Дэвид Бредехофт – Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка (страница 3)

Вот полтора десятка способов, которыми наших респондентов, по их словам, баловали в детстве[2]:

* Индикаторы избалованности воспроизводятся с разрешения авторов. © 2002 David J. Bredehoft, Jean Illsley Clarke, and Connie Dawson.

Три типа избалованности

Эти 15 способов избаловать детей можно разбить на три типа: «перекармливание», гиперопека и попустительство. Давайте рассмотрим каждый из них в отдельности[3].

«Мне трудно научить Чарли заботиться о своих игрушках, – жаловалась одна мама. – У него их так много, что, если что-то ломается или теряется, он не обращает на это внимания; он просто играет с другими игрушками».

«Перекармливать» можно не только едой, игрушками и одеждой, но и всем, что стоит денег: спортивной экипировкой, уроками, развлечениями, отдыхом, табаком, алкоголем или наркотиками. Помимо этого, «перекармливание» может также означать выделение непропорционального количества семейных ресурсов на одного или нескольких детей. Часто кажется, что «перекармливание» удовлетворяет потребности ребенка, но это не так. В результате дети ощущают недостаточность среди изобилия, поскольку они не сумели усвоить жизненно важный навык – понятие «хватит».

Часто кажется, что «перекармливание» удовлетворяет потребности ребенка, но это не так. В результате ребенок ощущает недостаточность среди изобилия.

Одной из проблем, которая наиболее ярко выделялась в наших исследованиях, были мучения людей, не знающих, что такое «хватит» – работы, игры, денег, одежды, пищи, секса, алкоголя, развлечений, возбуждения или сна. Представление о «хватит» постепенно, годами создается взрослыми, говорящими: «Тебе хватит», – идет ли речь о сладостях, подарках, волнующих событиях, отдыхе, стимуляции и т. д.

Страдания как результат избалованности могут ударить и по тому, кто ее практикует. Задумайтесь о газетном репортаже[4]: мать, которой сообщили о том, что ее сын ограбил банк, ответила с болью в голосе: «Не могу понять, зачем он это сделал. Я всегда давала ему все, чего он хотел».

Трехлетнюю Софи всюду носили на руках: в садик и из садика, в магазин, в церковь. Когда Софи было 4 года, мама продолжала одевать и раздевать ее. Софи не умела застегнуть собственную курточку – маме так нравилось одевать дочку!..

Опекать детей необходимо, но гиперопека – когда за детей делают то, что они могут или должны делать для себя сами, – буквально душит детей, которые растут хитрецами, неумехами или манипуляторами.

Гиперопека – это излишняя забота, которая кажется проявлением любви, но не дает ребенку в полной мере развить свой потенциал.

Чрезмерно опекать – не значит слишком любить. «Слишком много любви» не бывает. Но истинная любовь не душит, не лишает возможности тянуться выше и дальше, усваивать новые навыки, ощущать приятный трепет достижений или испытывать на собственном опыте последствия своих поступков.

«Мой папа был излишне строг, – заявил Эрик. – У нас было слишком много правил. В моей семье такого не будет. Для моих детей не будет никаких правил, никаких “должен”».

Вероятнее всего, Эрику предстоят сплошные «американские горки» в период отрочества его детей, и они вырастут эмоционально заторможенными, поскольку всем детям необходимы контроль и ограничения, чтобы чувствовать себя в безопасности и становиться социально ответственными. Контроль означает установление и обеспечение работоспособности правил, создание твердых границ, мониторинг безопасности детей, обучение их навыкам, необходимым для жизни, и требование выполнения повседневных обязанностей.

Отсутствие домашних обязанностей в детстве было той сферой избалованности, которая больше всего возмущала и обижала опрошенных нами взрослых людей.

Попустительство означает, что детям дается избыток свободы, им позволяют принимать решения и делать выбор в вопросах, не соответствующих их возрасту, интересам или талантам. Это внушает детям ложное чувство своего могущества или чрезмерное чувство ответственности. Подробнее об этом см. главу 21.

Не требуя от детей выполнения работы по дому, взрослые лишают их возможности вносить свой вклад в жизнь семьи. Отсутствие домашних обязанностей вызывало наибольшее возмущение и обиду у взрослых, с которыми мы беседовали.

Усложнение проблемы

Проблема избалованности усложняется, когда в ней задействована не одна сфера.

Проблема. Эмили постоянно опаздывает на школьный автобус. Жалобы и понукания родителей не делают ее собраннее. Папа отвозит 11-летнюю Эмили в школу, когда она опаздывает на школьный автобус. Он мог бы прекратить эту гиперопеку, уезжая на работу пораньше. Мама, которая хочет, чтобы Эмили нравилась ее одежда, покупает девочке чересчур много нарядов и вносит свою лепту в ее опоздания, позволяя Эмили не спеша выбирать одежду. Мама могла бы настоять, чтобы Эмили вечером выбирала себе наряд на следующий день. Каждый из родителей мог бы обеспечить своему ребенку бо́льшую заботу, просто заменив чрезмерную опеку обычным воспитанием.

