Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 38)

• Обратите внимание на общение — вербальное и невербальное

Каким языком ваш партнер выражает свои взгляды и чувства? В том числе каким тоном — спокойным и мелодичным или монотонным и резким? Смотрит ли он на вас с добротой, заботой и восхищением? Обладает ли подвижной и выразительной мимикой? Какие прикосновения дают вам понять, что он любит и бережет вас? Вспомните все, о чем мы говорили в этой книге, и внимательно, с интересом исследуйте речь, тон, зрительный контакт, выражения и жесты.

Тревожные признаки

Из списка выше становится ясно, что есть определенные вещи, которых стоит остерегаться. Хочу выделить еще несколько моментов, которые помогают понять, что человек склонен к избегающему, амбивалентному или дезорганизованному типу привязанности. Нижеприведенные признаки избегающей и амбивалентной адаптации частично взяты из работы Амира Левина и Рейчел Хеллер[52]. Они не дают полной картины и не должны быть причиной того, чтобы вы немедленно отказались от своего избранника. Пожалуйста, не делайте поспешных выводов на основе двух или трех впечатлений, просто по мере развития отношений постарайтесь замечать характерные сигналы и паттерны. Все это лишь информация к размышлению, полезная, чтобы оценить ситуацию в целом и решить, насколько вы хотите вкладываться в совместное будущее. Чтобы хорошо понять человека, нужно время. Неоднозначная реакция (или та, которая кажется вам недопустимой) может быть случайностью, а может указывать на привычную модель. Самое важное в потенциальном партнере — это желание учиться надежной привязанности (даже если сам термин ему незнаком). Встретить человека, твердого в этом стремлении, дорогого стоит!

• Партнер не любит, когда вы выражаете свои потребности. Можно сказать, что он воспринимает их как проблему.

• Ему кажется, что его нужды лучше всего удовлетворит он сам.

• Вы часто чувствуете, словно вам приходится вытягивать из него слова. В худшем случае он скрытен, все держит в себе.

• Партнер часто ведет себя отстраненно. Ему нужно много личного пространства, и по мере развития отношений и вашего сближения, потребность в нем растет.

• Человек регулярно исчезает из поля зрения. Он далеко не всегда отвечает на сообщения и звонки.

• Интимные отношения не приводят к большей интимности, наоборот, после моментов близости партнер закрывается и отдаляется.

• Этот человек часто недоволен, критичен или ведет себя пренебрежительно. Он постоянно указывает на ошибки, особенно ваши.

• Он идеализирует прошлых или будущих партнеров. Теперь, на значительном расстоянии от прошлых отношений, когда система привязанности не в таком напряжении, он осознал, что в них была любовь и близость. Также и с воображаемым идеальным партнером такой человек не ощущает потребности отстраняться, чтобы чувствовать себя в безопасности. Эти два варианта позволяют не сталкиваться с трудностями реальных отношений.

• Представления вашего партнера о романтических отношениях бывают далеки от реальности. Нормальные подъемы и спады удивляют и озадачивают его. Ему редко удается найти хорошее решение при конфликте.

• Партнер не любит выражать нежность или открыто говорить о своей приверженности. Он скуп на прикосновения и приятные слова. Ему непросто сказать «я тебя люблю» или что-то подобное, чтобы показать, что вы важны и любимы.

• Человек часто кажется неуверенным и навязчивым. При отсутствии постоянства объекта ему постоянно нужны какие-нибудь подтверждения, что вы его не бросили.

• Он склонен к ревности, постоянно ищет доказательства тому, что вы отдалились, и подозревает вас в неверности безо всяких на то оснований.

• Несмотря на достаточно длительные отношения, человеку сложно вам доверять. Он может подслушивать ваши разговоры, читать сообщения или письма в поисках улик, подтверждающих ваш интерес к кому-то другому.

• Партнер слишком сфокусирован на вас и недостаточно на себе. Он может пренебрегать заботой о себе, но пытается опекать вас, надеясь этим привязать к себе.

• Он играет в игры, ведет счет, использует манипуляции и порой провоцирует ссоры. Иногда кажется, что партнер неосознанно отталкивает вас, чтобы меньше бояться предполагаемого отвержения, хотя вы не даете поводов сомневаться в своей верности.

• Вашего партнера то и дело захлестывают эмоции — он то грустит, то разочарован, то злится на вас даже раньше, чем произошла какая-то реальная размолвка.

• Он может проявлять амбивалентность, сначала выражая желание близости, а затем отталкивая вас.

• Он постоянно жалуется и не замечает, как вы проявляете заботу, поскольку убежден, что «сигнальный плач» вообще нельзя прерывать. Он может слишком много говорить, чтобы чувствовать связь с вами.

