Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 33)

Следите за интонацией. То, как мы используем голос — особенно его тон, — сообщает людям о безопасности или угрозе. Мелодичный голос с плавными переходами интонации способствует ощущению безопасности, а монотонный, механический кажется холодным, безразличным и иногда угрожающим. Часто наш голос становится более музыкальным при общении с младенцами и животными, мы используем более выраженные, эмоциональные модуляции, которые звучат почти как песня. Я не предлагаю вам начать общаться так же со всеми взрослыми, однако следить за своими интонациями, разговаривая с людьми, безусловно, полезно.

Вспомните, как меняется голос, когда человек злится или боится. Так сложилось в ходе эволюции, это быстрый сигнал сообществу: что-то не так. Нашей природой предусмотрено, что при опасности тон меняется, чтобы оповестить все племя. Женские голоса становятся высокими и пронзительными, мужские, наоборот, низкими и более громкими, раскатистыми. И окружающие сразу понимают, что приближается опасность, нужно бросить все, что они делали, и приготовиться к защите. Но если то же самое происходит с нашим голосом в состоянии стресса при разговоре или конфликте с партнером — любимым и относительно безопасным для нас человеком (я надеюсь) — это легко может вызвать в нем защитную реакцию: желание драться или убежать. Поэтому, если вам важно мирное и позитивное общение в отношениях, стоит обращать внимание на свой голос. Разговаривая спокойно, ласково, следя за интонацией, вы снизите ощущение угрозы у партнера во время обсуждения каких-либо проблем или размолвок между вами. Громкий, визгливый голос ассоциируется с опасностью. Он приводит в возбуждение миндалевидные тела, так называемый «рептильный мозг», отвечающий за выживание, и партнер начинает вместо любимого человека видеть в нас врага.

Сообщайте о безопасности прикосновением. Когда прикосновение к другому человеку выражает любовь и осознание его личных границ, это тоже рождает в нем чувство безопасности. Физический контакт способен усилить любое вербальное сообщение. В книге Пэтти Вуд Snap: Making the Most of First Impressions, Body Language, and Charisma («SNAP. Как моментально вызывать симпатию с помощью языка тела и харизмы») говорится, что через осознанные прикосновения осуществляется взаиморегуляция. Это значит, что если в нашем организме физиологическая регуляция налажена, то мы можем передать ее другому, просто пожав руку. Главное — самому быть уравновешенным и «заземленным», находиться в зоне психической устойчивости — тогда можно пользоваться касанием как инструментом. Вуд пишет, что обычное спокойное рукопожатие иногда способствует регуляции больше, чем три часа поддерживающей и воодушевляющей беседы[39]. Доверительное прикосновение может помочь взаиморегуляции между партнерами. Но имейте в виду, что при очень сильно нарушенной саморегуляции физический контакт с партнером может вывести последнего из равновесия. Ваша кожа взаимодействует с его кожей вполне осязаемо, химически и энергетически, поэтому не забывайте, как важно перед этим уделить время собственной регуляции по возможности. Вспомните, как умиротворяюще действуют объятия спокойного, любящего, надежного человека. Но не привычные торопливые «обнимашки» при встрече, а настоящие объятия, когда вы соприкасаетесь животами и входите в полноценный телесный контакт. Попробуйте проделать это с кем-нибудь из близких. Вы почувствуете, как ваши тела влияют друг на друга.

Вот одна из техник, которыми я пользуюсь в работе. Для начала я предлагаю клиенту просто сесть со мной рядом. Это дает мне настроиться на человека, так сказать почувствовать его энергетику, а также позволяет ему привыкнуть ко мне. Потом я спрашиваю, можно ли положить руку ему на спину, между лопаток. Но сперва держу ладонь в энергетическом поле, на расстоянии восемь-десять сантиметров от кожи, проверяя, как человек отреагирует. Если все хорошо и он готов продолжать, я мягко кладу ладонь на спину и подбираю подходящее давление — не слишком слабое и не слишком сильное, это очень важно для взаимодействия. Еще я уточняю, где на спине мне лучше держать руку, и перемещаю ее, если необходимо. Так я подстраиваю наш контакт под нужды человека, и у него возникает это переживание — безопасности, внимания, заботы, ощущения, что его потребности удовлетворяются. Мы можем научить наших родных или партнеров поступать так же, чтобы чувствовать их надежную поддержку.

