Дина Талалаева – Как взлететь на крыльях рода и поменять свою судьбу (страница 14)

«Младшеньких» в семье обычно любят больше всех, им дают очень много любви, порой даже слишком. Хотя можно ли дать любви «слишком много»? Можно, если под этой «любовью» скрывается избалованность и вседозволенность. Таких детей чаще всего жалеют, им больше всего прощают: «Ну он же маааааленький, глупенький, вырастет – поймет!» У младшеньких часто формируется сценарий: «Меня не накажут, я могу делать все, что хочу». Такой избалованный ребенок может перекладывать ответственность и последствия собственных поступков на кого-то другого. И очень умело этим пользоваться. Например, младшенькие начинают шантажировать старшеньких: «Вот если ты мне дашь 10 конфет, я не скажу маме, что ты сделал то-то и то-то». Очень важно младшеньким направить этот сценарий в позитивное русло, потому что они способны быть потрясающими дипломатами, когда, например, кто-то ссорится. Младшенький знает, как разрешить ситуацию, чтобы всем было хорошо.

Младшеньким важно вовремя взрослеть и отходить от каких-то родительских ожиданий. Например, родители думают: «Ну и что, что он(а) не хочет учиться и работать – он же еще маленький! Успеет еще наработаться, пусть развлекается!» А потом оказывается поздно. Родителям хочется «насладиться родительством» с младшеньким, и они не отпускают его от себя подсознательно, по сути, связывая ему крылья.

Иногда бывает, что разница между братьями и сестрами несущественная – год-два. В этом случае практически не ощущается, кто старший, а кто младший. Но если разница 5, 7, 10 лет – к старшему брату или сестре нужно уже безоговорочно относиться как к старшему.

Обязательно следует помнить: старшие братья и сестры имеют преимущество в рамках родовых законов. Они раньше пришли в родовую систему, соответственно, младшие должны давать уважение старшим. Но и родители должны помнить о том, что старший пришел к ним раньше. Они должны его обязательно выделять. А бывает, что родители приходят с работы и бегут спрашивать, как дела у младшего: «Как там у тебя в садике или в школе?» И в самый последний момент они приходят к старшему: «Вася, ты Петеньке с уроками помог? Петенька не плакал?»

На самом деле нужно делать наоборот: показать, что старший – главный среди детей, и обязательно это подчеркивать.

Отдельная категория родных принятых детей – это единственные дети в семье. Таким детям очень сложно научиться правильному взаимодействию в естественной среде. У нас почему-то считается: чтобы ребенок социализировался, его надо куда-то отправить. И отправляют из семьи в садик, в школу… Это точно не та среда, где ребенок научится взаимодействию. Он научится там другим вещам: соблюдению режима, правил, но точно не социализации. Ее ребенок постигает в семье. Он смотрит, как мама с папой взаимодействуют, смотрит, как общаются братья и сестры, он учится социализироваться в рамках близких взаимоотношений, входить в определенную иерархию. Семья – это потрясающий тренинговый центр для ребенка.

Единственным детям в семье трудно учиться делиться с кем-то, им сложно нести ответственность, потому что обычно очень долго ответственность за них несут родители. Часто такие дети воспитываются в гиперопеке: «Ну, он же единственный, кровиночка, и больше никого у нас нету!» Таким детям очень сложно выстраивать отношения в семье. Когда девушка, которая привыкла, что долгие годы все крутилось вокруг нее, например, выходит замуж. Ей нужно начать как-то служить семье. А она этого не умеет. И, конечно же, начинаются конфликты, потому что она думает, что семья – это когда служат ей, потому что именно так делали ее родители по отношению к ней. У нее не было взаимодействия с другими детьми в семье по той простой причине, что она единственный ребенок. А ее муж пришел в семью уже со своим сценарием… И «вырулить» на правильные взаимоотношения бывает очень сложно.

Самое сложное, когда единственный ребенок еще и поздний. Это очень тяжелый сценарий, потому что, по сути, родители возлагают на него все надежды. Очень долго такой ребенок не готов жить своей жизнью: «Я сейчас уйду, начну жить своей жизнью, а как же мои родители? Я же их счастье, я же их отрада, они же за меня трясутся. И если они не будут счастливы, то и я тоже не буду». В итоге единственный поздний ребенок часто попросту не дает себе жить своей жизнью. Это печально, и с этим нужно долго работать, чтобы он (зачастую уже давно совершеннолетний) понял, что быть счастливым и жить своей жизнью – это не предательство по отношению к родителям.

Когда мы видим себя в одном из подобных сценариев, важно подумать, что можно сделать такого, чтобы поменять негативный сценарий на позитивный? Что передать своим потомкам?

