Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 40)

Ваша основная цель — уменьшить страх партнера, помочь ему с регуляцией и чувством защищенности. Этому очень способствует даже такая простая вещь, как крепкие объятия — когда ваши тела соприкасаются плотно, живот к животу. Вы можете найти и другой способ, главное — быть рядом, чтобы партнер мог выйти из состояния тревоги и успокоиться или вернуться к жизни после уныния и ступора. Для этого важно найти «островки безопасности», возможно, некие доверительные ритуалы, которые помогут вашему близкому в моменты стресса. Пусть он даже ничего не говорит, но даст понять с помощью особого жеста или взгляда, что хочет от вас близости и поддержки. Или, например, когда человек теряет эмоциональное равновесие, вы поможете ему вернуться в реальность, поставив свою ступню ему на ногу. Или, видя, что вот-вот случится кризис, вы используете один из известных способов поддержать связь и взаиморегуляцию сами, раньше, чем грянет гром. Еще можно попробовать использовать предмет-заместитель — какую-то особенную вещь, например дорогое украшение или любимую фигурку, которые вы будете давать партнеру, когда не можете оставаться рядом или когда его стресс особенно силен. Пробыв в отношениях достаточно долгое время, вы естественным образом узнаете, что подходит вашему партнеру, а что нет. Можно сказать, что у вас составится некое руководство по взаимодействию с партнером, что-то вроде настольного справочника.

Самое главное — это дать вашему партнеру понять, что с вами он в безопасности. Если он проектирует на вас свое ощущение угрозы — а это может иногда случаться — важно, чтобы это не затягивалось надолго. Очень помогает доверительное прикосновение, но и слова могут многое сделать в такой ситуации. Просто скажите: «Со мной тебе нечего бояться. Мне важны твои чувства, и я готов помочь тебе разобраться в них, если хочешь. Но если тебе нужно побыть одному, я понимаю. Я буду рядом, только позови». Постарайтесь помочь партнеру как можно скорее выйти из состояния стресса, чем бы оно ни было вызвано. Если вы сможете постоянно поддерживать любимого человека, облегчая его страдания, это постепенно возродит в нем надежную привязанность, и вам будет гораздо проще получать радость от здоровых отношений. Чтобы это произошло, может потребоваться время, зато видеть, как человек с дезорганизованным типом привязанности учится саморегуляции и исцеляется, особенно прекрасно. Но разумеется, важно, чтобы и ваш партнер также поддерживал вас.

Работа с собственным стилем привязанности

Я хочу еще раз напомнить, что тип привязанности — ваш и любого другого человека — формируется в раннем детстве почти полностью бессознательно, запечатлеваясь в теле. Чаще всего мы ничего не знаем о собственных адаптациях до тех пор, пока не становимся взрослыми и не начинаем замечать в отношениях определенные паттерны. Иногда удается узнать об этой части своей личности с помощью психотерапии, курсов медитации, самоанализа, обратной связи от партнеров или как-то еще. Если в детстве у нас были психические травмы, в отношениях они могут всплывать будто бы из ниоткуда. Порой такие проявления имеют прямую связь с нашими травмами привязанности, а иногда их вызывают новые травмы, полученные во взрослом возрасте, — несчастные случаи, насилие, внезапные потери и так далее.

Как бы вы ни переживали подобные происшествия, важно помнить — особенно людям с ненадежными типами привязанности — что в них нет нашей вины. Просто жизнь по какой-то причине поставила нас в условия, далекие от идеальных, и это повлияло на физиологию. Мы не можем изменить свой стиль привязанности одними только разговорами или желанием, ведь он глубоко внутри и всегда активизируется автоматически. Вот почему очень важно относиться к себе с сочувствием. Разумеется, к другим тоже, но начинать правильно с себя.

Когда в ваших отношениях с кем-либо возникают сложности, обязательно надо позаботиться сперва о себе. Простой способ сделать это — взять паузу, если она вам нужна. Бывает, страсти накаляются, и тогда людям полезно немного остыть, а потом возвращаться к решению конфликта. Разойдитесь ненадолго, прогуляйтесь по лесу в одиночестве, обратитесь к другу за поддержкой, позвоните психологу, верните себе почву под ногами. А затем спросите партнера, готов ли он и хочет ли обсудить произошедшее. Предупредите его, на сколько вы уходите, когда вас ждать назад.

А вот еще одна (возможно, необычная) практика заботы о себе. Можете пользоваться ей, как только почувствуете, что в отношениях возникает напряжение и дискомфорт.

Каковы бы ни были ваши неприятные чувства — может, это необъяснимый стресс при физической близости партнера, может, тревога по поводу нескольких дней разлуки, — позвольте себе прочувствовать эту боль, погрузитесь в нее настолько, насколько можете, в разумных пределах.

