Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 9)
Насколько помогают такие приемы? Возможно, вы знаете ответ на этот вопрос. Когда вы пытаетесь изменить того, с кем не ладите, он, вероятнее всего, будет сопротивляться. Такова природа человека. Вы могли бы даже сказать, что попытки кого-то изменить вынуждают его оставаться таким, какой он есть. Поэтому, если вы пытаетесь изменить другого человека, то приходится выбирать status quo.
При желании сохранить более нежные и приятные отношения с кем-то нам придется взглянуть на проблему с совершенно иной стороны. Это потребует мужества и может быть очень болезненно, но результаты могут оказаться потрясающими. Давайте выясним, насколько вы стремитесь к близости.
7
Цена близости
Представьте себе того, с кем у вас плохие отношения, и задайте себе следующие вопросы: кто из вас двоих виновен в ваших проблемах? Кто из вас большее ничтожество: вы или другой человек? Ответьте на эти вопросы, вложив в ответ всю душу, перед тем как продолжать чтение. Мне надо знать, что вы реально чувствуете.
Если вы мыслите как большинство, то уверены, что во всем виновен другой человек. Задавая эти вопросы во время занятий, я прошу аудиторию поднять руки, и 90 % присутствующих считают виноватыми других, а не себя.
Неудивительно, что так думают многие. Для обвинения других в своих проблемах всегда найдутся хорошие доводы. По сути, можно оценить эти доводы с помощью
Вспомните о том, с кем вы не ладите, и перечислите преимущества обвинения этого человека в левой колонке таблицы.
• Вы говорите себе, что искренны, потому что другой человек, возможно, ведет себя как настоящее ничтожество.
• Вы можете смотреть на другого человека свысока.
• Вы можете испытывать моральное превосходство.
• Вы можете не чувствовать вины или критически оценивать свою роль в конфликте.
• Вы можете играть роль жертвы и жалеть себя.
• Вам не надо меняться.
• Вы можете попытаться наказать этого человека. В конце концов, он этого заслуживает.
• Вы можете гневаться и возмущаться, а гнев придает силы.
• Вам не надо чувствовать вину или стыд.
• Вы можете обсуждать, какой он неудачник, и наслаждаться сочувствием друзей.
Уверен, вы можете найти и другие преимущества. Запишите их в левой колонке таблицы, расположенной ниже. Советую записать все на бумаге, а не держать в голове. Не бойтесь испортить этот бланк, потому что у меня припасен и этот бланк, и все остальные анкеты в разделе
• Вы испытываете неловкость и раздражение из-за того, что ничто не изменится.
• Другой человек может почувствовать себя напрасно обвиненным и заявит, что во всем виноваты вы.
• Конфликт может вас деморализовать и опустошить.
• Вы не сможете сблизиться с этим человеком.
• Вы не почувствуете никакого духовного или эмоционального подъема.
• Люди могут устать от ваших жалоб.
• Вы не почувствуете никакой радости из-за того, что безвозвратно погрязнете в конфликте.
Уверен, вы сможете дополнить этот список самостоятельно. Пожалуйста, найдите время записать все недостатки претензий в правой колонке бланка АПН.
Анализ преимуществ и недостатков обвинения другого человека (АПН)
Итого
Записав все преимущества и недостатки, оцените их по 100-балльной шкале. Определите, какой список получил самый высокий балл, и впишите результаты в две графы под текстом. Например, если преимущества претензий кажутся гораздо больше, чем недостатки, можно записать в левую графу 70, а в правую – 30. Если преимущества и недостатки претензий приблизительно одинаковы, можно поставить в каждую графу по 50. А если недостатки кажутся немного более убедительными, то в левую напишите 45, а в правую – 55. Числа выбирайте по своему усмотрению.
Определяя балл преимуществ и недостатков претензий, подумайте о списке в целом. Не надо быть слишком точным. Просто взгляните на списки и спросите себя, что, на ваш взгляд, заслуживает большей оценки, преимущества или недостатки претензий, не обращая внимания на длину списков. Часто преимущества перевешивают длинный список недостатков, и наоборот. Теперь запишите в графы внизу страницы две цифры, в сумме составляющие 100.
