Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 35)

В идеале, как задумано природой, надежная привязанность формируется в нас по мере взросления, мы вырастаем в «надежных» людей. Если раннее детство протекает в основном нормально — большую (или даже достаточную) часть времени, — то мы стремимся к близости и открыты контакту с людьми. В нас есть убежденность, что от людей можно ждать принятия, любви, благодарности, отзывчивости и заботы. Мы взрослели в просоциальной среде, поэтому привыкли выражать свои потребности и слышать, когда это делают окружающие. Во взрослых отношениях это ведет к взаимности и комфорту, безопасности и доверию, вниманию и защищенности. Когда случаются размолвки, мы замечаем их и с готовностью решаем конфликт. С сочувствием и эмпатией мы принимаем и сами делаем попытки восстановить взаимопонимание. И, несмотря на жизненные неурядицы, мы в принципе не избегаем контакта с другими людьми. А когда мы становимся ближе к кому-то, не чувствуем постоянной тревоги по поводу этих отношений. Нам легко и комфортно как в присутствии близких людей, так и в одиночестве. Нам доступны радости взаиморегуляции, но мы можем и сами привести себя в равновесие посредством саморегуляции.

Но в жизни все, конечно, не так идеально. Мы уже обсудили, какие факторы могут вызывать различные варианты ненадежной привязанности — избегающий, амбивалентный, дезорганизованный. Но причины этих адаптаций могут быть и не в детско-родительских отношениях. Вот еще несколько вещей, которые влияют на формирование у нас того или иного типа привязанности.

Стабильность в отношениях. Дети впитывают все, что происходит между ними и родителями, но также очень чувствительны к взаимоотношениям между значимыми взрослыми. Например, если родители не любят и не поддерживают друг друга, способность ребенка к надежной привязанности снижается.

Поддерживающие отношения. На то, какой тип привязанности разовьется у ребенка, оказывает большое влияние обстановка, в которой он растет. Лучше всего, если маму есть кому поддержать во время беременности и первых лет материнства и оба родителя получают достаточную помощь — друг от друга, от родственников, друзей, няни и т. д.

Медицинское вмешательство. Младенец и мать могут получить общую психическую травму рождения. А бывает, что к нарушению привязанности приводят проблемы со здоровьем. Ребенок может родиться недоношенным (и ему придется какое-то время провести в кувезе), или ему может требоваться операция в первые месяцы жизни. Иногда заболевает мама, и ее приходится госпитализировать. Такие вещи неизбежно случаются, и сепарация ребенка от матери в столь неподходящее время может сказаться на формировании привязанности.

Темперамент. Очень многое зависит от того, как развивается ребенок еще до рождения. На это, разумеется, влияет генетика (в том числе эпигенетика, паттерны, передающиеся через поколение), а также состояние матери и ребенка во время беременности. Так или иначе, все мы знаем, что у одних детей с рождения легкий характер, а другие рождаются легковозбудимыми или просто более впечатлительными и «сложными».

Окружающая обстановка. Каким бы ни было воспитание, дети по всему миру, едва родившись, сталкиваются с социальными проблемами — нищетой, войнами, разного рода дискриминацией, — и это может оказать огромное воздействие на то, какой стиль привязанности у них сложится. Но стоит помнить, что тяжелые условия жизни не всегда приводят к ненадежным адаптациям. Часто, несмотря на ежедневную борьбу за существование, бездомные проявляют невероятную щедрость в заботе друг о друге; среди тех, кто живет за чертой бедности, развито тесное общение и взаимопомощь; войны заставляют людей сплотиться, чтобы выжить в ужасных обстоятельствах.

Другие отношения и жизненные события. Любые отношения, в которые мы вступаем, влияют на нас. Они помогают нам выработать те или иные модели поведения. Даже если наш стиль привязанности надежный, в браке с абьюзером мы можем потерять его и приобрести дезорганизованную адаптацию. При избегающем или амбивалентном стиле отношения с партнером-обладателем надежного типа со временем могут помочь нам выработать его и в себе. У людей с дезориентированным стилем на это может уйти больше времени. Но при любом типе изучение и применение навыков, моделей поведения и установок, характерных для надежной привязанности, дает огромную пользу. Кроме того, каждый из нас переживает на жизненном пути свои собственные победы и испытания, и отчасти они тоже меняют наше восприятие отношений на эмоциональном и физиологическом уровне.

