Диана Никитина – Синдром вечного ребёнка: Инструкция по выходу во взрослость (страница 8)
Если тебя всю жизнь оберегали от падений, то любая потенциальная ошибка кажется катастрофой. Лучше не делать ничего, чем ошибиться и разочаровать «спасателей».
●
Манипулятивная беспомощность.
Человек неосознанно учится, что стоит только изобразить беспомощность и печаль – и мир (партнер, коллеги, друзья) тут же бросится решать его проблемы. Это становится главной стратегией взаимодействия.
Гиперопека – это не любовь. Это тревожность родителя, спроецированная на ребенка. Это желание контролировать, чтобы подавить собственную неуверенность. И в итоге из-под этого колпака выходит не подготовленный к жизни взрослый, а вечный ребенок, дрожащий от страха перед малейшим сквозняком реальности.
2. Эмоциональное пренебрежение: Голод в чистом поле
Противоположная, но столь же разрушительная крайность. Здесь физические потребности ребенка могут удовлетворяться: он накормлен, одет, ходит в школу. Но его эмоциональный мир – это пустыня.
●
Его грусть высмеивают («Что ты нюни распустил?»).
●
Его радость игнорируют («Не мешай, взрослые разговаривают»).
●
Его страх обесценивают («Не выдумывай, никаких монстров нет»).
●
Его потребность в ласке и объятиях отвергают («Ты уже большой для этого»).
Какое послание получает ребенок? «Твои чувства не важны. Твои переживания никого не интересуют. Чтобы получить внимание и любовь, ты должен быть удобным, тихим, незаметным или, наоборот, очень-очень успешным».
Во взрослом возрасте это рождает:
●
Глубокий внутренний голод по признанию.
Такой человек будет лихорадочно искать одобрения извне: от начальника, партнера, лайков в соцсетях. Его самооценка не растет изнутри, а приходит как подачка от других.
●
Неумение распознавать и выражать эмоции.
Он привык подавлять чувства, ведь они были небезопасны. Теперь, столкнувшись с гневом или обидой, он может либо взорваться из-за пустяка (потому что эмоции копились годами), либо уйти в ледяное молчание, сам не понимая, что с ним происходит.
●
Склонность к зависимым отношениям.
Он готов цепляться за любого, кто даст ему хоть каплю того внимания, которого он был лишен в детстве. Часто это ведёт к отношениям с эмоционально холодными или абьюзивными партнерами – это знакомый формат, это его «зона комфорта».
●
Перфекционизм или саморазрушение.
Как крайние попытки доказать миру: «Я есть! Я достоин любви!». Либо через идеальность («Полюбите меня за мои пятерки»), либо через жертвенность («Обратите на меня внимание, ведь мне так плохо»).
Эмоционально пренебрегаемый ребенок не исчезает. Он замирает внутри взрослого и продолжает тихо плакать, жадно выпрашивая у мира то, что ему недодали самые главные люди.
3. Родитель-друг: Стирание границ
Современный тренд – быть не авторитарным родителем, а «крутым» другом своему ребенку. В этом есть здравое зерно – быть ближе к детям, интересоваться их жизнью. Но когда эта грань стирается полностью, последствия бывают катастрофическими.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.