Какой список заслужил более высокую оценку? Если это преимущества, то, боюсь, у меня для вас плохие новости – мне вряд ли удастся помочь вам наладить отношения. Обвинение, на мой взгляд, слишком сильное и неодолимое оружие, по сути, это атомная бомба в близких отношениях. Оно разрушает все, что попадается на его пути. Не слышал о таких методах, которые могли бы помочь тем, кто перекладывает на других всю вину за свои проблемы. Не хочу, чтобы вы перестали читать эту книгу, но вам следовало бы найти другого партнера, который вам гораздо дороже.
Если преимущества и недостатки одинаковы, мой приговор будет почти таким же. Желание, чтобы другой человек переложил на свои плечи половину вины, может показаться вполне разумным, и это определенно стратегически правильный подход, но в реальной жизни это не помогает. Если вы стремитесь к более надежным отношениям, придется сконцентрироваться на своей роли в ситуации и работать исключительно над собой. Надежда, что другой человек внесет свой вклад в решение проблемы, ни к чему вас не приведет.
Несколько лет назад я проводил серию исследований для определения отношений в счастливом и несчастном браке. Более 1200 человек принимали участие в данном исследовании, включая мужчин и женщин разного уровня образования, этнических групп, религиозных взглядов, а также социального и материального положения. Некоторые проходили курс лечения, другие просто посещали мои лекции и согласились быть волонтерами в исследовании. Сюда входили пары гомосексуалистов и гетеросексуалов, супружеские, разведенные и разделенные супружеские пары, а также просто партнеры.
Все участники прошли тест на удовлетворенность отношениями (ТУО), описанный в главе 5. Некоторые из них еще раз прошли его спустя три месяца, чтобы я мог проследить изменения. Было любопытно видеть, насколько возможно предсказать, какая из пар станет более близкой и любящей, довольной своими отношениями через три месяца, и какие из проблемных пар так и останутся во вражде. Я спросил их об удовлетворенности и неудовлетворенности ведением финансовых дел, сексом, совместными занятиями спортом и отдыхом, распределением обязанностей по дому, воспитанием детей, отношениями с друзьями и родственниками, чтобы картина их отношений была наиболее полной. Кроме того, участники должны были ответить, как сильно они любили своих партнеров, как привязаны к ним, чувствовали ли они вину, раздражение, страх, депрессию, унижение, отчаянье или злость друг к другу.
Наконец, участники ознакомились с
Примеры, указанные в нижней части таблицы – зависимость и отчужденность, – помогут определить степень вашей самооценки.
У многих людей ее уровень определяется по степени любви и одобрения, в то время как другие люди в большей степени перфекционисты и сосредоточены на своих достижениях.
Реестр доверительных отношений
Каждая защитная оценка, например обвинение других, была представлена несколькими утверждениями – «Мой партнер виновен в большинстве наших проблем» и т. д. Участники определяли, насколько сильно они были согласны с каждым утверждением, отвечая: «Вовсе нет» (0 баллов), «Немного» (1 балл), «Средне» (2 балла), «Очень» (3 балла) или «Полностью» (4 балла). Это позволило нам составить универсальную картину оценок для каждого человека. Примеры, указанные в верхней части таблицы – покорность – требовательность, – связаны с тем, как вы видите свою роль и роль партнера в ваших отношениях.
Проанализировав данные исследования, я заинтересовался следующими вопросами:
• Как подобрать ключ к счастливому браку? Какие именно поступки ведут к нежным, близким отношениям?
• Что ведет к проблемам во взаимоотношениях? Какие поступки приводят к конфликту и делают нас несчастными?
• Насколько важны демографические отличия: пол, возраст, национальность, семейное положение, религиозность, образование, число детей, социальное и материальное положение?
• Чьи поведение и чувства оказывают большее воздействие на отношения, ваши или вашего партнера?
• Какое именно сочетание качеств супругов особенно «токсично»? При каком сочетании отношения становятся близкими, открытыми?
Перед тем как проанализировать данные, мы с коллегами сделали несколько предположений. Например, что случится, если у чрезвычайно требовательного мужа окажется абсолютно покорная жена? Возможно, они будут хорошо ладить, поскольку их роли полностью определены. Однако, возможно, требовательный муж будет доволен и счастлив, потому что его жена угождает ему в малейших капризах, в то время как жена будет чувствовать себя несчастной из-за того, что не получает от мужа того, что ей необходимо.
Другими словами, она постоянно отдает, а он постоянно получает. Вскоре она начинает чувствовать, что ее используют, появляется горькое чувство опустошенности.