Проблема. 4-летний Джейкоб никогда не убирает свои игрушки. Дедушка просто задарил внука дорогими игрушками, которые разбросаны по всему дому. Переизбыток игрушек и недостаточно четкие правила обращения с ними – основа безответственности. Чтобы научить Джейкоба убирать за собой, стоит завести ящик для игрушек, какие-то убрать с глаз долой, какие-то – отдать или продать. Мама может подавать Джейкобу условный сигнал, напевая одну и ту же песенку всякий раз, как приходит пора собрать игрушки, а иногда и помогать ему. А дедушке нужно сдержать свой «дарительный» пыл.

Проблема. Чтобы дать Мэтью возможность пользоваться семейной машиной, когда она ему нужна, родители установили правило: вечером в четверг семья определяет порядок пользования машиной в выходные. Мэтью снова все субботнее утро упрашивал дать ему машину, демонстрируя недовольство отказом. Мама излишне опекала Мэтью, всячески выражая свое сочувствие и жалея его, говоря сыну о том, как сильно ей хотелось бы, чтобы они могли позволить себе еще одну машину, и спрашивая, может ли она как-то помочь Мэтью добраться туда, куда ему хочется. Вместо этого она могла бы просто проигнорировать его недовольство и сказать: «Этот вопрос нужно было решить в четверг, а сегодня уже суббота». Папа же попустительствует сыну, сначала споря с ним, а потом отступая, в итоге Мэтью получает машину. Папа мог бы сказать: «Мэтью, если правило о том, что вопрос о машине мы решаем в четверг, тебе не подходит, можешь предложить перенести обсуждение на другой день. Но ты этого не сделал, и решение четверга остается в силе. Твой надутый вид не вызывает у меня желания помочь тебе. Это мое последнее слово. Дай мне знать, как ты планируешь сегодня добираться туда, куда тебе хочется».

Попустительство – это избыток свободы и привилегий для детей.

Если оба родителя займут твердую позицию, возможно, негативное поведение Мэтью какое-то время будет усугубляться, особенно если родители слишком долго его баловали. Всем детям, а особенно подросткам, нужно ощущение безопасности и защищенности, которое обеспечивается четкой и продиктованной любовью организацией жизни, а поэтому их поведение способно улучшаться, особенно если родители проявляют последовательность.

Проблема. Родители Мэдисон знают, что у двухлеток нередко случаются истерики, но маму они раздражают все больше. Истерика случилась у Мэдисон, когда бабушка с дедушкой прислали ей очередную большую коробку с игрушками. Эти игрушки оказались слишком сложными, и Мэдисон не могла в них разобраться. Она принялась с воплями разбрасывать их по комнате. Мама вышла из себя и накричала на Мэдисон, веля ей прекратить «кошачий концерт». Папа подхватил Мэдисон на руки и принялся укачивать ее, шепча на ухо: «Мамочка на тебя накричала? Извини. Не плачь, маленькая принцесса. Сейчас ты с папочкой пойдешь на прогулку».

Семья преисполнена благих намерений, но Мэдисон получила сразу тройную дозу избалованности. Потребность дедушки и бабушки быть хорошими привела к тому, что они засыпали ее игрушками. Они могли бы удовлетворить эту потребность, предварительно переговорив с родителями Мэдисон о том, какие игрушки приемлемы для ее возраста.

Отец Мэдисон намерен быть нежным папочкой. Но он проводит с Мэдисон меньше времени, чем мама, и не понимает, насколько утомительны ее истерики. Он мог бы просто подержать дочку на руках, пока та не успокоится, но потакать ей – это уже гиперопека. Она позволяет 2-летней девочке прочно занимать центр семейной вселенной, в то время как одной из ее развивающих задач должны быть начатки умения идти на компромиссы.

Мама попустительствует дочке тоже из благих намерений. Она хочет любить ее. Но, не зная, как справиться с истериками, уступает Мэдисон, пока не происходит срыв. А потом ей становится стыдно, и она злится на папу Мэдисон.

Родители не в состоянии исключить из жизни ребенка все разочарования, и это хорошо, потому что детям надо учиться справляться с разочарованиями. Но избыток слишком сложных игрушек стал причиной непосильного для Мэдисон разочарования. Так что сверхфрустрацию 2-летнего ребенка вызвали чрезмерная щедрость бабушки и дедушки, гиперопека папы и мамино попустительство.

Шаг за шагом