая сила любви настолько связывает людей, что они не могут жить друг без друга. А если мужчина и женщина, состоящие в отношениях, чувствуют себя комфортно в одиночестве, то… Это и не любовь вовсе!» – полагаю, вы слышали подобные заявления. Возможно, некоторые из читателей согласны с этими словами.

Произведения массовой культуры, причем не только современной, но и времен Шекспира, доносят до нас мысль о «страданиях ради любви», о невозможности жить без любимого человека, необходимости бороться за любовь и так далее. Отдельно стоит сказать о приступах ревности, без которой «нормальные» отношения невозможны. Отелло и Дездемона – вот они молодцы, у них было все в порядке с яркостью чувств.

Люди с тревожным типом привязанности испытывают страх потери партнера, по этой причине в отношениях их ведет не желание выстроить союз, в котором оба партнера будут развиваться, а навязчивая идея держать своего возлюбленного рядом с собой, и чем ближе, тем лучше. При крайних формах тревожного типа привязанности партнер может выступить лишь в качестве объекта эмоциональной зависимости – и не более того. Происходит самая настоящая объективизация, и об этом мы с вами поговорим в некоторых главах книги.

Сейчас давайте сразу разберемся с теорией и определениями стилей привязанности, чтобы вы точно понимали, о чем пойдет речь далее.

Человек с тревожным типом привязанности испытывает постоянную потребность в близости с другим человеком. Ему требуется подтверждение своей нужности и важности, поэтому зачастую он делает все, чтобы угодить (сначала) родителям, (затем) партнеру и получить похвалу. Он постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.

Избегающий тип привязанности характеризуется боязнью близости: человеку такого типа сложно сближаться с другими людьми и доверять им. Отношения вызывают у него чувства несвободы и «удушья».

Тревожно-избегающий тип привязанности – это комбинация тревожного и избегающего стилей привязанности в отношениях. Человек хочет взаимности, привязанности и любви, но избегает сближения, поскольку испытывает страх отвержения и попадания в зависимость от партнера.

Надежный тип привязанности – наиболее здоровый стиль привязанности, который характеризуется ощущением безопасности в отношениях. Люди с надежным типом не нуждаются в доказательстве чувств.

В современном атомизированном обществе индивидуалистов тревожникам особенно тяжело. Ведь если герои книги «Почему ты боишься любви?»[1] ощущают себя достаточно комфортно в эту эпоху, то про обладателей тревожного типа привязанности такое сказать сложно. Фраза «каждый сам за себя» для человека с избегающим стилем – норма жизни, для тревожника – нечто ужасное. Избегающий партнер хочет оставаться максимально независимым и свободным, тревожный желает одновременно и владеть партнером, и принадлежать ему. Тревожный стремится к близости, а избегающий – бежит от нее.

Пока избегающий тщательно оберегает свои личные границы шириной с Тихий океан, тревожный пытается слиться с партнером воедино, чтобы у них все было общим.

«Здесь нет ничего моего и нет ничего твоего. Здесь все – НАШЕ!» – нет, это не лозунг представителей определенных политических взглядов. Это тревожный тип привязанности, выкрученный на максимум.

Избегающий тип привязанности не хуже и не лучше тревожного; в таких категориях вообще не стоит рассуждать о теме отношений. Оба типа привязанности являются неадаптивными, и с ними стоит работать.

Тревожник готов всего себя посвящать отношениям. Многие люди тревожного типа предпочитают решать чужие проблемы, а не свои. Если избегающий партнер фокусирует все свое внимание на себе, то тревожный смотрит куда угодно, только не в зеркало.

По этой причине нередко возникает ситуация, когда тревожный человек влюбляется в избегающего, потому что когда-то в детстве родители не обращали на него внимания и он был вынужден постоянно просить их дать ему хоть капельку тепла. Избегающий партнер идеально подходит на роль такого «родителя»: он будет проявлять к тревожнику чрезвычайно мало внимания, а тот, в свою очередь, будет постоянно пытаться достучаться до своего холодного возлюбленного, все больше и больше вкладываясь в отношения. А к чему это приведет? Правильно! К эмоциональной зависимости, или любовной аддикции. Это и будет одной из центральных тем данной книги.

Эмоциональная зависимость (любовная аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.

