Дэвид Эйткен – Спящий с Джейн Остин (страница 30)

Люди, которым осталось жить не так много времени, ближе к концу становятся довольно-таки энергичными. По крайней мере, так гласит мой упомянутый опыт, дальнейшее приобретение которого теперь, к сожалению, пресечено мстительным обществом. Обнаружив мужчину в собственном ухе, А. Мак-Налти проявила неимоверную активность. Маленькая ручка, привыкшая (надо думать) хлопать по задницам грешных епископов и страдающих комплексом вины судей, взлетела к моему маленькому инструменту и произвела по нему такой могучий «шлеп», что комната поплыла у меня перед глазами. На миг показалось, что я сейчас грохнусь в обморок от боли. Бедный, несчастный Пронзатель! Могу поклясться: я увидел прошлую жизнь, в которой я был вором и висел на кресте рядом с другим распятием, подписанным «Мак-Инри»…

Подвергнувшись злобному нападению распутницы, моя анатомия моментально съежилась, и шлюха стиснула воздух — ту самую субстанцию, которой в скором времени ей будет категорически не хватать, позвольте вас уверить. На этом месте я собираюсь поведать вам тайну, которую не раскрывал до сих пор даже моим издателям. И возможно, именно это вознесет мою книгу на головокружительные высоты и несказанно увеличит тиражи. Так вот (вы читаете это первыми, до сих пор ни единая живая душа не подозревала ни о чем подобном; перед вашим носом раскрывается главный секрет), дело в том, что Спящая Красавица не была заколота острым предметом, как все остальные!

Да-да, вы правильно расслышали. Пользуясь случаем, хочу вынести порицание окружному коронеру и патологоанатомам — за небрежное вскрытие. Допустим, из уха трупа торчала отвертка, но это еще не значит, что причиной смерти послужила отвертка в ухе. Подобную ошибку сделать нетрудно, поверьте, но для профессионала это позор. Согласны? Ну и что с того, что все остальные убийства были связаны с ушами? Черт возьми, дамочки, если первые пятеро мужчин, прошедшие мимо вас на улице, имели члены в штанах, это не значит, что шестой не может оказаться скоптским кастратом!

В порыве необузданной жестокости А. Мак-Налти шлепнула мой орган слишком сильно (а я-то ведь хотел сделать ей приятное, боже ты мой! Никогда не пойму этих женщин!), так что мне пришлось предпринять немедленные радикальные меры.

Я воспользовался теми инструментами, которыми наделила меня природа, уныло раздумывая — пока душил шлюху, — что на сей раз у репортеров не будет повода назвать меня Пронзателем.

Поверьте мне на слово: душимые женщины не кажутся привлекательными. Они имеют своего рода… выпученность… в глазах. А их нутро издает забавные звуки. Даже А. Мак-Налти, которая лишь недавно играла роль Спящей Красавицы, превратилась в жуткую, пучеглазую, сучащую ногами, гадкую куклу — карикатуру на человека. Неудивительно, что ее линолеум потрескался, если она обращалась с ним подобным образом.

Тут надо еще прибавить, что, оставляя свою фирменную подпись в ухе А. Мак-Налти, я менее всего намеревался таким образом выявлять небрежность и халатность в работе официальных органов власти. Ай-яй-яй.

Поклявшись никогда больше никого не душить, я покинул чудовищный дом красавицы в отвратительном расположении духа. Ничего удивительного; оцените ситуацию. Я был возбужден, как кролик, страдал от прерванного акта, а мой орган до сих пор чувствовал себя более чем отвратно после злодейского шлепка А. Мак-Налти. (Наполнились ли слезами ваши глаза, джентльмены? Что ж, подумайте, как вы сами были бы счастливы в мире, наполненном шлюхами, торгующими своими ушами. Надеюсь, я скоро присоединюсь к вам, друзья мои.)

Итак, мне хотелось секса, однако следовало соблюдать осторожность. Я не мог позволить себе подвергаться очередным шлепкам и ударам, большое спасибо!

Впрочем, в Вэлли Форж мужчина всегда может найти все ему потребное, и я убедился в этом той же ночью. «Ночь кошмаров» — так они ее назвали? Ах, это было восхитительно! Мне повезло: я быстро нашел грудастую податливую шлюху по имени Кэрол, обладавшую поистине золотым сердцем (я сунул ей в голову пластмассовую ручку от туалетной щетки — прости, Кэрол, это был грязный прием), а потом… я…

Если начистоту, я не слишком запомнил дальнейший ход событий. Не очень точно. Не вполне ясно. Воспоминаний не хватило бы и на почтовую открытку. Сдается мне, что этот заголовок о ночи кошмаров был ближе всего к истине. Я и хотел бы сказать, что перед глазами стоял красный туман (это могло оказаться прекрасной отговоркой и замечательным выходом из положения; я бы успел ускользнуть со сцены, пока вы пялитесь во мглу), но никакого подобного театрального приспособления в тот миг под рукой не оказалось. Истина — настоящая сука, вы не находите?

