Дина Талалаева – Как взлететь на крыльях рода и поменять свою судьбу (страница 13)

Непроработанные сценарии рода оказывают влияние на его потомков, и, если мы не справились, все это ляжет на плечи наших детей.

1. Каждое утро ровно 1 минуту делайте «рассветное» упражнение: просыпаясь, прежде чем открыть глаза, представьте, что за вашей спиной стоят папа и мама. Развернитесь «внутри себя» к ним и скажите: «Спасибо, что вы здесь, что вы дали мне жизнь. Что вы стоите сзади и поддерживаете меня во всех делах, целях и устремлениях».

Вы больше никогда не будете одинокими и бессильными, потому что вы позволите родителям встать сзади вас и дать вам силу.

2. Напишите письмо-откровение маме. Важно: оно должно быть таким, что если бы ваша мама нашла такое письмо и прочла, то она почувствовала бы себя самой счастливой женщиной!

Начните письмо со слов: «Дорогая и любимая мамочка, пишет тебе твоя маленькая дочка (твой любимый сын). Смотрю на тебя через свое сердце и…»

Напишите про качества мамы (женственная, мягкая, нежная, ласковая, кокетливая, легкая), но только про хорошие, те, что сможете увидеть.

Напишите про ее внешность (красивая, всегда ухожена, отличный маникюр, одевается со вкусом, добрый взгляд), неважно, она такая сейчас или это ее образ в молодости.

Напишите про ее способности и проявления (потрясающе вкусно готовит, отличная хозяйка, хлебосольная, умеет успокоить, фантастически заваривает чай, красиво содержит дом, поддержит всех, легко залечит раны).

Напишите про какие-то случаи из жизни, где она проявила себя женственно на твой взгляд, или она сделала то, что вас вдохновило и запомнилось.

Напишите слова благодарности, расскажите, за что вы ей благодарны.

Напишите, какие у вас отношения с папой сейчас и какой из этих пунктов для вас самый трудный.

Есть ли у папы равные права с мамой? Можете ли вы выстраивать иерархию с папой? И можете ли вы дать ему понять, что он для вас нужен и важен? Затем решите для себя, чему вы будете учиться в отношениях с папой.

Напишите письмо папе, расскажите в письме, каким он был.

Начните с описания его мужественности. Сильный, волевой, защищал, легко мог что-то починить дома и т. д. Какие его качества вас восхищают? Выразите словами любовь и уважение к папе.

Эта практика – повод задуматься, хороший вариант отработки ошибок, как своих, так и предыдущих поколений. Важно: все практические занятия должны выполняться серьезно, а не с позиции «ну, конечно, чушь это все, но давайте ради прикола попробуем»!

Дети в родовой системе

Дети могут быть родные кровные и приемные, рожденные в браке и внебрачные, а также «непринятые».

Родные принятые дети подразделяются на четыре категории.

Первая – это старшие дети. В какой-то период они были единственными, а потом у мамы с папой родился еще ребенок. Первому ребенку всего два или три годика, например, а он уже старший. Как это проявляется? Родители ему говорят: «Все, ты уже большой/большая», и «накладывают» на этого ребенка определенный сценарий. То есть этот самый старший ребенок жил-был, купался в родительской любви, во внимании, но в одночасье для него все изменилось. С подачи родителей на него ложатся определенные обязательства, он принимает на себя ответственность: «Присмотри за младшеньким», «поиграй с младшеньким», «посмотри, чтобы братик (сестричка) не плакал(а)».

Помните сказку «Гуси-лебеди»? Когда родители уехали по делам, оставив дома дочку и сыночка? Дочка была старшенькой, сыночек – младшенький, и на дочку возложили ответственность присматривать за своим братиком. Ее «ввели» в особого рода сценарий: «Ты – старшенькая, ты в ответе за младшенького». У нее уже нет морального права быть ребенком. Его у нее просто отняли, и она сама уже не может погрузиться в детство. Если она пойдет поиграть, потанцевать, попрыгать в силу своего детского возраста – случится беда. Как вы помните, именно так и произошло – и в итоге она должна идти выручать братца.

Очень часто в реальной жизни мы можем увидеть, как «старшеньким» приходится сталкиваться с разными неприятными и порой непосильными ситуациями просто потому, что они в ответе за младших. В нашей культуре так принято. К сожалению, это очень неправильно, потому что, когда мы, родители, перекладываем ответственность с себя на младшего (а старший ребенок в семье по отношению к нам все равно младший), мы нарушаем законы рода. Нарушается иерархия, причем сразу нескольких законов. Что происходит в итоге?

Мы забываем, что ребенку мало лет и лишаем его внутреннего права на детство, на правильное развитие.

Девочек, которые с ранних лет отвечали «за все» и были ответственными старшими сестрами, замещая родителей, обычно хорошо видно во время учебы. Они готовы делать все «за себя и за соседа»: все дежурства, курсовые работы, подготовку билетов к экзамену и еще что-то. Потому что ей кажется: «Я же всем должна, это нормально – помогать». Помогать – нормально. Забывать о себе и полностью растворяться в других – нет. Необходимо учиться индивидуальности, изучать свою уникальность, находить свои собственные желания.