Возможно, вам хочется как раз противоположного, это естественно. Но попробуйте, и вы, вероятно, удивитесь результату.

Я поясню: речь не о том, чтобы заниматься мазохизмом, уходя с головой в переполняющие вас негативные чувства и заставляя себя терпеть их как можно дольше. Здесь мы говорим о проживании первой волны дискомфорта — когда в животе словно что-то обрывается, начинает ломить виски, плечи и грудь зажимаются. Или, может, подступает какое-то неопределенное чувство ужаса, которое невозможно локализовать.

В следующий раз, ощутив нечто подобное, попробуйте выполнить предложенную практику, прежде чем пользоваться привычными способами заботы о себе.

Постарайтесь понять, где именно возникает дискомфорт в вашем теле. Остается ли он в одном месте, или перемещается, или накатывает волнами? Исследуйте его форму и текстуру. Попробуйте посмотреть на него совершенно по-новому, прочувствовать физически.

Обратите внимание: все ваши ощущения существуют в теле.

Подумайте об этом. Все наши чувства возникают внутри нас.

Это помогает понять, что причина любого дискомфорта не в поведении партнера, а в нашем собственном прошлом, сформировавшем тип привязанности. Источник именно там.

Если такая мысль встречает у вас сопротивление, это тоже вполне нормально.

Понаблюдайте за ощущениями, вызванными этим сопротивлением. Отличаются ли они от первоначального дискомфорта? На что они похожи?

Вчувствуйтесь в то, что происходит в вашем теле. Осознайте, что все это — проявления ваших ранних паттернов привязанности. Для них это просто единственный известный способ. Поздоровайтесь с ними, пригласите войти. И выслушайте с открытым сердцем. Что они вам расскажут?

Снова вернитесь вниманием в тело. Что-нибудь изменилось? Ваши ощущения усилились или ослабли? Возможно, они переместились в другую часть тела? Замечаете ли вы что-то новое? Может быть, вы немного расслабились и почувствовали себя лучше?

К любым ощущениям, возникающим в ходе этой практики, отнеситесь по-доброму и со вниманием. Если чувства будут слишком сильными, всегда можно остановиться. Переключитесь, займитесь чем-то, что вас всегда успокаивает, приносит облегчение и помогает прийти в равновесие. Это тоже прекрасное проявление сочувствия к себе — остановиться и вернуться к практике позже.

Какой бы тип привязанности у вас ни сложился, жизнь не состоит из одной борьбы. У каждого из нас бывают моменты и всплески радости, счастья, удовлетворенности, пусть они и мимолетнее, чем хотелось бы. Даже в сложных отношениях иногда мы чувствуем близость к партнеру, контакт с ним и с собой и спокойствие. Важно замечать такие моменты. Наш мозг и нервная система приучены фокусироваться на негативном: чтобы выжить как виду, нам требовалось вечно быть настороже. Как я уже упоминала, Рик Хансон (и многие другие) говорит о том, что для исцеления старых ран обязательно обращать внимание на то хорошее, что нам встречается на пути, — безопасность, защиту, счастье и так далее[53]. Жизнь состоит в том числе и из таких вещей. Замечая их, мы уменьшаем постоянный стресс и становимся способны к здоровой близости, не нарушающей наших границ.

Чтобы перепрограммировать привычку фокусироваться на негативном, необходимо замечать позитивные стороны жизни, сознательно уделять им больше внимания, чем мы привыкли.

Это позволит нейропластичности включиться в работу. Я рекомендую хотя бы 15–30 секунд, но можно и больше. Это в самом деле меняет мозг и настраивает нас на естественную частоту надежной привязанности.

Наконец, некоторым из нас на пути к надежной привязанности отлично поможет подход «притворяйся, пока не получится». Мы все порой ведем себя не так, как хочется, а когда от этого страдают наши близкие, это тяжелее всего.

Постарайтесь принять как данность, что такие моменты неизбежны. Но не забывайте и того, что любой конкретный сценарий, заложенный в далеком детстве отношениями со значимыми взрослыми, — вовсе не ваш единственный путь.

Очень полезно тренировать навыки надежной привязанности (ННП) при любой возможности, особенно в отношениях. И как я уже говорила, если вы хотите найти надежного партнера, отработка этих навыков увеличит шанс встретить такого человека и построить доверительные и поддерживающие отношения.

Для этого вернитесь к первой главе и к описанию в начале этой, посмотрите еще раз, как выглядит надежная привязанность между партнерами. Не нужно пытаться сделать все и сразу, выберите несколько техник и характеристик, близких к тому, что вы уже делаете для укрепления отношений, что для вас наиболее естественно.