К каким бы адаптациям привязанности мы ни были склонны, они вполне закономерны. Мы не можем решать сознательно, какую первичную модель отношений сформировать. Мы не выбираем, какой стиль привязанности запишется в теле или какой набор предречевых воспоминаний войдет в имплицитную память. И не специально проектируем определенные сюжеты на людей и мир вокруг. Не нарочно живем в рамках определенных идей о том, какими бывают отношения, какими они должны быть и к чему они ведут. Ничего из этого мы не выбираем, поскольку большая часть всего этого формируется в нас раньше, чем речь, когда наш разум еще не способен составлять истории и даже запоминать. Но мы можем сознательно решиться с этим работать.

Я считаю, что важно также признать гениальность любых наших адаптаций привязанности и увидеть неотъемлемую ценность даже ее ненадежных типов. В процессе нашей эволюции были моменты, когда опасность была близка, а ресурсы ограниченны, и, чтобы выстоять, нам требовалось стать максимально независимыми и защищать себя самим, а иначе под угрозой оказывалась жизнь. А случалось, что нам приходилось развить способность к крайней близости, настроенности на других людей и повышенной эмпатии, чтобы выжить.

Важно понимать причины формирования той или иной адаптации, чтобы не критиковать себя, не воспринимать ситуацию как безвыходную, не ранить себя еще больше ярлыками или оценочными суждениями. Помните, что адаптация — всего лишь исходная позиция. В каждом из нас заложена способность к исцелению, надежной привязанности и внутренней цельности. Воспользовавшись этим врожденным потенциалом, мы можем восстановить все это, например, тренируя навыки надежной привязанности. Когда ранние паттерны поведения разрушают наши взрослые отношения, напоминайте себе, что это не тупик и не злой рок. Узнав, что такое надежная привязанность, как она выглядит и ощущается в отношениях, мы можем начать практиковать соответствующие навыки, стать более открытыми, доверчивыми и смелыми и получать от отношений гораздо больше радости, чем мы вообще могли себе представить. Чем больше возвращается к нам способность к надежной привязанности, тем больше и больше мы способны дарить и принимать любовь. Мы перестаем винить себя или партнеров и учимся пониманию и состраданию на этом человеческом пути, который зовется близостью.

Надежная привязанность между партнерами

Если вы сами обладаете надежным типом, это становится огромной ценностью и преимуществом в любых отношениях. Партнеры, которых связывает надежная привязанность, проводят вместе много времени, это для них естественно, их тянет друг к другу словно магнитом. И надо сказать, что находиться рядом с парой, в которой люди доверяют друг другу или владеют навыками надежной привязанности, — одно удовольствие [42]. Стэн Таткин говорит о том, как важно найти себе «пару-наставника» (он пользуется термином Мэрион Соломон). Проводить время в компании таких партнеров — отличный способ активировать собственный механизм надежной привязанности, если раньше вы не слишком часто наблюдали ее в отношениях между людьми. Чем больше вы находитесь рядом с такой парой, тем больше у вас шансов перенести их модели поведения в собственные отношения. В связи с этим, чтобы лучше понимать, к чему мы стремимся, давайте посмотрим вкратце, как происходит общение в паре, где оба партнера обладают надежным типом привязанности. Выберите одну-две характеристики, которые больше всего вам приглянутся, и попробуйте добавить их в собственные отношения.

Прежде всего, такие партнеры нравятся друг другу. Их отношения основаны на обоюдной симпатии (а не на страхе или тревоге), и они действительно хотят быть вместе. Они вкладываются в благополучие друг друга и в сами отношения и достаточно легко строят серьезные планы.

Еще такие партнеры по-настоящему дружат между собой. Им не составляет труда оказать друг другу услугу, их отношения полны взаимной щедрости. Они ведут себя так, как будто каждому выпала честь отвечать за благополучие другого, и каждый со своей стороны ждет от партнера того же и полагается на него. Что такое «благополучие» как не возможность получать благо? В парах, основанных на надежной привязанности, партнеры черпают в отношениях благо для обоих, получая друг от друга внимание и поддержку.

Каждый участник отношений знает, что партнер считает его особенным. И они регулярно напоминают друг другу об этом. Они уделяют друг другу внимание: откладывают планшет или смартфон, слушая партнера (как говорит Ким Джон Пейн, «девайсы мешают связи»[43], и обращаются друг с другом как с высокопоставленными особами. Каждый из них всегда отзывчив к потребностям другого, и они помогают друг другу с удовольствием, энтузиазмом и любовью.