Диана Хеллер – Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности (страница 14)

Давайте попробуем повторить практику с вашим папой. Постарайтесь как можно лучше представить себе его историю. За всеми внешними проявлениями, что на самом деле ему нужно? Когда вы так вживаетесь в его образ, в чем, как вам кажется, его главная травма? Постарайтесь увидеть его жизнь как можно детальнее и внимательней. Каковы его трудности, таланты, раны, чего ему не хватает? Представьте, что в его жизни есть мудрые взрослые, участливые друзья, заботливые родные люди, к которым он всегда может обратиться. Если бы вы могли дать папе идеального наставника, кто бы это был? Напоминаю снова, этот наставник, помощник, взрослый — не вы, а кто-то другой, компетентный, зрелый, добрый, тот, на кого можно положиться, кто знает, что посоветовать и чем помочь. Представьте себе, как этот человек (или люди) поддерживает вашего отца в трудные периоды, воспитывает его с юмором и любовью или просто готов выслушать, что бы ни случилось. Посмотрите, как папа отвечает на это. Как он улыбается, как растет сильным, получая все необходимое, и как взрослым тоже ощущает эту заботу. Обратите внимание на перемены, которые происходят в его жизни оттого, что он получает поддержку и любовь.

Теперь приглядитесь к себе.

Что вы сейчас чувствуете? Что у вас на душе? Какие ощущения появились в теле? Каково это для вас — видеть, что у папы вдоволь поддержки, любви и ресурсов? Как меняются ваши переживания, когда вы знаете, что о вашем отце кто-то заботится? Получая все необходимое, он становится энергичнее и может быть лучшим родителем для вас, ваших братьев или сестер. Что происходит, когда у папы освобождается ресурс, чтобы заботиться о вас-ребенке? Что изменилось для вас?

Каждый из нас с рождения полон сострадания и любви. Мы растем, замечая страдания вокруг, особенно страдания наших родителей. И естественно, что мы хотим восполнить то, чего им не хватает, излечить их раны, удовлетворить их потребности. Но мы не можем этого. Во-первых, это не наша задача. А во‐вторых, мы недостаточно взрослые, и у нас нет нужных для этого сил и возможностей, как бы мы ни старались. Поэтому, если мы растем с родителями, которые ждут, что мы как-то позаботимся о них, мы вырастаем с чувством, что подвели их, что мы в чем-то не такие, как должны быть, и с чем-то всегда не справляемся.

Предлагаю вам выполнить эту практику не один раз. Попробуйте представить в ней разных людей, бывших для вас материнскими и отцовскими фигурами. Но каждый раз фокусируйтесь на каких-то одних отношениях. Лучше всегда представлять одного человека, а не группу. Хотя мы получаем новый опыт лишь в воображении, он помогает вылечить реальные раны. Не важно, насколько отличалась ваша настоящая история от вымышленной. Наполняя воспоминания позитивным смыслом, мы не сможем изменить прошлое, однако сможем взаимодействовать с ним, используя имеющиеся сейчас ресурсы.

При реконсолидации памяти, когда мы вступаем в контакт с воспоминанием о травмирующем событии, оно становится подвластно нашему влиянию. Например, прочувствовав, пережив надежную привязанность, мы можем сделать ее частью воспоминания о реальном событии. Теперь, если старая травма дает о себе знать, она сопровождается корректирующим переживанием — новым воспоминанием с новыми ресурсами, — и наш мозг устроен так, что выбирает более адаптивный сценарий или ответ. Посадив зернышко опыта надежной привязанности, мы даем мозгу возможность измениться и начать действовать более здоровым образом. Подытожу: цель данной практики — не отрицать реальное прошлое, но двинуться навстречу более яркому будущему с новыми возможностями.

Если при воспитании родители наносили нам вред или не удовлетворяли наших потребностей, нам может быть сложно заботиться о них, когда с возрастом им становится нужна помощь. Если мы сумеем вылечить наши раны в памяти, то сможем искреннее поддерживать родителей, когда они состарятся. В преклонном возрасте, под влиянием связанных с ним стресса и незащищенности, их застарелые травмы привязанности могут проявиться более ярко. Например, как чрезмерная тяга к нежностям или неадекватная самонадеянность. В последнем случае человек может злиться, когда физическая слабость вынуждает его просить помощи у вас или кого-то еще. Эдит, мама моей подруги, в возрасте стала недоверчивой до паранойи. Когда дети открыли для нее трастовый фонд, она заподозрила, что ее средства пытаются использовать в своих интересах — ничто не могло быть дальше от истины. Дети оплачивали ее счета, платили налоги, и потеря финансовой независимости тревожила Эдит. Если у ваших родителей с возрастом начинают (или продолжают) проявляться травмы привязанности — что случается довольно часто, — навыки надежной привязанности, которые вы тренируете, пригодятся вам и в том, чтобы поддержать родителей на этом жизненном этапе.