Фрагменты, которые все же отложились в памяти, довольно отчетливы. Проблема в том, что я помню лишь отдельные эпизоды без сопровождающего их контекста: картинки без рамок… уши без голов… Они выступают из тьмы, как отец Гамлета, но, к сожалению, не в состоянии ничего объяснить. Во время слушания дела полиция радостно объявила, что я, дескать, убил семерых женщин за одну ночь, но это, разумеется, не может быть правдой. Обычная история: полисмены пытаются вычистить «висяки» из своих шкафов. Такое происходит сплошь и рядом.

У меня осталось четкое воспоминание о вилке, сломавшейся пополам, когда я воткнул ее в ухо некоей дамочки — дешевой тайваньской проститутки. А еще я до сих пор ношу на теле небольшой шрам — след красивой борьбы, произошедшей между мною и одной не приятной обитательницей Вебегон Винд. Она оказалась не только шлюхой, но и наркоманкой. Фу! (Детям на заметку, мальчики и девочки, никогда не принимайте наркотики.) Я не знаю, что она там принимала — ПВХ, или как это у них там называется, но силища у нее была как у целого борделя шлюх. А меж тем вы же понимаете, мне в ту ночь требовалась всего лишь нежная любовная забота — Эн-Эл-Зэ, а вовсе не Пи-Си-Пи[97] (вот, вспомнил, гак это называется), и подобное грубое обращение было совершенно не к месту. Черт знает какая дрянь была в том шприце, который я вставил ей в ухо. Впрочем, ее уши оказались порядочной гадостью, одно из них даже пришлось выплюнуть.

Но семь женщин за одну ночь! Нет, это невозможно. Положим, я крутой парень, но все ж таки не супермен. К примеру, вряд ли супермен споткнулся бы о подставку для обуви и ободрал себе ногу… «Дворец Хлыстов», мой последний порт захода.

На самом деле, «порт захода» — это отрадно (как мог бы сказать Шекспир), поскольку напоминает мне еще кое о чем касательно Данди, что я не сподобился вам рассказать. Так вот: Данди — портовый город. Вы и без меня это знали? Очень хорошо. Купите себе медаль.

Итак, мы сошлись на том, что Данди — это порт. А что можно найти в порту, дети? Правильно, моряков. Мужиков с большим количеством наличности и небольшим количеством времени для предваряющих ласк. Это в большой степени объясняет феномен Вебегон Винд, я полагаю. И это же, к сожалению, штрих к моральному облику военно-морского флота.

«Дом Хлыстов»… Да-да, я не шучу. Держу пари: его популярность как-то связана с тем фактом, что современное морское ведомство, в своей сомнительной мудрости, отменило телесные наказания для своих подчиненных, и этой практике пришлось уйти в подполье. Что я делал до прихода сюда, как нашел дорогу — все это останется белой страницей в дневнике слепого (какой жестокий дар для незрячего человека!).

Однако же я знаю, что нашел в «Доме Хлыстов», когда явился туда.

Слониху.

Слониху. Да, именно это я и сказал. Разумеется, это было не настоящее ее имя. И нет, балбесы, я не имел в виду животное с хоботом вместо носа, ногами-бревнами и креслом раджи на спине. Но, господа, эти уши!.. Я мог бы выкупаться в них, если б у Слонихи действительно имелся хобот, чтобы наполнить мне ванну.

Теперь, после всех этих рассуждений о моряках и портах, я подумал, что вам потребуется мое объяснение относительно, так сказать, specialite[98] «Дома Хлыстов». Я прав? Так… Ну давайте просто скажем, что она не имела ничего общего с Правами человека, — и хватит об этом.

У Слонихи была собственная комната, и мы вдвоем забурились в это любовное гнездышко, где она очень мило применила бактерицидный пластырь к моей ободранной ноге. И как ни жаль мне расстраивать литературных вуайеристов из числа моих читателей, я вынужден признать, что картинка в моем мозгу мигает, включаясь и выключаясь, как это делает телевизор в Плитке, когда ветер дует с севера… Хей! Вы когда-нибудь вступали в противоборство со слоном? Хоть раз в жизни пытались заставить толстокожую тварь сделать то, что она делать не хочет? Когда-либо пробовали слить свою сперму в ухо, чей владелец упрямо стремится отхлестать вас кнутом? Я думаю, нет. Так что просто послушайте меня. У вас есть шанс узнать что-нибудь новое. Однако на вашем месте я бы сперва выпил…

Глава двадцать вторая

Эрнст Хемингуэй советовал охотиться на слонов при помощи пушки, используя снаряды размером с лимон. Чего только не выдумаешь ради того, чтобы уверить публику, будто твои яйца размером с дыню. Патетично…

На самом деле существует лишь один правильный способ обращения с вашим норовистым слоном, когда он кидается на вас, трубя вызов на бой и размахивая хлыстом.