Ребенок становится не просто нянькой младшего, обычно он еще получает какие-то обязательства по дому: например, убирать за младшим игрушки или разогревать ему еду. Это может проявиться и во взрослой жизни: повзрослевший старший ребенок уже не хочет заводить собственных детей (как правило, такое происходит с девочками, ведь они чаще становятся «няньками» для младших по воле родителей), потому что он в очень раннем возрасте прошел этап, который ему был не свойственен, он просто «надорвался». На его плечи возложили чужую ношу.

На энергетическом уровне младшие братья или сестры становятся как будто «детьми» по отношению к своему старшему брату или сестре, а это в корне неправильно. У них есть настоящие родители!

Иногда бывает так, что, например, старшая сестра по воле родителей не имеет права на собственную личную жизнь, так как в семье есть еще один ребенок, и он не очень здоровый. Родители считают, что дочь должна посвятить свою жизнь уходу за ним и помогать родителям, то есть исполнять роль мамы, сиделки, кучу других ролей, но только не роль сестры. Происходит опять-таки нарушение родовых законов.

В итоге у детей, которые обязаны постоянно «присматривать» за младшими, всегда есть проблемы с собственными желаниями. Они могут не понимать, «чего я сам хочу» и «чего мне надо». Они могут отказывать себе во всем – «младшенькому нужнее». Таким детям очень сложно быть собой, они уже перестают себя видеть в какой-то иной роли, кроме прислуги. «Мне надо заслужить любовь родителей, я обязан(а) следить за младшим братом или сестрой!» – сценарий, который старший ребенок проносит через всю свою жизнь. Если это девочка, она потом часто находит очень слабого партнера, который, как пиявка, присасывается к ней и вытягивает из нее все силы.

Старшие дети, которые отвечали за все и всегда, обычно привыкают подчиняться окружающим и отказываться от собственных желаний. Например, старший ребенок говорит: «Чаю хочется. Пойду-ка я сделаю чай». А семья отвечает ему: «Нет, мы чаю не хотим. Чего это ты вздумал(а) чай заваривать? Минералки (или сока, или компота) попьем!» И старший ребенок думает: «И правда, что это я. Чего это я буду чай пить? Я тоже попью минералки или компота, как все. Не очень-то и хотелось».

Но почему бы не пить то, что хочется? Даже в таких мелочах не стоит забывать о себе. Кому будет плохо, если вы будете пить то, что хотите именно вы? Выпейте чаю, а все остальные пусть пьют компот, или сок, или что-то еще. Никто не пострадает. Соглашаясь всегда и со всеми, забывая о себе, вы не просто тратите свой ресурс, «подзаряжая» других, – вы нарушаете родовые законы, согласно которым энергия должна течь по определенным правилам. Родовое древо существует не затем, чтобы одни ветки или корни паразитировали на других. Конечно, это не значит, что нужно стать эгоистом и думать только о себе. Это значит, что не нужно терять себя в угоду всем.

У ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАНЫ ПОСТОЯННО «ПРИСМАТРИВАТЬ» ЗА МЛАДШИМИ, ВСЕГДА ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ С СОБСТВЕННЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ. ТАКИМ ДЕТЯМ ОЧЕНЬ СЛОЖНО БЫТЬ СОБОЙ, ОНИ УЖЕ ПЕРЕСТАЮТ СЕБЯ ВИДЕТЬ В КАКОЙ-ТО ИНОЙ РОЛИ, КРОМЕ ПРИСЛУГИ.

Часто в семье есть не старшие и не младшие, а средние дети. Как говорится, серединочка. Бывает так, что им достается мало любви. То есть старшему даем что можем («он старший, должен смотреть за младшими!»), младшему – любовь по максимуму, ну а среднему – что достанется. И такие дети обычно живут с идеей «надо как-то выделиться», проявить себя. Зачастую, когда они не получают внимания по позитивному сценарию, начинают реализовывать деструктивный сценарий. Пытаются обратить на себя внимание через какие-то странные прически, невероятную одежду, пирсинги, жуткую музыку. Это – чрезмерное желание внимания. Для таких детей самое страшное – стать как все. Они ощущают, что их недоразглядели. Порой такие дети говорят: «Меня стирают из картины семьи», или «На меня всегда не хватает», или «Я мешаю им жить». «Средненьким» важно понять: «Какие у меня таланты? Что есть во мне такого, чего нет у других? Какие у меня есть качества необыкновенные? Чего я хочу?» Очень часто такие дети зарывают в землю свои таланты, стараясь обратить на себя внимание. Поэтому им нужно очень тщательно прислушиваться к себе. Когда происходит самоидентификация, обнаруживается какой-то талант – наступает умиротворение.