• Вашему партнеру сложно отпустить старые обиды и конфликты между вами и сосредоточиться на том, чтобы решать более актуальные вопросы.

• Сильные проявления перечисленных выше реакций то избегающего, то амбивалентного типа, сопровождающиеся страхом. Например, человек иногда отстраняется, а иногда требует от вас много внимания и подтверждений хорошего отношения. При этом у него есть проблемы с регуляцией и склонность к защитному поведению.

• Иногда ваш партнер замирает, становится отрешенным, у него бывают провалы в памяти. Он может начать предложение, но не закончить его; за его речью бывает сложно следить — он пропускает слова или путает предложения.

• У него бывают резкие эмоциональные реакции без видимых причин. Бывает сложно понять, что его огорчило.

• В состоянии стресса человек впадает в растерянность и не может принять даже простого решения. В таких случаях помогает ограничить количество вариантов и очень четко описать их.

• В определенный момент отношений, особенно если это касается большей близости и доверия, ваш партнер испытывает необъяснимый ужас.

Если вы ищете долгосрочных отношений, я надеюсь, эти советы пригодятся. Поняв заранее, что вас ждет, вы сможете принять лучшее для себя решение и, в идеале, избежать слишком больших и очевидных сложностей. Лучше всего, если вы сами будете пользоваться навыками надежной привязанности и как можно чаще демонстрировать партнерам собственное развитие в этом направлении. Помните, как важно обоим участникам отношений знать о сильных и слабых сторонах — как собственных, так и партнера — и оставаться верными желанию учиться навыкам надежной привязанности. А если ваши отношения уже перешли в серьезную стадию, следующий раздел поможет получать от них больше радости и стать еще ближе к партнеру.

Повышаем надежность отношений

Если вы чувствуете, что между вами и партнером появилась прочная связь, по сути, это значит, что вы стали для него основной фигурой привязанности, как и он для вас. И вы продолжаете выступать в этой роли даже во время конфликта, или когда недовольны друг другом, или когда находитесь в разных частях света. Мы настроены на свою основную фигуру привязанности на фундаментальном уровне. От природы мы нацелены на неразрывную связь, и от нее не так просто отказаться. Поэтому лучше прилагать усилия и поддерживать эту связь со своей второй половинкой, чтобы со временем она становилась только крепче. Конечно, мы можем однажды разорвать отношения, которые негативно на нас влияют, и найти нового партнера, который станет для нас новой основной фигурой привязанности. Каждый из нас способен работать со своей адаптацией и вести себя все более «надежно» в отношениях с другими людьми в целом, особенно если тренируем навыки надежной привязанности. Мы начнем относиться к себе и к партнерам с большим пониманием и состраданием и сумеем вместе построить надежные отношения.

Стэн Таткин и Трейси Болдеманн-Таткин провели большую работу в этой сфере — я уже упоминала их во введении и очень рекомендую их книги, аудиопрограммы, тренинги для пар «Выходные вместе» и семинары по психобиологическому подходу в парной терапии для специалистов. Поскольку для нас так много значит связь с основной фигурой привязанности, крайне важно хорошо знать своего партнера, уметь подбодрить его в момент уныния, успокоить в стрессе, сделать все, чтобы помочь ему справиться с любыми нюансами человеческой жизни. И конечно, мы хотим получать и от него такую же заботу и поддержку, ведь на плечи романтических партнеров ложится священная обязанность способствовать благополучию друг друга. В идеале эти двое обеспечивают друг другу взаиморегуляцию и всеми силами помогают друг другу успокаиваться самим.

Я надеюсь, что к этому моменту вы уже хорошо представляете себе, что такое надежная привязанность и как тренировать навыки надежной привязанности (ННП из первой главы) самим и с близкими. Не будем повторять их здесь, но я советую попробовать применять их во всех важных отношениях в вашей жизни. Возможно, сейчас вам будет полезно посмотреть на то, что можно сделать для развития отношений с партнером, проявляющим признаки одной или нескольких адаптаций привязанности.

Отношения с партнером с избегающей адаптацией

Вспомните, что люди с избегающим типом привязанности в детстве пострадали от невнимания или прямого отвержения. Их родители либо очень редко были отзывчивы, не присутствовали в нужной степени в жизни ребенка, либо не замечали и не удовлетворяли потребностей ребенка, особенно эмоциональных. Повзрослев, такой человек неосознанно сдерживает свое стремление к близости, хотя механизм привязанности активен. Это естественная реакция — если расти в атмосфере игнорирования, это требуется для выживания. Оставаться открытым для близости слишком болезненно, если рядом никого нет или те, кто есть, реагируют на потребность в их внимании негативно.