Может возникнуть очень тяжелая ситуация, если в семье единственный ребенок – и родитель при этом тоже остался в одиночестве. Например, погиб отец, или умерла мать, или случился развод. И единственный ребенок в сознании родителя начинает как бы замещать отсутствующего супруга. Например, мальчик играет роль мужа для своей мамы. Он не просто остается жить с ней и заботится о ней – он уже не мыслит своей жизни в отдельной семье. Или девочка, когда остается с одинокой мамой или одиноким папой, не позволяет себе быть счастливой, а жертвует собственной жизнью, навсегда оставаясь «при родителе». В этом случае формируется очень деструктивный сценарий: данная родовая система не может дальше развиваться. Пока перекос не будет исправлен, и в этих отношениях, и в следующих появится очень много неприятного.

Одна моя клиентка очень долго не говорила сыну, что он ее приемный ребенок. А он увлекался очень опасными, экстремальными видами спорта. Она и плакала, и ругалась, пытаясь уберечь его. Ничего не работало. Когда же она призналась в том, что он – ее приемный ребенок, но она его любит как родного, когда она вскрыла эту тайну… Сын успокоился. Самое удивительное, что ему стали совершенно не интересны опасные виды спорта. Ребенок нашел какие-то другие, безопасные увлечения.

Так система показывала, что есть нарушения и их нужно исправить. Когда женщина призналась сыну, все стало на свои места.

Кроме родных принятых, есть детки приемные. Здесь важно понимать, что это могут быть не только усыновленные, удочеренные или дети, над которыми взяли опеку. Это, например, дети от прошлого брака вашего супруга, особенно, если они живут с вами. Сюда также относятся крестники. Правда, бывает так, что крестные родители видели друг друга и своего крестника один раз в жизни – на крестинах. Однако если крестные родители не формальные и выполняют свой долг крестного папы или крестной мамы, тогда для родовой системы такой ребенок как будто бы принятый, то есть относится, скорее, к уже рассмотренной нами категории.

Если ребенок приемный, важно, чтобы он обязательно об этом знал. Родители порой думают: «Лучше мы не будем говорить, молчание – это способ заботы, мы сбережем чувства ребенка». В реальности они берегут не чувства ребенка – это вопрос их личного спокойствия. В такой ситуации ребенок бессознательно начинает искать своих кровных родителей, он чувствует, что происходит что-то не то, хотя и не может порой объяснить, что именно. Поиск родителей может осуществляться через некое «убегание от жизни»: в компьютерные игры, Интернет, плохие компании…

Приемному ребенку важно сказать: «У тебя есть биологические родители, их фамилия такая-то». Это дает сопричастность к его родовой системе. Важно признать тех, кто есть в его роду, и всех связанных с ними. Признать тех, благодаря кому этот ребенок пришел в этот мир. Опекунство считается более благоприятным, чем усыновление, потому что в этом случае не замалчивается, что у ребенка есть биологические родители. При опекунстве детки знают и о тех, кто породил их на свет, и о тех, кто о них заботится. Тогда они способны правильно развиваться и понимать, что есть и биологические, и приемные родители.

Каждый дал, что мог. Эти – дали жизнь, те – кров, воспитание, внимание, любовь и т. д. В таком случае ребенок растет гармонично. Очень важно ощущать благодарность и кровным родителям, и тем, кто усыновил. Благодаря кровным родителям, какие бы они ни были, ребенок пришел на свет. Благодаря приемным – он получает заботу, воспитание, «путевку в жизнь».

Здесь снова можно провести параллель с деревом. Например, в садоводстве есть такая практика: к дикому саженцу (скажем, одичавшей яблоне или груше) прививают росток культурного плодоносящего дерева. И они дополняют друг друга. Если бы не дикое деревце, культурная «частица» не получила бы жизнестойкую основу. Если бы не культурная прививка, дичок не начал бы плодоносить. Поэтому важно и то, и другое.

Можно встретить такую точку зрения: «Ну я-то ребенка усыновила (или удочерила), я молодец, а вот его биологические родители – ужас ужасный, и лучше я про них говорить не буду». Благодаря именно этим людям, которых вы называете «ужас ужасный», пришел ребенок, который стал вашим. Поэтому очень важно в сердце взрастить чувство признательности к ним. Благодаря им у вас есть ребенок. Это важно.

Если, например, у вашего мужа остался ребенок от первого брака и он живет с вами, то для мужа он родной, а для вас – принятый (принятый родственник в статусе ребенка). Вы должны быть благодарны первой жене вашего мужа хотя бы за то, что она выполнила какую-то свою задачу, и в результате стал вероятен и ваш брак с этим мужчиной, и возможность быть мамой для этого ребенка. Если нет благодарности, происходит нарушение течения энергии – нарушается много родовых законов.