Смотрите на окружающих с добротой (и соответствующим выражением лица). То, как мы пользуемся мимикой, когда хотим что-то сообщить, тоже может способствовать чувству безопасности у нашего партнера. Особое значение имеет взгляд. Помните «лучики любви», фирменный взгляд надежной привязанности, который мы обсуждали в первой главе? Для него требуется достаточный зрительный контакт, само собой, но еще в наших глазах должны читаться любовь, благодарность, признание значимости партнера. И как я уже говорила, такая связь требует готовности партнера. Если человек отводит взгляд, это говорит о чувстве стыда, которое нужно хоть немного уменьшить, прежде чем вы сможете пользоваться взглядом для выражения привязанности и установления поддерживающего контакта. Но невербальные сообщения близости и доброты в самом деле способны вызвать в людях ощущение безопасности. Вспомните, как меняется лицо вашего партнера, когда он злится (он нахмурен, напряжен) или рад встрече с вами (улыбается, глаза блестят и широко раскрыты). Мы постоянно считываем взгляд и выражение лица друг друга, даже не осознавая этого.

Теперь, когда мы обсудили некоторые признаки безопасности и способы сообщить о ней людям с дезорганизованной адаптацией, хочу предложить вам последнее в этой главе упражнение. Если вы определили свой стиль привязанности как дезориентированный, я советую прочесть описание практики целиком, прежде чем пробовать ее выполнить. Возможно, вы почувствуете, что не готовы, тогда просто пропустите ее и возвращайтесь, когда позволит внутренний ресурс. При желании можно попросить об участии друга, партнера, квалифицированного психолога. Напоминаю, что важно относиться к себе с максимальным сочувствием и не заставлять себя делать что-то слишком болезненное.

«Оазис доброты и надежности» — это место, где каждому можно доверять, где мы чувствуем, что общаться с окружающими достаточно легко и комфортно. Даже если в реальности мы не можем поселиться на острове или в оазисе, окружив себя только избранными людьми (как было бы здорово!), данная практика позволяет помочь нашей нервной системе силой воображения. Чудесным образом она дает нам возможность активировать в себе механизм надежной привязанности.

Для начал постарайтесь вспомнить всех людей в жизни, с кем вы чувствуете себя в безопасности. Это ваши союзники, они хотят вам добра и заботятся о ваших интересах. Это могут быть люди, которых вы знаете давно, или случайные знакомые, с которыми ненадолго пересеклись ваши жизненные пути. Запишите всех, кто приходит на ум, и представьте их вокруг: слева, справа, впереди, позади вас. Начинаем создавать ваш оазис надежности. Но важно увидеть его как реальное место, чтобы вы всегда могли туда отправиться. Придумайте, где он будет, и постарайтесь нарисовать себе это место как можно подробнее. Моя клиентка Конни представила себя в окружении надежных союзников на плавающем понтоне, вдали от любых тревог. И дальше, когда мы начали работать с травмирующими воспоминаниями, она мысленно возвращалась на этот островок, к своим верным друзьям. Там ее боль утихала, а равновесие восстанавливалось. А другому клиенту, Кену, очень помогало представить по обе стороны двух своих собак.

Люди, которых вы поселили в своем оазисе, олицетворяют самые замечательные вещи: безопасность, внимание, воодушевление, защиту, игру, принадлежность и принятие. Теперь, когда они собрались все вместе, чтобы помочь вам, что вы чувствуете? Что происходит с вашим телом? Возможно, вы ощущаете тепло, большую открытость, ресурсность и жизнестойкость. А может, просто улыбаетесь и радуетесь присутствию союзников. Побудьте какое-то время в этом состоянии, понаблюдайте за всеми этими яркими ощущениями.

Теперь, когда у вас есть чудесный оазис, где вас всегда поддержат близкие, давайте сделаем кое-что новое и, возможно, немного пугающее. Вспомните своих значимых взрослых, тех, кто вас воспитывал в детстве, чье поведение и реакции были далеки от идеала. Знайте, что в любой момент этой практики вы можете вернуться вниманием в свой оазис и получить там поддержку. Например, вы представили себе папу (подставьте сюда людей и обстоятельства вашей конкретной ситуации). Наверное, он по-своему любил вас, но допустим, что он часто кричал на вас, когда злился. Отчасти наша цель в том, чтобы отделить эти вещи друг от друга.

С любящей частью вашего отца все хорошо, проблемы, само собой, не в ней. Но от той части, что кричала и злилась, мы попробуем дистанцироваться, отдалить ее от себя, насколько возможно, или хотя бы насколько этого захочет ваше тело. Может, у вас другая картинка, например кричала мама. В любом случае вам нужно отдалить ее от себя. Как далеко вы хотите отойти от этого человека? Кто-то предпочитает держаться поближе к источнику угрозы, чтобы следить, что происходит. А кому-то хочется отправить его на край непрерывно расширяющейся вселенной. Прислушайтесь к себе. И найдите человеку, который ведет себя негативно, подходящее место.