Работая со старыми травмами, очень важно исследовать каждую рану в отдельности, мягко и с сочувствием к самим себе, чтобы способствовать исцелению. Но при этом нужно следить, чтобы мы не ударялись в «расчесывание болячек», по выражению автора Кэролайн Мисс, — не начинали смотреть на свою жизнь исключительно как на боль и борьбу[21]. Это может тормозить наше развитие и перемены в мироощущении и отношениях. Поэтому важно с не меньшим вниманием относиться к тому положительному, что есть в нашей жизни. Именно к этому мы стремимся, тренируя ННП. Мы взращиваем в себе способность замечать, что в жизни уже идет правильно, и находить способы переориентировать наши отношения на счастье и благополучие.

Как растения тянутся к солнцу, так и мы расцветаем, повернувшись лицом к надежной привязанности. Для этого очень полезно замечать позитивные эмоции, ее сопровождающие. Большинство из нас с легкостью умеет распознать чувство боли, когда что-то идет не так. Нам нужно настроить радар, который определит, когда все идет так, как надо. Умеем ли мы заметить признаки искренней связи? Насколько мы способны направить себя в «зоотропную зону»? По-гречески «зоо» значит «жизнь», а «тропос» — «поворот», «в направлении». Таким образом, «зоотроп» в переводе «поворот к жизни», а «зоотропная зона» — та, где мы испытываем жизнеутверждающие чувства и переживания. Стремиться к ней нам так же естественно, как подсолнуху — поворачиваться за солнцем и расти. Это и есть наша цель. В сущности, мы хотим понять, что нам подходит, что делает нашу жизнь лучше, — и на этом сделать упор. Я надеюсь, вы не поймете это как призыв игнорировать свои травмы и боль. Это, конечно, не на пользу. Но я призываю вас не фокусироваться на одной только боли.

Рик Хансон, которого я упоминала вначале, специализируется на этой теме, и я очень рекомендую его книги (Hardwiring Happiness, Buddha’s Brain, Just One Thing («Жизнь в стиле Fun», «Мозг Будды», «50 практик для развития мозга») или любую другую). То, что пишет Рик, напрямую связано с ННП, о котором мы говорим здесь. Он подчеркивает, как важно получить достаточно долгий позитивный опыт, чтобы уже установившиеся нервные пути начали заменяться новыми. Помните, что наш мозг способен на это, он приспособлен к тому, чтобы залечивать старые раны и развиваться себе во благо. Поэтому главное — открыть себе доступ к корректирующим переживаниям, который и дают вышеперечисленные практики. Создавая позитивные образы и наполняя воспоминания ресурсами, мы развиваем в себе ощущение надежной привязанности, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Я советую вам и вашим близким чаще обращаться к позитивной информации, книгам, получать больше положительных переживаний. Ваша способность к надежной привязанности получит большое подкрепление, если смотреть передачи и фильмы об эмпатии и взаимопомощи, читать жизнеутверждающие книги и посещать мастер-классы, направленные на получение позитивного опыта. Рекомендуя телевидение, я вовсе не хочу привить вам вредные привычки. Но если вы в принципе смотрите телевизор, там можно найти множество подходящих программ. Лично мне очень понравился сериал «Родители», выпущенный «Эн-би-си». В нем рассказывается о жизни семьи Брейверман, которой удается, пройдя через все ссоры и трудности, сохранить (или обрести) чувство близости и любви.

Нейробиолог и психиатр Амир Левин советует фильм «Бруклин», где отношения героев строятся в первую очередь на основе надежной привязанности[22]. Другой пример таких отношений — Лорелай и Рори Гилмор, мама и дочь в сериале «Девочки Гилмор». Хотя им иногда не хватает твердости в детско-родительских границах, мы явно видим здесь надежную привязанность. Это лишь пара идей для просмотра из тысяч вариантов.

Все, что мы смотрим, влияет на нашу психику. Поэтому я бы рекомендовала уменьшить количество фильмов, демонстрирующих дисфункциональные, жестокие отношения или насилие в любых видах. Я не говорю, что их нужно полностью избегать, но призываю вас найти интерес в том, что развивает наши способности к здоровым отношениям, дает надежной привязанности «пищу для роста». Что поможет вам осознанно двигаться в нужном направлении? Книги, которые вы читаете, сериалы, которые вы смотрите, — вдохновляют ли они вас и ваших близких на надежную привязанность или на что-то далекое от идеала? По крайней мере стоит подумать об этом и попробовать. Если же вам хочется еще больше соприкасаться с надежной привязанностью, ищите наставников, друзей, отношения, источники информации, которые могут ее продемонстрировать. В надежной привязанности столько плюсов, что ваши усилия точно будут вознаграждены.