Вы можете заметить, что в этом определении нет слова «отношения». Эмоциональная зависимость может возникать и без них; к тому же она чрезвычайно часто сохраняется у тревожников после окончания отношений. Я уверен, что вы видели огромное количество видеороликов с названием в духе «Как забыть бывшую/бывшего?» – такой контент направлен на людей, попавших в эмоциональную зависимость от бывшего партнера. (Для решения этой проблемы далее я предложу вам конкретные инструменты; вы найдете их в разделе, посвященном практическим рекомендациям.)

Итак, какие проблемы будут рассмотрены в книге?

– Страх одиночества и тревожный тип привязанности.

– Слияние в отношениях.

– Синдром спасателя.

– Боязнь повторения болезненного опыта прошлых отношений.

– Созависимость и попытки «привязать» к себе партнера.

– Тревожно-избегающий тип привязанности.

– Манипуляции в отношениях.

– Бегство от самого себя.

– Недоверие к партнеру.

– Эмоциональная зависимость и любовная аддикция.

Мы будем говорить о них на примерах конкретных историй, но не ограничиваясь лишь одной темой, ведь одна психологическая особенность влечет за собой другую. По этой причине герои наших историй сталкиваются с разными трудностями, которые связываются воедино и приводят их к размышлениям о сложившейся ситуации. По сути, мы с вами приобщимся к их личному анализу отношений. Одна глава – одна история; каждую из них мы разберем с точки зрения психологии.

Практическая часть этой книги посвящена инструментам и упражнениям, которые помогут вам в проработке тревожного или тревожно-избегающего типа привязанности и других психологических особенностей. Там же вы найдете вопросы для самоанализа, который точно пригодится человеку, решившему ознакомиться с книгой под названием «Несчастная любовь. Страдания в отношениях, или Ловушка эмоциональной зависимости». Уверен, что «случайных» людей среди читателей нет, ведь это название привлекает внимание тех, для кого важны данные темы.

Перед прочтением книги я рекомендую вам ответить себе на следующие вопросы:

Почему я решил купить эту книгу? Что именно привлекло меняв ее названии/содержании? В чем она должна мне помочь?

Как вы понимаете, сама по себе книга за вас ничего не решит, но изложенный в ней материал поможет вам сделать первый шаг к счастливым отношениям. Получайте знания и применяйте их на практике.

Желаю вам успехов!

1. Ждать больше нельзя

Сегодня все точно будет по-другому, я в этом уверена. Влад выступает со своей группой, лучшего момента может не быть. Такой шанс выпадает не каждый день, нужно им воспользоваться. Если я испугаюсь… Нет! Этот вариант даже рассматривать не буду. Действия, действия и еще раз действия! Я уже достаточно натерпелась, быть Хатико – не мой путь. Подождали – и хватит. Пришло время изменить все!

Страх не отпускает… Я придумала! Нужно вспомнить, через что мне пришлось пройти и чего стоят все эти ожидания. Поехали!

Вот уже пять лет девочка Полина влюблена в парня по имени Влад. Пять долгих лет! Ужас какой-то… Мне казалось, что меньше. Если так дальше пойдет, я превращусь в старую деву.

Мы с ним познакомились на втором курсе института. У нас были совместные пары по немецкому языку. Когда наши группы объединяли для занятий по второму иностранному, я была на седьмом небе от счастья. Мы с Владом общались на каждой паре. Причем зачастую инициативу проявлял он, а не я. Это вселяло надежду…

Наше общение строилось на дружеских началах. Мы проводили много времени вместе: ходили на концерты, посещали выставки и, конечно, прогуливали пары. На протяжении этого времени я постоянно чего-то ждала. Чего конкретно? Наверное, инициативы с его стороны, какой-то заинтересованности во мне. Ведь существует представление об отношениях как о процессе, в котором мужчина делает первые шаги, а женщина благосклонно смотрит на происходящее. Какая-то нерабочая схема оказалась. Я так могу еще пять лет сидеть, пока он не женится и не обзаведется детьми.

Институт мы уже закончили, но общение поддерживаем. В студенческие годы Влад основал свою группу, они играют что-то вроде тяжелого рока… Но я в этом ничего не понимаю, там какой-то жанр для ценителей всей этой зубодробительной музыки.

На самом деле я уверена, что Влад знает о моих чувствах, но ему комфортно держать меня на определенном расстоянии. Ведь удобно иметь «запасной аэродром», правда? И как бы унизительно это ни звучало, меня такая позиция устраивает. Ведь если я откажусь быть его «запасным аэродромом», то меня ждет прекращение общения с любимым человеком.